7 اشتباه خطرناک برای دو نفر

آیا هر خانواده ناراضی در نوع خود ناراضی است؟ کارشناسان مطمئن هستند که روابط در یک زوج در بحران بر اساس یکی از هفت سناریو معمولی توسعه می یابد. چگونه خطر را تشخیص دهیم؟

یک واقعیت ثابت: ما کمتر و کمتر ازدواج می کنیم و مشارکت رایگان را به ازدواج ترجیح می دهیم. حداقل نیمی از دوستان ما قبلاً طلاق گرفته اند و بسیاری از ما فرزندان والدین مطلقه هستیم. ثبات مطلوب است، اما به طور فزاینده ای برای یک زوج مدرن نادر است، و به نظر می رسد که حتی یک درگیری جزئی می تواند یک رابطه شکننده را خنثی کند.

از خانواده درمانگرها خواستیم تا رایج ترین سناریوهایی را که زوج ها را به سمت بحران سوق می دهد، شرح دهند. همه آنها بدون اینکه حرفی بزنند از همان موقعیت های معمولی نام بردند. هفت نفر از آنها وجود دارد و آنها تقریباً به این بستگی ندارند که چند سال با هم زندگی کرده اند و به چه دلیل درگیری شروع شده است.

ادغام کامل

به طرز متناقضی، شکننده‌ترین زوج‌ها زوج‌هایی هستند که در آن‌ها زوج‌ها به سرعت و به شدت به یکدیگر وابسته می‌شوند و به طور کامل یکی را در دیگری حل می‌کنند. هر یک از آنها همه نقش ها را به طور همزمان بازی می کنند: یک عاشق، یک دوست، یک پدر و مادر و یک فرزند. به دور از هر اتفاقی که در اطرافشان می افتد، جذب خود می شوند، متوجه هیچ کس و هیچ چیز نمی شوند. گویی در جزیره ای بیابانی از عشقشان زندگی می کنند... با این حال، فقط تا زمانی که چیزی خلوت آنها را نقض نکند.

تولد یک کودک می تواند به چنین رویدادی تبدیل شود (اگر ما سه نفر فقط برای یکدیگر زندگی می کردیم چگونه می توانیم وجود داشته باشیم؟) و یک شغل جدید به یکی از "زائده ها" پیشنهاد شود. اما اغلب، یکی از شرکا احساس خستگی می کند - خستگی از طرف دیگر، از زندگی بسته در "جزیره". دنیای بیرون که فعلاً بسیار دور است، ناگهان تمام جذابیت ها و وسوسه های خود را برای او آشکار می کند.

بحران اینگونه آغاز می شود. یکی گیج می شود، دیگری متوجه جدایی او می شود و هر دو نمی دانند چه کنند. بیشتر اوقات ، چنین زوج هایی از هم جدا می شوند و باعث درد و رنج زیادی برای یکدیگر می شوند.

دو در یک

بدیهی به نظر می رسد: یک عزیز نمی تواند کپی دقیق ما باشد. اما در عمل، تضادهای جدی اغلب دقیقاً به این دلیل به وجود می آیند که بسیاری از ما از پذیرش این واقعیت امتناع می ورزند: فردی که با او زندگی می کنیم جهان را متفاوت درک می کند و درک می کند، رفتار یک همسایه یا فیلمی را که به تازگی با هم تماشا کرده ایم متفاوت ارزیابی می کند.

ما از شیوه زندگی، منطق، آداب و عادات او شگفت زده شده ایم - ما از او ناامید شده ایم. روانکاوان می گویند که ما دقیقاً چیزی را که نمی توانیم در خود تشخیص دهیم در دیگران محکوم می کنیم. مکانیسم دفاعی فرافکنی اینگونه عمل می کند: یک فرد ناخودآگاه خواسته ها یا انتظاراتی را که برای آگاهی او غیرقابل قبول است به دیگری نسبت می دهد.

فراموش می کنیم که هر زوج از دو شخصیت تشکیل شده است. در اکثر زوج ها، شرکای جنسی افرادی از جنس مخالف هستند. نیازی به گفتن نیست که تفاوت های بی شماری بین زن و مرد وجود دارد. زنان احساسات خود را بسیار آزادتر بیان می کنند، اما تمایلات جنسی آنها در مقایسه با مردان چندان باز نیست.

«او زیاد با من صحبت نمی‌کند»، «او هرگز متوجه تلاش‌های من نمی‌شود»، «ما هرگز نمی‌توانیم همزمان به ارگاسم برسیم»، «وقتی می‌خواهم عشق بازی کنم، او نمی‌خواهد»... سرزنش ها اغلب در متخصصان پذیرش شنیده می شود. و این کلمات تایید می کند که چقدر سخت است پذیرفتن چیزهای بدیهی: ما افراد متفاوتی هستیم. چنین سوء تفاهمی با تأسف پایان می یابد: یا یک نبرد یا یک محاکمه آغاز می شود.

دو به علاوه یک

تولد یک کودک گاهی اوقات می تواند درگیری های طولانی مدت را "راه اندازی" کند. اگر یک زوج مشکلاتی داشته باشند، می توانند تشدید شوند. به دلیل عدم ارتباط، اختلاف نظر در مورد تحصیل یا خانه داری ظاهر می شود. کودک می تواند تهدیدی برای "دوئت" شود و یکی از این دو احساس کند که کنار گذاشته شده اند.

اگر زوجین قبلاً برنامه ریزی مشترکی انجام نداده باشند، کودک تنها مورد علاقه یک یا هر دو والدین خواهد بود و احساسات نسبت به یکدیگر کاهش می یابد ... بسیاری از زوج ها هنوز معتقدند که ظاهر یک نوزاد می تواند به طور معجزه آسایی همه چیز را در خود جای دهد. محل. اما کودک نباید "آخرین امید" باشد. مردم برای حل مشکلات دیگران به دنیا نیامده اند.

کمبود ارتباطات

بسیاری از عاشقان می گویند: ما نیازی به کلمات نداریم، زیرا ما برای یکدیگر ساخته شده ایم. آنها با اعتقاد به احساس ایده آل فراموش می کنند که ارتباط لازم است، زیرا هیچ راه دیگری برای شناختن یکدیگر وجود ندارد. آنها با داشتن ارتباطات کم، خطر اشتباه در رابطه خود را دارند، یا یک روز متوجه می شوند که شریک زندگی اصلاً آن چیزی نیست که به نظر می رسید.

این دو که مدت زیادی است با هم زندگی می کنند، مطمئن هستند که این دیالوگ تغییر چندانی در رابطه آنها نخواهد داشت: "چرا باید این را به او بگویم اگر از قبل می دانم چه جوابی به من می دهد؟" و در نتیجه هر کدام از آنها به جای زندگی با عزیزی در کنار او زندگی می کنند. چنین زوج هایی چیزهای زیادی را از دست می دهند، زیرا روشنایی و عمق روابط را فقط با کشف روز به روز یک عزیز می توان حفظ کرد. که به نوبه خود به شما کمک می کند خود را بشناسید. در هر صورت کار بیهوده ای است.

اورژانس

روابط در چنین زوج هایی در ابتدا بسیار قوی است: آنها اغلب با انتظارات متقابل ناخودآگاه شرکا تقویت می شوند. یکی فکر می‌کند که به‌خاطر یکی از عزیزانش، مثلاً الکل را ترک می‌کند، از افسردگی بهبود می‌یابد یا با شکست حرفه‌ای کنار می‌آید. برای دیگری مهم است که دائماً احساس کند کسی به او نیاز دارد.

روابط به طور همزمان مبتنی بر میل به تسلط و جستجو برای صمیمیت معنوی است. اما با گذشت زمان، شرکا درگیر خواسته های متضاد خود می شوند و رابطه به بن بست می رسد. سپس رویدادها، به عنوان یک قاعده، طبق یکی از دو سناریو توسعه می یابند.

اگر "بیمار" بهبود یابد، اغلب معلوم می شود که دیگر نیازی به "پزشک" یا شاهدی برای "انحطاط اخلاقی" خود ندارد. همچنین ممکن است اتفاق بیفتد که چنین شریکی ناگهان متوجه شود که زندگی مشترکی که باید او را آزاد کند، در واقع او را بیشتر و بیشتر به بردگی می کشد و یکی از عزیزان اعتیاد او را بازی می کند.

وقتی امید به "درمان" موجه نباشد، سناریوی دوم ایجاد می شود: "بیمار" عصبانی یا دائماً غمگین می شود و "پزشک" ("پرستار" ، "مادر") احساس گناه می کند و از این رنج می برد. نتیجه یک بحران رابطه است.

علائم پول

امروزه مسائل مالی برای بسیاری از زوج ها به محل اختلاف تبدیل شده است. چرا پول در حد احساسات است؟

عقل متعارف "پول به خودی خود چیز کثیفی است" بعید است چیزی را توضیح دهد. اقتصاد سیاسی می آموزد که یکی از کارکردهای پول این است که به عنوان یک معادل جهانی در مبادله عمل کند. یعنی ما نمی‌توانیم مستقیماً آنچه داریم را با آنچه نیاز داریم مبادله کنیم و سپس باید روی قیمت مشروط برای «کالا» توافق کنیم.

اگر در مورد روابط باشد چه؟ اگر مثلاً گرما، توجه و همدردی نداشته باشیم، اما نتوانیم آنها را از طریق "مبادله مستقیم" به دست آوریم؟ می توان فرض کرد که دقیقاً در لحظه ای که یکی از شرکا شروع به کمبود برخی از این "کالاهای حیاتی" می کند، مسائل مالی برای یک زوج مشکل ساز می شود و به جای آنها "معادل جهانی" معمولی وارد عمل می شود.

در مواجهه با کمبود واقعی پول، شرکایی که بین آنها یک "مبادله غیر مادی" هماهنگ برقرار شده است، همیشه در مورد چگونگی رهایی از یک وضعیت دشوار توافق خواهند کرد. اگر نه، به احتمال زیاد مشکل اصلا ارز نیست.

برنامه های شخصی

اگر می‌خواهیم با هم زندگی کنیم، باید برنامه‌های مشترکی داشته باشیم. اما برخی از زوج های جوان در ابتدای آشنایی، سرمست با یکدیگر، از حق خود برای «زندگی برای امروز» دفاع می کنند و نمی خواهند برای آینده برنامه ریزی کنند. وقتی تندی رابطه کمرنگ می شود، بی واسطه بودن آنها به جایی می رسد. زندگی مشترک آینده مبهم به نظر می رسد، فکر کردن به آن باعث خستگی و ترس غیرارادی می شود.

در این لحظه ، برخی شروع به جستجوی احساسات جدید در روابط می کنند ، برخی دیگر محل زندگی خود را تغییر می دهند ، برخی دیگر صاحب فرزند می شوند. وقتی یکی از این نقشه ها محقق می شود، معلوم می شود که زندگی مشترک هنوز شادی را به ارمغان نمی آورد. اما به جای اینکه به رابطه خود فکر کنند، شرکا اغلب به خود نزدیک می شوند و با ادامه زندگی در نزدیکی، برنامه ریزی می کنند - هر کدام برای خودش.

دیر یا زود، یکی از آن دو متوجه می شود که می تواند به تنهایی خود را بشناسد - و به رابطه پایان دهد. گزینه دیگر: به دلیل ترس از تنهایی یا به دلیل احساس گناه، شرکا از یکدیگر دور می شوند و به تنهایی زندگی می کنند و به طور رسمی هنوز یک زوج باقی می مانند.

بدون تلاش اضافی

"ما یکدیگر را دوست داریم، بنابراین همه چیز با ما خوب خواهد شد." "اگر چیزی درست نشد، به این دلیل است که عشق ما به اندازه کافی قوی نیست." "اگر ما در رختخواب با هم هماهنگ نیستیم، پس اصلاً با هم جا نمی‌شویم..."

بسیاری از زوج ها، به ویژه جوانان، متقاعد شده اند که همه چیز باید فوراً برای آنها درست شود. و هنگامی که در زندگی مشترک با مشکلاتی روبرو می شوند یا در رابطه جنسی با مشکلاتی روبرو می شوند، بلافاصله احساس می کنند که این رابطه محکوم به فنا است. به همین دلیل است که آنها حتی سعی نمی کنند تناقضاتی را که با هم به وجود آمده است، باز کنند.

شاید ما فقط به سبکی و سادگی عادت کرده ایم: زندگی مدرن، حداقل از دیدگاه داخلی، بسیار ساده تر شده است و به نوعی فروشگاه با پیشخوانی بلند تبدیل شده است، که در آن می توانید هر محصولی را پیدا کنید - از اطلاعات (کلیک کنید اینترنت) به پیتزای آماده (تماس تلفنی).

بنابراین، گاه کنار آمدن با «مشکلات ترجمه» - از زبان یکی به زبان دیگری - برای ما دشوار است. اگر نتیجه فوراً قابل مشاهده نباشد، آماده تلاش نیستیم. اما روابط - هم جهانی و هم جنسی - به آرامی ساخته می شوند.

چه زمانی جدایی اجتناب ناپذیر است؟

تنها راه برای دانستن اینکه آیا یک زوج از بحرانی که به وجود آمده جان سالم به در خواهند برد یا خیر، مواجهه رودررو با آن و تلاش برای غلبه بر آن است. سعی کنید - به تنهایی یا با کمک یک درمانگر - شرایط را تغییر دهید، روابط خود را اصلاح کنید. در عین حال، می توانید درک کنید که آیا می توانید از تصویر واهی زوج قبل از بحران خود جدا شوید. اگر این موفقیت آمیز بود، می توانید از نو شروع کنید. اگر نه، جدایی تنها راه نجات واقعی برای شما خواهد بود.

در اینجا واضح ترین هشدارها وجود دارد: عدم وجود ارتباط واقعی. دوره های مکرر سکوت خصمانه؛ یک سلسله دعواهای کوچک و درگیری های بزرگ؛ شک دائمی در مورد هر کاری که دیگری انجام می دهد. احساس تلخی در هر دو طرف... اگر زوج شما این علائم را دارند، پس هر یک از شما قبلاً موضع دفاعی گرفته‌اید و به‌طور تهاجمی تنظیم شده‌اید. و اعتماد و سادگی روابط لازم برای زندگی مشترک کاملاً از بین رفته است.

برگشت ناپذیری

روند آرام زندگی یک زوج با مقداری "تجربه" اغلب با دو دام نقض می شود: اولی تعارضات حل نشده به موقع، دومی "فرسودگی" کشش جنسی و گاهی اوقات فقدان کامل رابطه جنسی.

درگیری ها حل نشده باقی می مانند، زیرا به نظر می رسد برای هر کاری دیر شده است. در نتیجه خشم و ناامیدی متولد می شود. و به دلیل کاهش میل جنسی، شرکا دور می شوند، پرخاشگری متقابل ایجاد می شود که هر رابطه ای را مسموم می کند.

برای یافتن راهی برای خروج از این وضعیت و به وقفه نرسیدن آن، باید تصمیم خود را بگیرید و احتمالاً با کمک یک روان درمانگر درباره مشکل شروع کنید.

مشکلات و درگیری های ما فقط مرحله ای است که بسیاری از زوج ها از آن عبور می کنند و می توان و باید بر آن غلبه کرد. در مورد خطرناک ترین تله ها و رایج ترین اشتباهات صحبت کردیم. اما تله ها تله هایی برای آن هستند تا در آنها نیفتند. و اشتباهات باید اصلاح شوند.

پاسخ دهید