موقعیت دردناک آشنا: با کودک موافقت کردید که کاری انجام دهد. یا، برعکس، دیگر انجام نخواهد داد. و سپس - هیچ کاری انجام نشده است: اسباب بازی ها حذف نشده اند، درس ها انجام نشده است، من به فروشگاه نرفته ام ... شما ناراحت می شوید، آزرده می شوید، شروع به فحش دادن می کنید: "چرا؟ بالاخره قبول کردیم؟ بالاخره قول دادی! حالا چطوری بهت اعتماد کنم؟ کودک قول می دهد که دیگر این کار را انجام نخواهد داد، اما دفعه بعد همه چیز تکرار می شود.
چرا این اتفاق می افتد و آیا می توان کاری برای آن انجام داد؟
همه چیز ساده است. کودک مادرش را می بیند که از او قول می خواهد و قول دادن برای او راحت تر از این است که فکر کند "با توجه به سایر امور و ویژگی های شخصیتم واقعاً می توانم همه این کارها را انجام دهم." بچه‌ها خیلی راحت قول‌هایی می‌دهند که عمل کردنشان اساساً غیرممکن است و اغلب با کلمات «من همیشه…» یا «من هرگز نخواهم کرد» شروع می‌شوند. آنها وقتی این را می گویند به قول خود فکر نمی کنند، مشکل "چگونه از عصبانیت والدین دور شویم" و "چگونه سریع از این گفتگو خارج شویم" را حل می کنند. گفتن «اوه-ههه» و اگر «به نتیجه نرسید»، همیشه راحت‌تر است.
این کاری است که همه بچه ها انجام می دهند. فرزندتان هم همینطور است زیرا شما 1) به او یاد ندادید که وقتی چیزی را وعده می دهد فکر کند و 2) به او یاد نداده اید که در قبال حرف هایش مسئولیت پذیر باشد.
در واقع شما خیلی چیزهای مهم و نه ساده دیگر را به او یاد نداده اید. شما به او یاد نداده اید که در مواقعی که برای انجام کارهای محول شده به او نیاز دارد، درخواست کمک کند. اگر همه این چیزهای بزرگسالی را به یک کودک آموزش دهید، شاید کودک به شما بگوید: «مادر، فقط زمانی می‌توانم چیزها را کنار بگذارم. و تا 5 دقیقه دیگر آن را فراموش خواهم کرد و بدون تو نمی توانم خودم را سازماندهی کنم!». یا حتی ساده تر: "مامان، چنین موقعیتی - من به بچه ها قول دادم که امروز با هم به سینما می رویم، اما درس های من هنوز تمام نشده است. بنابراین، اگر من اکنون شروع به تمیز کردن کنم، آنگاه یک فاجعه خواهم داشت. لطفا - فردا این کار را به من بدهید، من دیگر با کسی مذاکره نمی کنم!
شما درک می کنید که نه هر کودکی (و نه هر بزرگسالی) چنین تفکر پیشگویانه و چنین شهامتی در صحبت با والدین ندارد... تا زمانی که به کودک یاد دهید که اینطور فکر کند، مانند یک بزرگسال فکر کنید، به علاوه تا زمانی که متقاعد شود که اینطور است. زندگی صحیح تر و سودمندتر است، او مانند یک کودک با شما صحبت می کند و شما به او فحش می دهید.
این مهم ترین و جالب ترین کار از کجا باید شروع شود؟
ما پیشنهاد می کنیم با عادت به قول خود شروع کنید. به طور دقیق تر، از عادت به این که اول از همه فکر کنم "آیا می توانم به قولم عمل کنم"؟ برای این کار، اگر از کودک چیزی بخواهیم و او بگوید "بله، آن را انجام خواهم داد!"، آرام نمی شویم، بلکه با هم صحبت می کنیم: "مطمئنی؟ چرا مطمئنی؟ - تو فراموشکاري! تو خیلی کارای دیگه داری!» و علاوه بر این، با او فکر می کنیم که چگونه وقت خود را سازماندهی کنیم و چه کاری می توان انجام داد تا واقعاً فراموش نکند…
به همین ترتیب، اگر با این وجود، وعده محقق نشد، قسم نمی‌خوریم "اینجا اسباب بازی‌ها دوباره برداشته نمی‌شوند!"، اما همراه با او تجزیه و تحلیلی از آنچه اتفاق افتاد ترتیب می‌دهیم: "چگونه توانستی آنچه را که ما انجام دادیم انجام ندهی". برنامه ریزی شده؟ چه قولی دادی؟ واقعا قول دادی؟ میخواستی انجامش بدی؟ بیا با هم در موردش فکر کنیم!»
فقط با کمک شما و تنها به تدریج کودک شروع به یادگیری قول دادن آگاهانه تر می کند و بیشتر از خود می پرسد: "آیا می توانم این کار را انجام دهم؟" و "چگونه می توانم به این امر برسم؟". به تدریج، کودک خود، ویژگی های خود را بهتر درک می کند، بهتر می تواند پیش بینی کند که چه کاری می تواند انجام دهد و چه چیزی هنوز نمی تواند کنار بیاید. و درک اینکه این یا آن اقدام به چه عواقبی منجر می شود، ساده تر است.
توانایی نگه داشتن یک کلمه به والدین و توانایی دادن فقط آن وعده هایی که می توان به آنها عمل کرد نه تنها برای کاهش تعارضات در روابط مهم است: این مهم ترین گام به سوی بزرگسالی واقعی است، گامی به سوی توانایی کودک برای مدیریت خود و زندگی خود.