مدتها قبل از باردار شدن ورا، در مورد شرایط مرخصی والدین برای پدر پرس و جو کرده بودم. ما برنامه ریزی کرده بودیم که بعد از زایمان خودمان را به این ترتیب سازماندهی کنیم: کودک سه ماه اول را با مادرش می ماند، سپس یک سال تمام با پدرش می ماند.
این دستگاه که در یک شرکت دولتی بزرگ کار می کرد، قبلا تاسیس شده بود. من می توانستم 65 درصد کار کنم، یعنی دو روز در هفته. از طرفی حقوق متناسب با کار من بود، مرخصی بدون حقوق والدین و باید برای دو روز باقی مانده یک پرستار بچه پیدا می کردیم. با وجود این ضرر مالی، نمی خواستیم پروژه زندگی خود را رها کنیم.
رومن در پایان تابستان 2012 به دنیا آمد، ورا به او شیر می داد، من هر روز صبح سر کار می رفتم، بی تاب برای ملاقات با زنان کوچکم در عصر. روزهایم را طولانی یافتم و به خودم دلداری دادم که به زودی من نیز پیش دخترم در خانه خواهم ماند و هیچ مرحله ای از رشد او را از دست ندهم. این سه ماه اول به من اجازه داد نقش خود را به عنوان یک پدر یاد بگیرم: پوشک ها را عوض کردم و رومن را مثل هیچ کس دیگری تکان دادم. بنابراین، وقتی مرخصی والدین من شروع شد، با اعتماد به نفس بی نهایت به روزهای اول زندگی ام نزدیک شدم. من خودم را پشت کالسکه تصور کردم، در حال خرید، تهیه پوره سیب زمینی ارگانیک برای دخترم در حالی که وقتم را صرف تماشای رشد او می کنم. خلاصه حس فوق العاده باحالی داشتم.
وقتی ورا روزی که به سر کار برگشت رفت، من به سرعت احساس کردم یک ماموریت دارم. می‌خواستم خوب کار کنم و به محض اینکه رومن به من اجازه داد، خودم را در کتاب «اولین روزهای زندگی» (کلود ادلمان منتشر شده توسط مینروا) غرق کردم.
"من شروع به دور زدن در دایره کردم"
شوخ طبعی و اعتماد به نفس بیش از حد من شروع به فروپاشی کرد. و خیلی سریع! فکر نمی‌کنم متوجه شده باشم که ماندن با یک نوزاد تمام روز در آپارتمان به چه معناست. ایده آل من ضربه زدن بود. زمستان در راه بود، هوا خیلی زود تاریک و سرد بود و مهمتر از همه، رومن بچه ای بود که خیلی خوابیده بود. من نمی خواستم شکایت کنم، می دانستم که برخی از زوج ها چقدر از کم خوابی نوزادانشان رنج می برند. برای من برعکس بود. با دخترم خیلی خوش گذشت. هر روز کمی بیشتر با هم ارتباط داشتیم و متوجه شدم که چقدر خوش شانس بودم. از طرفی متوجه شدم که در یک روز 8 ساعته، این لحظات شادی فقط 3 ساعت طول می کشد. به خاطر کارهای خانه و برخی از فعالیت‌های DIY، دیدم که شروع به دور زدن در دایره‌ها کردم. از این مراحل بی‌عملی که در طی آن فکر می‌کردم چه کار کنم، به حالت افسردگی پنهان رفتم. ما تمایل داریم فکر کنیم که یک مادر (زیرا این مادران هستند که عمدتاً این نقش را در فرانسه ایفا می کنند) اوقات فراغت از کودک و مرخصی زایمان خود را دارد. در واقع، بچه‌های خردسال چنان انرژی از ما می‌خواهند که اوقات فراغت، برای من، در اطراف مبل، در حالت «سبزیجات» بیان شد. من هیچ کاری نکردم، زیاد مطالعه نکردم، زیاد اهمیت ندادم. من در یک اتوماسیون مکرر زندگی می کردم که به نظر می رسید مغزم در حالت آماده باش است. شروع کردم به گفتن با خودم "یک سال... خیلی طول می کشد...". احساس می کردم انتخاب درستی نکرده ام. به ورا گفتم که هر روز کمی بیشتر غرق می‌شوم. او از سر کار با من تماس می گرفت، ما را چک می کرد. یادم می‌آید که به خودم می‌گفتم در نهایت، آن تماس‌های تلفنی و دیدارهای شبانه‌مان تنها لحظات ارتباط من با بزرگسال دیگری بود. و من چیز زیادی برای گفتن نداشتم! با این حال، این دوران سخت باعث ایجاد مشاجره بین ما نشد. نمی خواستم برگردم و تصمیمم را عوض کنم. قرار بود تا آخر فرض کنم و کسی را مسئول ندانم. انتخاب من بود! اما، به محض اینکه ورا از در عبور کرد، به یک دریچه نیاز داشتم. قرار بود فورا فرار کنم تا خودم را تهویه کنم. آن وقت فهمیدم که حبس شدن در محل زندگیم بر من سنگینی می کند. این آپارتمانی که برای ساختن لانه مان انتخاب کرده بودیم، تمام جذابیتش را در چشمانم از دست داده بود تا اینکه من به آن علاقه مند شدم. زندان طلایی من شده بود.
سپس بهار آمد. زمان تمدید و بیرون رفتن با کودکم است. من که از این افسردگی ترسیده بودم، امیدوار بودم با رفتن به پارک ها، والدین دیگر، ذائقه چیزها را دوباره به دست بیاورم. یک بار دیگر، بیش از حد ایده آل گرا، به سرعت دیدم که بالاخره خودم را روی نیمکت خود تنها دیدم، در محاصره مادران یا پرستار بچه هایی که مرا به عنوان "پدری که باید روزش را بگذراند" می دیدم. ذهنیت ها در فرانسه هنوز به طور کامل برای مرخصی والدین برای پدران باز نشده است و این درست است که در یک سال، هرگز مردی را ندیده ام که تجربه ای مشابه خودم داشته باشد. چون بله! من ناگهان احساس کردم که تجربه ای داشته باشم.
به زودی فرزند دوم
امروز، پنج سال بعد، ما نقل مکان کردیم و این مکان را ترک کردیم که این ناراحتی را بیش از حد به من یادآوری کرد. ما مکانی را نزدیکتر به طبیعت انتخاب کردیم، زیرا این به من این امکان را می‌دهد که بفهمم من در واقع برای یک زندگی خیلی شهری ساخته نشده‌ام. اعتراف می کنم که انتخاب بدی انجام دادم، به دلیل اعتماد به نفس زیاد گناه کردم و جدا کردن خودم خیلی سخت بود، اما با وجود همه چیز، خاطره ای زیبا از اشتراک گذاری با دخترم باقی مانده است و اصلا پشیمان نیستم. و بعد، فکر می کنم این لحظات چیزهای زیادی برای او به ارمغان آورد.
ما منتظر فرزند دوم خود هستیم، می دانم که تجربه را تکرار نمی کنم و آن را آرام زندگی می کنم. من فقط 11 روز مرخصی ام را می گیرم. این مرد کوچولو که از راه می رسد، زمان زیادی برای استفاده از پدرش خواهد داشت، اما به شیوه ای متفاوت. سازمان جدیدی پیدا کردیم: ورا شش ماه در خانه می ماند و من دورکاری را شروع می کنم. به این ترتیب، وقتی پسرمان در مهدکودک است، من وقت خواهم داشت تا او را در اوایل بعد از ظهر ببرم. این به نظر من عادلانه تر است و می دانم که "بلوز پدر بچه" را دوباره زنده نمی کنم.
مصاحبه دوروته سادا