با پیر، پسر خوانده ما، دوره سازگاری دشوار بود
لیدیا 35 ساله یک پسر 6 ماهه را به فرزندی قبول کرد. زندگی با دو سال اول دشوار بود، زیرا پیر با مشکلات رفتاری روبرو شد. با صبر و حوصله، امروز حالش خوب است و در کنار پدر و مادرش به خوشی زندگی می کند.
اولین باری که پیر را در آغوش گرفتم، فکر کردم که قلبم منفجر خواهد شد زیرا بسیار متاثر شده بودم. بدون اینکه چیزی نشان دهد با چشمان درشت و باشکوهش به من نگاه کرد. با خودم گفتم بچه آرامی است. پسر کوچک ما در آن زمان 6 ماهه بود و در یک یتیم خانه در ویتنام زندگی می کرد. زمانی که به فرانسه رسیدیم، زندگی مشترک ما آغاز شد و در آنجا، متوجه شدم که همه چیز لزوماً به آن سادگی که من انتظار داشتم پیش نخواهد رفت. البته من و شوهرم می‌دانستیم که یک دوره سازگاری وجود خواهد داشت، اما به سرعت تحت تأثیر اتفاقات قرار گرفتیم.
پیر به دور از آرامش، تقریباً تمام مدت گریه می کرد… گریه های بی وقفه او، شبانه روز، قلبم را پاره می کرد و خسته ام می کرد. فقط یک چیز او را آرام می کرد، یک اسباب بازی کوچک که موسیقی ملایمی می ساخت. او اغلب از شیشه شیر و بعداً غذای کودک خودداری می کرد. متخصص اطفال برای ما توضیح داد که منحنی رشد او در حد نرمال باقی مانده است، باید صبور بود و نگران نبود. از طرفی بزرگ ترین درد من این بود که از نگاه من و شوهرم دوری می کرد. کلی سرش رو چرخوند که بغلش کردیم. فکر می کردم نمی دانم چگونه این کار را انجام دهم و از دست خودم خیلی عصبانی بودم. شوهرم با گفتن اینکه باید وقت بگذارم، سعی می کرد به من اطمینان دهد. مادرم و مادرشوهرم با نصیحت به ما درگیر شدند و این مرا تا بالاترین حد آزار داد. حس میکردم همه میدونن چطور از بچه مراقبت کنن جز من!
سپس برخی از رفتارهای او مرا بسیار نگران کرد : نشسته بود، اگر ما دخالت نمی‌کردیم، می‌توانست ساعت‌ها به عقب و جلو تکان بخورد. در نگاه اول این تاب خوردن او را آرام کرد زیرا دیگر گریه نمی کرد. به نظر می رسید که او در دنیای خودش است، چشمانش تار شده بود.
پیر از حدود 13 ماهگی شروع به راه رفتن کرد و این به من اطمینان داد به خصوص که او سپس کمی بیشتر بازی کرد. با این حال او همچنان گریه زیادی می کرد. او فقط در آغوشم آرام گرفت و به محض اینکه خواستم او را دوباره روی زمین بگذارم دوباره هق هق شروع شد. با اولین باری که دیدم سرش را به دیوار می کوبد همه چیز تغییر کرد. اونجا واقعا فهمیدم که اصلا حالش خوب نیست. تصمیم گرفتم او را نزد روانپزشک کودک ببرم. شوهرم واقعا قانع نشد، اما او نیز بسیار نگران بود و به من اجازه داد این کار را انجام دهم. بنابراین ما پسر کوچکمان را با هم به کوچک‌تر بردیم.
البته من کتاب های زیادی در مورد فرزندخواندگی و سختی های آن خوانده بودم. اما متوجه شدم که علائم پیتر فراتر از مشکلات یک فرزندخوانده است که برای عادت کردن به خانه جدید خود تلاش می کند. یکی از دوستانم خیلی عجیب به من پیشنهاد کرده بود که ممکن است اوتیستیک باشد. آن موقع باور کردم که دنیا از هم می پاشد. احساس میکردم که اگر حقیقت داشته باشد، هرگز نمی‌توانم این وضعیت وحشتناک را بپذیرم. و در عین حال به شدت احساس گناه می کردم که به خودم می گفتم اگر بچه بیولوژیک من بود همه چیز را تحمل می کردم! بعد از چند جلسه، روانپزشک کودک به من گفت که هنوز برای تشخیص زود است، اما نباید امیدم را از دست بدهم. او قبلاً از فرزندان خوانده مراقبت می کرد و از "سندرم ترک" در این کودکان ریشه کن شده صحبت می کرد. او برای من توضیح داد که تظاهرات تماشایی بود و در واقع می توانست یادآور اوتیسم باشد. او با گفتن این نکته که پیر شروع به بازسازی روانی خود با والدین جدیدش، در این مورد ما، کرد، کمی به من اطمینان داد که این علائم به تدریج ناپدید می شوند. راستی هر روز کمی کمتر گریه می کرد، اما باز هم به سختی چشم من و پدرش را می دید.
با این حال، من همچنان احساس می کردم که مادر بدی هستم، احساس می کردم در روزهای اول فرزندخواندگی چیزی را از دست داده ام. من این شرایط را خیلی خوب زندگی نکردم. بدترین بخش روزی بود که به تسلیم شدن فکر کردم: احساس می کردم نمی توانم به بزرگ کردن او ادامه دهم، مطمئناً بهتر بود برای او خانواده جدیدی پیدا کنم. شاید ما پدر و مادر او نبودیم. من او را خیلی دوست داشتم و نمی توانستم تحمل کنم که خودش را اذیت کند. به خاطر داشتن این فکر، هر چند زودگذر، آنقدر احساس گناه می کردم که تصمیم گرفتم خودم روان درمانی کنم. باید محدودیت ها، خواسته های واقعی ام و بالاتر از همه برای آرام شدن را مشخص می کردم. شوهرم که به ندرت احساسات خود را ابراز می کند، به من اعتراض کرد که من مسائل را خیلی جدی گرفته ام و پسرمان به زودی بهتر خواهد شد. اما من آنقدر می ترسیدم که پیر اوتیستیک باشد که نمی دانستم آیا جرات تحمل این مصیبت را دارم یا نه. و هر چه بیشتر به این احتمال فکر می کردم، بیشتر خود را سرزنش می کردم. این بچه، من آن را می خواستم، بنابراین باید آن را فرض می کردم.
سپس خودمان را به صبر مسلح کردیم زیرا اوضاع خیلی آرام به حالت عادی بازگشت. روزی که بالاخره یک نگاه واقعی به اشتراک گذاشتیم، می دانستم که خیلی بهتر پیش می رود. پیر دیگر نگاهش را برنمی‌گرداند و آغوش من را پذیرفت. وقتی شروع به صحبت کرد، حدود 2 ساله بود که دیگر سرش را به دیوار کوبید. به توصیه شرینک او را در 3 سالگی به مهدکودک پاره وقت گذاشتم. من خیلی از این جدایی می ترسیدم و تعجب می کردم که قرار است در مدرسه چگونه رفتار کند. اول گوشه اش ماند و بعد کم کم سراغ بچه های دیگر رفت. و این زمانی بود که از تکان دادن به این طرف و آن طرف دست کشید. پسرم اوتیستیک نبود، اما حتماً قبل از فرزندخواندگی چیزهای بسیار سختی را پشت سر گذاشته و این رفتار او را توضیح می‌داد. برای مدت طولانی خود را سرزنش می کردم که حتی برای یک لحظه، جدایی از آن را تصور می کردم. به خاطر داشتن چنین افکاری احساس ترسو می کردم. روان درمانی به من کمک زیادی کرد تا کنترل خودم را در دست بگیرم و خودم را از گناه رها کنم.
امروز پیر 6 ساله است و سرشار از زندگی است. او کمی با خلق و خو است، اما هیچ شباهتی به آنچه در دو سال اول با او داشتیم، نیست. البته به او توضیح دادیم که او را به فرزندی قبول کرده ایم و اگر روزی بخواهد به ویتنام برود، در کنارش خواهیم بود. به فرزندی پذیرفتن یک ژست عشقی است، اما تضمین نمی کند که همه چیز درست پیش برود. نکته اصلی این است که امیدواری را حفظ کنیم، زمانی که پیچیده تر از آن چیزی است که ما آرزوی آن را داشتیم: تاریخ ما این را ثابت می کند، همه چیز را می توان حل کرد. حالا خاطرات بد را بدرقه کرده ایم و خانواده ای شاد و متحد هستیم.
نقل قول های جمع آوری شده توسط جیزل گینزبرگ