فهرست
Baby-clash: کلیدهایی برای جلوگیری از آن
ماتیو و من خوشحالیم که به زودی پدر و مادر می شویم، ما خیلی این بچه را می خواستیم و مشتاقانه منتظرش هستیم. اما ما چند ماه بعد از آمدن تیتوی خود زوج های زیادی را در اطراف خود دیدیم که از هم جدا می شوند که از هم جدا می شویم! آیا زوج ما هم متلاشی می شود؟ آیا این «رویداد مبارک» که همه جامعه آنقدر مورد تمجید قرار می‌دهند، در نهایت به یک فاجعه تبدیل می‌شود؟ بلندین و همراهش ماتیو تنها والدین آینده نیستند که از درگیری معروف نوزاد می ترسند. آیا این یک افسانه است یا واقعیت؟ به گفته دکتر برنارد گبروویچ*، این پدیده بسیار واقعی است: 20 تا 25 درصد زوج ها در ماه های اول پس از تولد نوزاد از هم جدا می شوند. و تعداد درگیری های کودک مدام در حال افزایش است. "
چگونه یک نوزاد تازه متولد شده می تواند زوج والدین را در چنین خطری قرار دهد؟ عوامل مختلفی می توانند آن را توضیح دهند. اولین مشکلی که والدین جدید با آن مواجه می شوند، رفتن از دو به سه نیاز به ایجاد فضا برای یک مزاحم کوچک دارد، شما باید سرعت زندگی خود را تغییر دهید، عادت های کوچک خود را کنار بگذارید. به این محدودیت، ترس از موفق نشدن، ناتوانی در این نقش جدید، ناامید کردن شریک زندگی تان اضافه شده است. ضعف عاطفی، خستگی جسمی و روانی، هم برای او و هم برای او، بر هماهنگی زناشویی سنگینی می کند. پذیرفتن دیگری، تفاوت‌ها و فرهنگ خانوادگی‌اش که به ناچار با ظهور کودک دوباره ظاهر می‌شود، آسان نیست! دکتر گبروویچ تأکید می‌کند که افزایش درگیری‌های نوزاد قطعاً با این واقعیت نیز مرتبط است که میانگین سن اولین نوزاد در فرانسه 30 سال است. والدین، به ویژه زنان، مسئولیت ها و فعالیت های حرفه ای، شخصی و اجتماعی را با هم ترکیب می کنند. مادر شدن در میان همه این اولویت ها قرار می گیرد و احتمالاً تنش ها بیشتر و بیشتر می شود. نکته آخر و قابل توجه این است که امروزه زوجین به محض بروز مشکل تمایل بیشتری به جدایی دارند. بنابراین کودک به عنوان یک کاتالیزور عمل می کند که مشکلات موجود قبل از ورود او بین دو والدین آینده را آشکار یا حتی تشدید می کند. ما بهتر درک می کنیم که چرا تشکیل یک خانواده کوچک گامی ظریف برای مذاکره است…
تغییرات اجتناب ناپذیر را بپذیرید
با این حال، ما نباید دراماتیزه کنیم! یک زوج عاشق می توانند به خوبی این وضعیت بحرانی را مدیریت کنند، تله ها را خنثی کنند، سوء تفاهم ها را خنثی کنند و از درگیری کودک اجتناب کنند. اول از همه با نشان دادن شفافیت. هیچ زوجی از آنجا عبور نمی کند، ورود نوزاد ناگزیر باعث ایجاد تلاطم می شود. تصور اینکه هیچ چیز قرار نیست تغییر کند فقط وضعیت را بدتر می کند. زوج هایی که از درگیری کودک فرار می کنند کسانی هستند که از بارداری پیش بینی می کنند که تغییراتی رخ دهد و تعادل اصلاح شود.، که این تکامل را درک می کنند و می پذیرند، برای آن آماده می شوند و زندگی مشترک را بهشت گمشده نمی دانند. رابطه گذشته به خصوص نباید مرجع شادی باشد، ما با هم راهی جدید برای شاد بودن را کشف خواهیم کرد. تصور ماهیت رشدی که کودک برای هر یک به ارمغان می آورد دشوار است، شخصی و صمیمی است. از سوی دیگر، گرفتار نشدن در دام ایده آل سازی و کلیشه ها ضروری است. نوزاد واقعی، کسی که گریه می‌کند، والدینش را از خوابیدن باز می‌دارد، هیچ ربطی به نوزاد کاملی که نه ماهه تصور می‌کرده است، ندارد! آنچه که ما احساس می کنیم هیچ ربطی به بینشی که از پدر، مادر، خانواده داشتیم ندارد. پدر و مادر شدن فقط خوشبختی نیست، و ضروری است که بدانیم شما هم مثل بقیه هستید. هر چه بیشتر احساسات منفی خود، دوسوگرایی و گاهی اوقات پشیمانی خود را برای دست زدن به این آشفتگی بپذیریم، بیشتر از خطر جدایی زودهنگام دور می شویم.
همچنین زمان شرط بندی بر روی همبستگی زناشویی است. خستگی مرتبط با زایمان، عواقب زایمان، شب‌های متلاطم، سازمان جدید اجتناب‌ناپذیر است و شناخت آن در خانه مانند دیگران ضروری است، زیرا آستانه‌های تحمل و تحریک‌پذیری را کاهش می‌دهد. . ما راضی نیستیم که منتظر باشیم تا همراهمان خود به خود به کمک بیاید، از کمک او دریغ نمی کنیم، او به تنهایی متوجه نمی شود که ما دیگر طاقت آن را نداریم، او فالگیر نیست. دوره خوبی برای ترویج همبستگی در زوجین است. جدای از خستگی جسمی، شناخت شکنندگی عاطفی خود ضروری است، مراقب باشید تا اجازه ندهید افسردگی ایجاد شود. بنابراین ما به یکدیگر توجه می کنیم، بلوزهایمان، نوسانات خلقیمان، تردیدها، سؤالاتمان، ناامیدی هایمان را به زبان می آوریم.
حتی بیش از سایر مواقع، گفتگو برای حفظ پیوند و انسجام زوجین ضروری است. دانستن اینکه چگونه به خود گوش دهید مهم است، دانستن اینکه چگونه دیگری را آنطور که هست بپذیرید و نه آنطور که ما دوست داریم او باشد به همان اندازه مهم است. نقش‌های «پدر خوب» و «مادر خوب» هیچ جا نوشته نشده است. همه باید بتوانند خواسته های خود را بیان کنند و بر اساس مهارت های خود عمل کنند. هر چه انتظارات سفت و سخت‌تر باشد، بیشتر در نظر می‌گیریم که دیگری نقش خود را به درستی ایفا نمی‌کند و ناامیدی در انتهای راه با موج سرزنش‌هایش بیشتر می‌شود. پدر و مادر شدن به تدریج جا می افتد، مادر شدن، پدر شدن زمان می برد، فوری نیست، باید انعطاف پذیر باشید و برای شریک زندگی خود ارزش قائل باشید تا به او کمک کنید بیشتر و بیشتر مشروعیت پیدا کند.
مسیر صمیمیت را دوباره کشف کنید
یک مشکل دیگر می تواند به شکلی پیش بینی نشده و ویرانگر ایجاد شود: حسادت همسر نسبت به تازه وارد.. همانطور که دکتر گبروویچ اشاره می‌کند، «مشکلات زمانی به وجود می‌آیند که یکی احساس می‌کند دیگری بیشتر از او مراقبت می‌کند و احساس می‌کند رها شده، رها شده است. از بدو تولد، طبیعی است که یک نوزاد به مرکز جهان تبدیل شود. ضروری است که هر دو والدین درک کنند که ادغام مادر با فرزندش در سه یا چهار ماه اول، برای او و او ضروری است. هر دو باید اعتراف کنند که این زوج برای مدتی در صندلی عقب می‌نشینند. رفتن به تعطیلات آخر هفته عاشقانه به تنهایی غیرممکن است، برای تعادل نوزاد مضر است، اما کلینچ مادر / کودک در 24 ساعت شبانه روز انجام نمی شود. هیچ چیز مانع والدین نمی شود. برای به اشتراک گذاشتن لحظات کوچک صمیمیت برای دو نفر، هنگامی که کودک خواب است. صفحه ها را می بریم و برای ملاقات، چت، استراحت، نوازش وقت می گذاریم تا پدر احساس طرد شدن نکند. و اینکه چه کسی می گوید صمیمیت لزوماً به معنای رابطه جنسی نیست.از سرگیری رابطه جنسی دلیل بسیاری از اختلافات است. زنی که به تازگی زایمان کرده است، نه از نظر جسمی و نه از نظر روانی در سطح بالایی از میل جنسی قرار ندارد.
از جنبه هورمونی هم. و دوستان خوش نیت هرگز به این نکته توجه نمی کنند که یک نوزاد زوج را می کشد، که اگر همسرش فوراً عاشقی را از سر نگیرد، یک مرد معمولی در معرض خطر وسوسه دیدن جای دیگری است! اگر یکی از آنها به دیگری فشار بیاورد و بخواهد خیلی زود رابطه جنسی را از سر بگیرد، زوج در خطر است. مایه تاسف بیشتر است که می توان نزدیکی فیزیکی، حتی شهوانی، بدون اینکه بحث جنسی باشد. هیچ زمان از پیش تعریف شده ای وجود ندارد، رابطه جنسی نباید یک مسئله باشد، نه یک تقاضا و نه یک محدودیت. کافی است میل را دوباره به گردش در آوریم، از لذت دور نشویم، خود را لمس کنیم، تلاش کنیم تا دیگری را راضی کنیم، به او نشان دهیم که ما را راضی می کند، به او به عنوان شریک جنسی اهمیت می دهیم، و حتی اگر این کار را انجام ندهیم. الان می‌خواهیم رابطه جنسی داشته باشیم، می‌خواهیم برگردد. این چشم انداز بازگشت میل فیزیکی در آینده باعث اطمینان و اجتناب از وارد شدن به دور باطلی می شود که در آن هر یک منتظر می ماند تا دیگری اولین قدم را بردارد: «می توانم ببینم که او دیگر مرا نمی خواهد، یعنی. درست است، ناگهان من هم، دیگر او را نمی خواهم، این طبیعی است.» هنگامی که عاشقان دوباره در فاز قرار می گیرند، حضور نوزاد ناگزیر باعث ایجاد تغییراتی در تمایلات جنسی زوج می شود. این اطلاعات جدید را باید در نظر گرفت، آمیزش دیگر آنقدر خود به خود نیست و باید با ترس از شنیدن و بیدار شدن نوزاد مقابله کنیم. اما بیایید اطمینان داشته باشیم، اگر تمایلات جنسی زناشویی خودانگیختگی خود را از دست بدهد، شدت و عمق بیشتری پیدا می کند.
شکستن انزوا و دانستن اینکه چگونه خود را احاطه کنید
اگر والدین جدید در مدار بسته بمانند، تأثیر مشکلاتی که زوجین از سر می‌گذرانند، چند برابر می‌شود، زیرا انزوا، تصور ناتوانی آنها را تقویت می‌کند. در نسل‌های گذشته، زنان جوانی که زایمان می‌کردند، توسط مادر خود و سایر زنان خانواده احاطه می‌شدند، آنها از انتقال دانش، مشاوره و حمایت بهره می‌بردند. امروزه زوج‌های جوان احساس تنهایی، درماندگی می‌کنند و جرات شکایت ندارند. زمانی که نوزادی از راه می رسد و شما بی تجربه هستید، مشروع است که از دوستانی که قبلا بچه دار شده اند یا از خانواده سؤال کنید. شما همچنین می توانید به شبکه های اجتماعی و انجمن ها بروید تا راحت باشید. وقتی با والدین دیگری صحبت می کنیم که مشکلات مشابهی دارند کمتر احساس تنهایی می کنیم. مراقب باشید، یافتن هزاران توصیه متناقض نیز می تواند مضطرب شود، باید مراقب باشید و به عقل سلیم خود اعتماد کنید. و اگر واقعاً در مشکل هستید، از مشاوره گرفتن از متخصصان ذیصلاح دریغ نکنید. در مورد خانواده، اینجا دوباره باید فاصله مناسب را پیدا کنید. بنابراین ما ارزش‌ها و سنت‌های خانوادگی را که در آن خودمان را می‌شناسیم اتخاذ می‌کنیم، توصیه‌هایی را که مرتبط می‌دانیم پیروی می‌کنیم و کسانی را که با زوج والدینی که ما می‌سازیم مطابقت ندارند، بدون گناه رها می‌کنیم.
* نویسنده «زن و شوهر در مواجهه با ورود کودک. غلبه بر درگیری کودک»، ویرایش. آلبین میشل