خانواده ترکیبی: 12 نکته برای غلبه بر موانع

از این باور که عشق همه موانع را از بین می برد دست بردارید

یکی از خطرناک‌ترین فریب‌ها برای کسانی که چالش تشکیل خانواده‌ای ترکیبی را می‌پذیرند، این باور است که عشق، تنها با قدرت خود، بر همه مشکلات غلبه خواهد کرد. به این دلیل نیست که ما دیوانه وار مردی را دوست داریم که قرار است فرزندانمان را دوست داشته باشیم! کاملاً قابل تصور است که فرزندان شریک زندگی خود را همانطور که فرزندان خود را دوست دارید دوست نداشته باشید. این شما را از توجه، رفتار با احترام و ایجاد رابطه مثبت با آنها باز نمی دارد. این برای فرزندان ناتنی نیز معتبر است. شما خودتان را مجبور به عشق نمی کنید، اگر وجود داشته باشد، عالی است، اما اگر نباشد، پایان دنیا نیست. فرزندتان را مجبور نکنید که همراه جدیدتان را دوست داشته باشد.

خانواده ایده آل را رها کنید

فریب بزرگ دیگر این است که بخواهیم به هر قیمتی همه چیز خوب پیش برود. بچه‌ها همدیگر را می‌پرستند، ناپدری خود را می‌پرستند، فرزندانش شما را می‌پرستند، شگفت‌انگیز است! اما در پس این ظواهر فریبنده واقعیتی نهفته است که نه چندان پر زرق و برق. همه برای حفظ تصویر بیرونی مثبت تلاش می کنند و از درون رنج می برند. فقط به این دلیل که هیچ درگیری آشکاری وجود ندارد به این معنی نیست که کار می کند و همه باحال هستند. تعارض بخشی از هر رابطه سالم انسانی است. وقتی می ترکد، نشانه خوبی است. البته زندگی کردن دردناک است اما مثبت است چون چیزهایی گفته می شود و بیرونی می شود. زمانی که هیچ وقت رخ ندهد، همه نارضایتی ها، رنجش های خود را درونی می کنند و خود را منزوی می کنند.

خانواده ترکیبی: همه چیز را با هم انجام ندهید!

در تبلیغ تلویزیونی اعضای خانواده ریکوره تمام روز همدیگر را ترک نمی کنند! اما این یک تبلیغ است! در زندگی واقعی، گردش های گروهی نباید اجباری شوند تا به شما در مورد استحکام خانواده جدیدتان اطمینان خاطر دهند. هر کس خواسته های خود را دارد، هرکسی حق دارد گاهی اوقات یک رابطه ممتاز به عنوان دو نفر با والدین یا معشوق خود داشته باشد. همه همچنین باید مدتی را به تنهایی بگذرانند.

خانواده ترکیبی: به همه زمان بدهید تا رام کنند

کودکان برای سازگاری با زندگی جدید خود به زمان مشاهده نیاز دارند. نیازی به عجله نیست، اگر عزیزان شما متوجه شوند که ناتنی آنها عامل ثبات است، اگر خانواده جدید تعادل، لذت زندگی، امنیت در خانه به ارمغان بیاورد، نگاه آنها مثبت می شود. همین امر در مورد شما و همراه جدیدتان نیز صدق می کند. ما به ندرت از همان لحظه اول فرزندان ناتنی خود را دوست داریم، به مرور زمان از آنها قدردانی می کنیم، ممکن است ماه ها و حتی سال ها طول بکشد. نیازی نیست خود را مجبور کنید: اگر نگرش شما جعلی باشد، همه متوجه آن خواهند شد.

در مورد اعمال قدرت به توافق برسند

خانواده ای که در حال بازسازی است، این دو نظام ارزشی، عادات و شیوه های آموزشی هستند که با هم برخورد می کنند. برای یکی، اجباری است که ساعت 20 شب به رختخواب بروید، برای دیگری، بدون شیرینی و نوشابه! این تفاوت ها گاهی از سوی کودکان به عنوان بی عدالتی تلقی می شود، به خصوص اگر قوانین زندگی برای والدین دیگر برعکس باشد. گفت و گو کلید موفقیت است، والدین مشترک انتخابی است که مبتنی بر قوانین و اسناد دقیق است. انتظارات خود را از همراه جدید خود بیان کنید، از او بپرسید که از شما چه انتظاری دارد. با تعیین فوراً محدودیت‌های مشخص در مورد آنچه که همه موافق انجام آن هستند و آنچه که مطلقاً نمی‌خواهند انجام دهند، از بسیاری نزاع‌ها جلوگیری خواهید کرد. هنگامی که موافقت کردید، با فرزندان مربوطه خود صحبت کنید. همراه جدید شما به خانواده اش می گوید: «این خانم معشوق جدید من است. از آنجایی که او بالغ است، که همراه من است و با ما زندگی می کند، حق دارد به شما بگوید در این خانه چه کار کنید. در اینجا قوانینی وجود دارد و برای شما نیز اعمال می شود. من شما را دوست دارم، اما من همیشه با او موافق خواهم بود، زیرا ما در مورد آن با هم بحث کردیم. و همین را در مورد معشوق جدیدتان به فرزندتان خواهید گفت.

شکنندگی روانی کودکان را در نظر بگیرید

هر کودکی که با جدایی والدین خود مواجه شود ضعیف و بی ثبات می شود. این باید در نظر گرفته شود. همانطور که ویرجینی مگل تأکید می کند: «همه ما رویای عشق ابدی را در درون خود داریم و همه ما می خواهیم که والدینمان مانند افسانه ها کنار هم بمانند. دیدن جدایی پدر و مادرش درد بزرگی است، کودک احساس می کند که رها شده است، او اغلب فکر می کند که آنقدر خوب نیست که آنها با هم بمانند. وقتی یکی از والدینش زندگی خود را بازسازی می کند و دوباره ازدواج می کند، برای بار دوم احساس می کند که رها شده است. حتی اگر تحمل آن سخت باشد، باید درک کرد که پرخاشگری کودک با دیدن یک زن جدید یا یک مرد جدید در زندگی او طبیعی است، او به موقعیتی که او را تحت فشار قرار می دهد واکنش نشان می دهد. کودک احساس ناامنی می کند، می ترسد محبت والدینش را از دست بدهد، فکر می کند که والدین کمتر او را دوست خواهند داشت. به همین دلیل ضروری است که به او اطمینان داده و با تاکید مجدد به او که چقدر برایش اهمیت دارد، به او اطمینان دهیم و به او به زبان ساده بگوییم که عشق والدین برای همیشه وجود دارد، مهم نیست که چه باشد، حتی اگر مادر و باباش از هم جدا شده باشند، حتی اگر آنها از هم جدا شده باشند. هر کدام یک همسر جدید در زندگی خود دارند.

فقط روی زوج جدید خود تمرکز نکنید

ما اغلب در حباب خود، زمانی که عاشق هستیم کمی خودخواه هستیم. برای اینکه فرزندان خود یا فرزندان خود را در آغوش نگیرید، از تظاهرات محبت در مقابل آنها اجتناب کنید (قبلاً این پدر آنها بود که مادر آنها را می بوسید) که می تواند آنها را شوکه کند و آنها مجبور نیستند درگیر تمایلات جنسی بزرگسالان باشند. به آنها مربوط نیست. حتی اگر زندگی را به رنگ صورتی در آغوش نوزاد جدید خود می بینید، فراموش نکنید که در دسترس فرزندان خود باشید. حتی اگر به طور روزانه با پدرشوهرش زندگی می کنند، پدر بیولوژیکی خود را از صحنه خارج نکنید، به مسئولیت های والدینی خود ادامه دهید. انتقاد از والد بیولوژیکی برای کودک بسیار آزاردهنده است، زیرا بی ارزش کردن بزرگسالانی که او را می سازند، بی ارزش کردن بخشی از اوست. او که در تضاد وفاداری گرفتار شده است، به دلیل ترس از خیانت به پدر غایب خود، خطر منع رابطه با ناپدری خود را به خطر می اندازد.

بدانید که چگونه به شکایات کودک "به طور موقت" گوش دهید

برای کودکی که آخر هفته‌ها نزد والدینش می‌آید، سخت است که ببیند او به طور تمام وقت از فرزندان دیگران مراقبت می‌کند... حتی اگر هر کاری می‌توانید انجام دهید تا مطمئن شوید که او احساس "فقط یک بازدیدکننده" نمی‌کند. " حسادت اجتناب ناپذیر است. درگیری های مرتبط با حسادت، سازنده خواهر و برادر و انسانیت است. معلوم است، پیش پا افتاده است، اما زندگی برای کسانی که با آن مواجه می شوند، همیشه دشوار است. ما دوست نداریم بچه ها شکایت کنند، اما مهم است که شکایت آنها را تأیید کنیم تا احساس کنند شنیده می شوند. نیازی به گفتن "خیلی دوستت دارم، حتی اگر فقط یک هفته دیگر اینجا باشی!" او به خوبی می‌داند که این وضعیت مانند کسانی نیست که همیشه آنجا هستند. او می داند که رابطه متفاوت است، شکسته است، که دلش برای زندگی روزمره تنگ شده است. برای اینکه به او کمک کنید کمتر از دیگران احساس دوست داشتنی نداشته باشد، مهم است که لحظات ویژه ای را با والدینش به اشتراک بگذارد، تک به تک، فقط برای او. این لحظات منحصر به فرد، او آنها را مانند گنج در خانه دیگر خواهد برد.

نقش ناتنی را به وضوح توضیح دهید

کودک برای ساختن خود نیاز به درک وضعیت بزرگسالانی دارد که از او مراقبت می کنند. همانطور که پدر نه دوست است و نه برابر، ناپدری نیز در قبال فرزندان ناتنی خود نقش تربیتی و مسئولیت دارد، بدون اینکه جای پدر را بگیرد. این به شما بستگی دارد که مسائل را روشن کنید، تا به همراه جدیدتان کمک کنید تا جای خود را در خانواده بگیرد. بدیهی است که نام "بابا" مطلوب نیست، به خصوص اگر پدر واقعی در تربیت کودک نقش داشته باشد. به طور کلی، ناپدری را با نام کوچک و گاهی با نام مستعار صدا می زنند. قوانین مربوط به زندگی مشترک، سازماندهی خانه، باید به وضوح بیان شود و همه به آنها احترام بگذارند، حتی اگر فرزندان فقط در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات یک سقف داشته باشند. اگر اختلافات اجتناب ناپذیری بین شما و همراه جدیدتان به وجود آمد، آن را با هم به صورت تک به تک در میان بگذارید، نه در حضور فرزندان.

مشاجرات بین فرزندان خود و آنها را مدیریت کنید

شما دوست داشتید آنها را با هم بازی کنند، اما آنها زیاد بحث می کنند. باید اذعان کرد که قرابت ها قابل کنترل نیست و درگیری در خواهر و برادر (تجدید یا غیر ترکیبی) اجتناب ناپذیر است، اما باید هوشیار بود و روابط را تنظیم کرد. خویشاوندی ها در گردش هستند، اتحادها در خواهر و برادر حرکت می کنند، هیچ چیز ثابت نیست، اجازه دهید بچه ها روابط خود را بسازند، اما بررسی کنید که هیچ کدام از قلم نیفتد. اگر همیشه یکی است که از بازی ها کنار گذاشته می شود، کوچک یا بزرگ که به طور سیستماتیک عقب مانده است، مداخله کنید. زیرا چیزی نگفتن به معنای رضایت است. اتحادهایی مانند "لیا و پائولین هر دو خیلی خوب با هم کنار می آیند" را تایید نکنید! اما با آرتور، این یک کابوس واقعی است! زیرا نظرات شما احساس طرد شدن یکی را در مقابل دیگری تقویت می کند. بسیار مراقب باشید که منصف و منصف باشید، فرزندتان را کمتر از دیگری تنبیه نکنید، امتیازی به او ندهید و به او لطفی نکنید. ایجاد تفاوت زیاد برای کوچولوی شما بسیار بد است. بچه ها در همدلی هستند: شما به دور از خوشحالی از موقعیت ممتاز او احساس می کنید که به خاطر اوست که ما شبه برادر یا شبه خواهر او را نمی دانیم. او نسبت به آنها احساس گناه و ناراحتی خواهد کرد، ممکن است بر روابطی که آنها ایجاد می کنند تأثیر بگذارد.

خانواده مرکب: فرزند دیگری را اهریمن نکنید

گاهی اصلا جریان با فرزند دیگری جریان ندارد. اگر این مورد شماست، باید درک کنید که موقعیت منحصر به فرد شما به عنوان یک نامادری، صرف نظر از اینکه چه کسی هستید، است که انگیزه خصومت او را برمی انگیزد. در مورد زن دیگری هم همینطور خواهد بود. حملات را بی شخصیت کنید، خود را دشمن کودک کوچکی قرار ندهید که فقط می خواهد از او مراقبت شود، او اظهار می کند که حالش خوب نیست و مطمئناً نمی خواهد زوج جدید شما را نابود کند! همانطور که ویرجینی مگل تأکید می کند: «کودکی که احساس نمی کند دوستش دارند، تصویری بسیار منفی از خود ایجاد می کند. این به ما بزرگترها بستگی دارد که به او اجازه ندهیم این کار را انجام دهد، به او اطمینان دهیم، از او محافظت کنیم و مهمتر از همه به عنوان یک رقیب واکنش نشان ندهیم. "

بدانید که چگونه ورود نوزاد زوج جدید خود را مدیریت کنید

تولد فرزند پیوند جدید را تأیید می کند و به آن گوشت می بخشد. در بقیه بچه ها آمدنش بیدار نبودن خانواده اصلی است. آنها جدایی را به بهترین شکل ممکن تحمل کردند، نتوانستند کمک کنند اما نوزادی که اتحاد را ایجاد می کند درد جدایی را دوباره خلق می کند. این ورود یک آسیب جدید است زیرا حسادت اولیه را که همیشه ابراز نشده است دوباره فعال می کند. این بچه لوس است، هر دو پدر و مادر را همیشه همراه خود دارد، بی انصافی است! اما ترس از جا ماندن برای تازه وارد با احساس امنیت نیز همراه است، زیرا خانواده جدید را به هم پیوند می دهد. برای کودکانی که به دلیل از هم پاشیدگی خانواده اول ضعیف شده اند و می ترسند شرایط را دوباره زنده کنند، بسیار اطمینان بخش است.

پرنسس سوفیا: ستاره دیزنی در خانواده ای ترکیبی زندگی می کند