آزار و اذیت در مدرسه: کلید دفاع از خود را به آن بدهید

چگونه با قلدری در مهدکودک مقابله کنیم؟

تمسخر، گوشه گیری، خراش، تکان دادن، مو کشیدن... پدیده قلدری جدید نیست، اما رو به رشد است و بیشتر و بیشتر والدین و معلمان را نگران می کند. حتی مهدکودک هم در امان نیستو همانطور که درمانگر امانوئل پیکه تأکید می کند: «بدون اینکه در مورد کودکانی که در آن سن مورد آزار و اذیت قرار می گیرند صحبت کنیم، می بینیم که اغلب همان کسانی هستند که هل داده می شوند، اسباب بازی های خود را خار می کنند، روی زمین می گذارند، موها را می کشند، حتی گاز گرفتن به طور خلاصه، برخی از کودکان نوپا هستند که گاهی اوقات نگرانی های رابطه زود زود. و اگر به آنها کمک نشود، ممکن است دوباره در مقطع ابتدایی یا دانشگاه اتفاق بیفتد. "

چرا فرزندم مورد آزار و اذیت قرار می گیرد؟

برخلاف تصور رایج، ممکن است اتفاق بیفتد به هر کودکیهیچ نمایه معمولی، هیچ قربانی از پیش تعیین شده ای وجود ندارد. انگ به معیارهای فیزیکی مرتبط نیست، بلکه به آسیب پذیری خاصی مرتبط است. بچه های دیگر به سرعت می بینند که می توانند قدرت خود را بر این یکی اعمال کنند.

چگونه قلدری در مدرسه را تشخیص دهیم؟

برخلاف کودکان بزرگتر، کودکان نوپا به راحتی به والدین خود اعتماد می کنند. وقتی از مدرسه به خانه می آیند، از روز خود می گویند. آیا مال شما به شما می گوید که ما در تعطیلات او را اذیت می کنیم؟با گفتن اینکه مشکلی نیست، او چیزهای بیشتری خواهد دید، شکر نیست، به اندازه کافی بزرگ است که بتواند خودش را حفظ کند، مشکل را کنار نگذارید. کودکی که دیگران آزارش می دهند ضعیف می شود. به او گوش دهید، به او نشان دهید که به او علاقه مند هستید و اگر به شما نیاز داشت آماده اید به او کمک کنید. اگر متوجه شود که مشکل او را به حداقل می رسانید، ممکن است دیگر چیزی به شما نگوید، حتی اگر وضعیت برای او بدتر شود. جزئیات را بپرسید تا ایده روشنی از آنچه در جریان است به دست آورید: چه کسی شما را مورد آزار قرار داده است؟ چگونه شروع شد؟ ما با شما چه کردیم؟ و شما ؟ شاید فرزند شما ابتدا حمله کرد؟ شاید این یک به این دعوا به یک حادثه خاص مرتبط است؟

مهدکودک: زمین بازی، محل اختلاف

زمین بازی مهد کودک یک بخار را رها کنید جایی که کودکان نوپا باید یاد بگیرند که روی آنها پا نگذارند. مشاجره، دعوا و درگیری فیزیکی اجتناب ناپذیر و مفید است، زیرا به هر کودک اجازه می دهد تا جایگاه خود را در گروه پیدا کند، یاد بگیرد. برای احترام گذاشتن به دیگران و در خارج از خانه مورد احترام قرار گیرند. البته به شرطی که همیشه بزرگ‌ترین و قوی‌ترین افراد مسلط نباشند و کوچک‌ترین و حساس‌ترین افراد رنج ببرند. اگر فرزندتان چندین روز متوالی شکایت می‌کند که مورد خشونت قرار گرفته است، اگر به شما می‌گوید کسی نمی‌خواهد با او بازی کند، اگر شخصیتش را تغییر می‌دهد، اگر تمایلی به رفتن به مدرسه ندارد، بسیار مراقب باشید. تحمیل شد. و اگر معلم تأیید کند که گنج شما کمی منزوی است، دوستان زیادی ندارد و در برقراری ارتباط و بازی با بچه های دیگر مشکل دارد، دیگر با مشکل مواجه نیستید. ، اما به مشکلی که باید حل شود.

قلدری در مدرسه: از محافظت بیش از حد از آن خودداری کنید

بدیهی است که اولین غریزه والدینی که می خواهند خوب عمل کنند این است که به کمک فرزند خود در شرایط سخت بیایند. آنها میروند با پسر شیطون بحث کن که توپ را در سر کروبی خود می اندازد، منتظر دختر پستی باشید که موهای زیبای شاهزاده خانمشان را در خروجی مدرسه می کشد تا به او سخنرانی کند. این مانع از شروع کار مجرمان در روز بعد نمی شود. در این روند، آنها همچنین به والدین متجاوز حمله می‌کنند که او را بد رفتار می‌کنند و نمی‌پذیرند که فرشته کوچکشان خشن است. به طور خلاصه، با مداخله برای حل مشکل کودک، به جای رفع مشکلات، خطر را به جان می‌خرند آنها را بدتر کند و برای تداوم وضعیت. به گفته امانوئل پیکه: «آنها با تعیین متجاوز، فرزند خود را قربانی می کنند. انگار به کودک خشن می‌گفتند: «برو، وقتی ما نیستیم می‌توانی اسباب‌بازی‌هایش را بدزدی، او نمی‌داند چگونه از خودش دفاع کند! "کودک مورد حمله به تنهایی وضعیت قربانی خود را از سر می گیرد." برو، به من فشار بیاور، من به تنهایی نمی توانم از خودم دفاع کنم! "

گزارش به معشوقه؟ لزوما بهترین ایده نیست!

دومین رفلکس مکرر والدین محافظ این است که به کودک توصیه کنند که فوراً از یک بزرگسال شکایت کند: "به محض اینکه کودک شما را اذیت کرد، فرار کنید تا به معلم بگویید!" "در اینجا دوباره، این نگرش تاثیر منفی دارد، کوچک شدن را مشخص می کند:" به کودک ضعیف هویت خبرنگاری می دهد و همه می دانند که این برچسب برای روابط اجتماعی بسیار بد است! کسانی که به معلم گزارش می دهند مورد اخم قرار می گیرند، هرکسی که از این قاعده عدول کند به طور قابل توجهی «محبوبیت» خود را از دست می دهد و این خیلی قبل از CM1 است. "

آزار و اذیت: مستقیماً نزد معلم عجله نکنید

سومین واکنش معمول والدین، که متقاعد می شوند تا به نفع کودک آزار دیده خود عمل کنند، گزارش مشکل به معلم است: «بعضی از بچه ها در کلاس و/یا در تعطیلات با کودک من خشن رفتار می کنند و رفتار خوبی ندارند. . او خجالتی است و جرات واکنش نشان نمی دهد. ببین چه خبره «معلماً معلم مداخله خواهد کرد، اما ناگهان، او همچنین برچسب «چیز کوچک شکننده ای را که نمی داند چگونه به تنهایی از خود دفاع کند و همیشه شکایت می کند» در چشم سایر دانش آموزان تأیید می کند. حتی پیش می‌آید که شکایت‌ها و درخواست‌های مکرر او را به شدت آزار می‌دهد و در نهایت می‌گوید: «همیشه از شکایت دست بردارید، مواظب خودتان باشید!» و حتی اگر اوضاع برای مدتی آرام شود زیرا کودکان پرخاشگر تنبیه شده اند و از مجازات دیگری می ترسند، اغلب به محض کاهش توجه معلم، حملات از سر گرفته می شود.

چگونه به کودک قربانی قلدری در مدرسه کمک کنیم؟

خوشبختانه، برای کوچولوهایی که دیگران را آزار می دهند، نگرش درست برای حل دائمی مشکل وجود دارد. همانطور که امانوئل پیکه توضیح می دهد: برخلاف تصور بسیاری از والدین، اگر از استرس جوجه های خود اجتناب کنید، آنها را آسیب پذیرتر می کنید. هر چه بیشتر از آنها محافظت کنیم، کمتر از آنها محافظت می کنیم! ما باید خود را در کنار آنها قرار دهیم، اما نه بین آنها و جهان، به آنها کمک کنیم از خود دفاع کنند، تا یک بار برای همیشه از وضعیت قربانی خود خلاص شوند! کدهای زمین بازی مشخص است، ابتدا مشکلات بین بچه ها حل می شود و آنهایی که دیگر نمی خواهند اذیت شوند باید خودشان را تحمیل کنند و بگویند بس کنید. برای آن، او به ابزاری برای مقابله با متجاوز نیاز دارد. امانوئل پیکه به والدین توصیه می کند که با کودک خود "یک تیر کلامی" بسازند. یک جمله، یک ژست، یک نگرش، که به او کمک می کند تا کنترل اوضاع را دوباره به دست بیاورد و از موقعیت "پیچیده / شاکی" خارج شود.. قاعده این است که از کاری که دیگری انجام می دهد استفاده کنید تا حالت خود را تغییر دهید تا او را غافلگیر کنید. به همین دلیل است که این تکنیک "جودوی کلامی" نامیده می شود.

آزار: مثال جبرئیل

مورد گابریل بسیار چاق (3 و نیم ساله) نمونه کاملی است. سالومه، دوستش از مهد کودک، نمی توانست گونه های گرد زیبایش را خیلی محکم نیشگون نگیرد. پرستاران به او توضیح دادند که این کار اشتباه است، او را اذیت می کند، او را تنبیه کردند. در خانه، والدین سالومه نیز او را به خاطر رفتار پرخاشگرانه اش با گابریل سرزنش کردند. هیچ چیز کمکی نکرد و تیم حتی در فکر تغییر مهد کودک او بود. راه حل از سوی سالومه نمی توانست باشد، اما از سوی خود گابریل، این او بود که باید نگرش خود را تغییر می داد! حتی قبل از اینکه او را نیشگون بگیرد، او می ترسید و بعد گریه می کرد. بازار را به دست او می‌دهیم: «جبرئیل، یا ختمی می‌مانی که نیشگون می‌گیرد، یا ببر می‌شوی و بلند غر می‌زنی!» او ببر را انتخاب کرد، وقتی سالومه خود را روی او انداخت، به جای ناله غرش کرد و او چنان شگفت زده شد که از مرگ ایستاد. او فهمید که او قادر مطلق نیست و دیگر هرگز گابریل ببر را نیشگون نگرفت.

در موارد آزار و اذیت، باید به کودک آزار دیده کمک کرد تا با ایجاد خطر، نقش خود را تغییر دهد. تا زمانی که کودک آزارگر از کودک آزار دیده نترسد، وضعیت تغییر نمی کند.

شهادت دایان، مادر ملویل (4 سال و نیم)

«در ابتدا، ملویل از بازگشتش به مدرسه خوشحال بود. او در یک بخش دوگانه است، او بخشی از وسیله بود و به بودن در کنار بزرگترها افتخار می کرد. در طول روزها، شور و شوق او به طور قابل توجهی کاهش یافته است. من او را منقرض شده یافتم، خیلی کمتر خوشحال. او در نهایت به من گفت که دیگر پسرهای کلاسش نمی‌خواهند در تعطیلات با او بازی کنند. از معشوقه‌اش سؤال کردم که به من تأیید کرد که او کمی منزوی است و اغلب به او پناه می‌برد، زیرا دیگران او را اذیت می‌کنند! فقط خونم برگشته من با توماس، پدرش صحبت کردم، او به من گفت که او نیز در کلاس چهارم مورد آزار و اذیت قرار گرفته است، او تبدیل به رنج کوتاهی از بچه های سرسخت شده است که او را گوجه فرنگی صدا می کنند و به او می خندند و مادرش. مدرسه اش را عوض کرده بود! او هرگز در مورد آن به من نگفته بود و این باعث عصبانیت من شد زیرا روی پدرش حساب می کردم تا به ملویل یاد بدهد چگونه از خودش دفاع کند. بنابراین، من به ملویل پیشنهاد دادم که دروس ورزش های رزمی را بگذراند. او فوراً موافقت کرد زیرا از فشار دادن خسته شده بود و منفی ها را صدا می کردند. جودو را تست کرد و از آن خوشش آمد. یکی از دوستان این توصیه خوب را به من داد. ملویل به سرعت اعتماد به نفس پیدا کرد و اگرچه بدنی میگو دارد، جودو به او اعتماد به نفس در توانایی دفاع از خود داده است. معلم به او آموخت که با مهاجم احتمالی خود که به خوبی روی پاهایش لنگر انداخته بود، روبرو شود و مستقیم در چشمان او نگاه کند. او به او یاد داد که برای بدست آوردن دست بالا لازم نیست مشت بزنی، کافی است دیگران احساس کنند تو نمی ترسی. علاوه بر این، او دوستان بسیار خوبی پیدا کرد که از آنها دعوت می کند بعد از کلاس بیایند و در خانه بازی کنند. او را از خود بیرون کرد انزوا. امروز ملویل با لذت به مدرسه برمی گردد، احساس خوبی نسبت به خودش دارد، دیگر سر و صدا ندارد و در تعطیلات با دیگران بازی می کند. و وقتی می بیند که بزرگترها کوچکی را می اندازند یا موهایش را می کشند، مداخله می کند زیرا تحمل خشونت را ندارد. من به پسر بزرگم افتخار می کنم! ”