توکوفوبیا: "من ترس وحشتناک از زایمان داشتم"
وقتی 10 ساله بودم، فکر می کردم با خواهرم که خیلی کوچکتر از من بود، مادر کوچکی هستم. در نوجوانی همیشه خودم را با شاهزاده ای جذاب تصور می کردم که با او بچه های زیادی داشته باشم! مثل افسانه ها! بعد از دو یا سه رابطه عاشقانه، در تولد 26 سالگیم با وینسنت آشنا شدم. من خیلی زود فهمیدم که او مرد زندگی من است: او 28 ساله بود و ما دیوانه وار همدیگر را دوست داشتیم. ما خیلی سریع ازدواج کردیم و چند سال اول بت بود، تا اینکه یک روز وینسنت ابراز تمایل کرد که پدر شود. در کمال تعجب، اشک ریختم و لرزیدم! وینسنت واکنش من را درک نکرد، زیرا ما کاملاً با هم کنار آمدیم. ناگهان متوجه شدم که اگر آرزوی باردار شدن و مادر شدن داشتم، فقط فکر زایمان مرا در وحشت وصف ناپذیری قرار داد… نفهمیدم چرا اینقدر واکنش بدی دارم وینسنت کاملاً مضطرب بود و سعی کرد مرا وادار کند که دلایل ترسم را به من بگویم. بدون نتیجه در خودم بستم و از او خواستم فعلاً در این مورد با من صحبت نکند.
شش ماه بعد، یک روز که خیلی با هم صمیمی بودیم، دوباره در مورد بچه دار شدن با من صحبت کرد. او چیزهای بسیار لطیفی به من گفت: "تو چنین مادر زیبایی می کنی". من او را دور انداختم و به او گفتم که وقت داریم، جوانیم... وینسنت دیگر نمی دانست به کدام سمت برود و رابطه ما شروع به ضعیف شدن کرد. این حماقت را داشتم که سعی نکنم ترس هایم را برای او توضیح دهم. شروع کردم به سوال کردن از خودم مثلاً متوجه شدم که همیشه وقتی از زایشگاه ها گزارش می شود، تلویزیون را رد می کنم.، که اگر تصادفاً بحث زایمان پیش می آمد قلبم در وحشت بود. یکدفعه یادم آمد که معلمی مستند زایمان را به ما نشان داده و من به دلیل حالت تهوع کلاس را ترک کرده ام! من باید حدود 16 سال داشتم. من حتی یک کابوس در مورد آن دیدم.
و بعد، زمان کار خودش را کرد، همه چیز را فراموش کردم! و ناگهان از زمانی که شوهرم با من در مورد تشکیل خانواده صحبت می کرد به دیوار کوبیدند، تصاویر این فیلم طوری به ذهنم آمد که انگار روز قبل آن را دیده بودم. می دانستم که وینسنت را ناامید می کنم: بالاخره تصمیم گرفتم در مورد ترس وحشتناکم از زایمان و رنج به او بگویم. با کنجکاوی خیالش راحت شد و سعی کرد به من آرامش بدهد و به من گفت: «خوب می‌دانی که امروز با اپیدورال، زنان دیگر مثل قبل عذاب نمی‌کشند! ". اونجا خیلی بهش سخت گرفتم. او را به گوشه اش برگرداندم و به او گفتم که او مردی است که اینطور حرف می زند، اپیدورال مدام کار نمی کند، اپیزیوتومی ها بیشتر و بیشتر می شود و من نمی کنم. طاقت گذراندن همه اینها را نداشتم!
و بعد خودم را در اتاقمان حبس کردم و گریه کردم. من خیلی از دست خودم عصبانی بودم که یک زن "عادی" نیستم! هر چقدر سعی کردم با خودم استدلال کنم، هیچ چیز کمکی نکرد. از درد کشیدن می ترسیدم و بالاخره فهمیدم که من هم می ترسم بمیرم و بچه ای به دنیا بیاورم…
هیچ راه چاره ای ندیدم جز یک راه که بتوانم از سزارین بهره مند شوم. بنابراین، من به دور متخصص زنان و زایمان رفتم. در نهایت با مشورت با سومین متخصص زنان و زایمانم که ترس مرا جدی گرفت، روی مروارید کمیاب افتادم. او به سؤالات من گوش داد و فهمید که من از یک آسیب شناسی واقعی رنج می برم. به جای اینکه قبول کنی که موقعش سزارین کنم او از من خواست که برای غلبه بر فوبیام، که او آن را "توکوفوبیا" نامیده بود، درمان را شروع کنم.. درنگ نکردم: بیشتر از هر چیزی می‌خواستم درمان شوم تا بالاخره مادر شوم و شوهرم را خوشحال کنم. بنابراین روان درمانی را با یک درمانگر زن شروع کردم. بیش از یک سال، به میزان دو جلسه در هفته، برای درک و به خصوص صحبت کردن در مورد مادرم طول کشید... مادرم سه دختر داشت و ظاهراً هرگز به عنوان یک زن خوب زندگی نکرد. علاوه بر این، در یک جلسه، به یاد آوردم که مادرم را غافلگیر کرده بودم که به یکی از همسایه هایش درباره زایمانی که من را دیده بود و تقریباً به قیمت جان او تمام شده بود، گفت! جملات کوچک قاتل او را به یاد آوردم که ظاهراً هیچ، در ناخودآگاه من لنگر انداخته بودند. به لطف کار با شرینکم، یک افسردگی کوچک را نیز تجربه کردم، که در ۱۶ سالگی دچارش شدم، بدون اینکه کسی واقعاً اهمیتی بدهد. از زمانی شروع شد که خواهر بزرگترم اولین فرزندش را به دنیا آورد. در آن زمان حالم بد شد، متوجه شدم خواهرانم زیباتر هستند. در واقع مدام داشتم خودم را بی ارزش می کردم. این افسردگی که هیچ کس آن را جدی نگرفته بود، با توجه به شرینک من، زمانی که وینسنت به من در مورد داشتن فرزندی با او گفت، دوباره فعال شد. علاوه بر این، یک توضیح واحد برای فوبیای من وجود نداشت، بلکه چندگانه بود که مرا در هم تنیده و زندانی کرد.
کم کم این کیسه گره ها را باز کردم و کمتر دلواپس زایمان شدم.، به طور کلی کمتر مضطرب هستند. در جلسه، من می توانستم بدون اینکه بلافاصله به تصاویر ترسناک و منفی فکر کنم، با ایده به دنیا آوردن فرزند روبرو شوم! در عین حال سوفرولوژی هم انجام می دادم و این برای من خیلی خوب بود. یک روز سوفرولوژیست من را وادار کرد که زایمانم (البته مجازی!) از اولین انقباضات تا تولد فرزندم را تجسم کنم. و توانستم بدون ترس و حتی با لذت خاصی تمرین را انجام دهم. در خانه خیلی راحت تر بودم. یک روز متوجه شدم که سینه ام واقعا ورم کرده است. من چندین سال بود که قرص مصرف می کردم و فکر نمی کردم باردار شوم. من بدون اینکه باور کنم آزمایش بارداری انجام دادم و مجبور شدم با واقعیت روبرو شوم: منتظر بچه بودم! یک غروب یک قرص را فراموش کرده بودم که هرگز برایم اتفاق نیفتاده بود. اشک در چشمانم حلقه زده بود اما این بار شادی!
شرینک من، که سریع آن را به او اعلام کردم، به من توضیح داد که به تازگی یک عمل از دست رفته فوق العاده انجام داده ام و فراموش کردن قرص بدون شک یک فرآیند انعطاف پذیری است. وینسنت بسیار خوشحال شد و بارداری نسبتاً آرامی را سپری کردم، حتی اگر هر چه به تاریخ سرنوشت‌ساز نزدیک‌تر می‌شد، طغیان‌های غم و اندوه من بیشتر می‌شد…
برای اینکه در امنیت باشم، از پزشک زنانم پرسیدم که آیا با سزارین کردن من موافقت می کند، اگر زمانی که آماده زایمان بودم کنترل خود را از دست می دادم. او قبول کرد و این به شدت به من اطمینان داد. در کمتر از نه ماهگی اولین انقباضات را حس کردم و درست است که می ترسیدم. به زایشگاه رسیدم، خواستم هر چه زودتر اپیدورال را نصب کنم که انجام شد. و معجزه، او مرا خیلی سریع از دردهایی که خیلی از آن می ترسیدم نجات داد. تمام تیم از مشکل من آگاه بودند و بسیار درک می کردند. بدون اپیزیوتومی و خیلی سریع زایمان کردم انگار نمی خواستم شیطان را وسوسه کنم! ناگهان پسر بچه ام را روی شکمم دیدم و قلبم از خوشحالی منفجر شد! لئو کوچولویم را بسیار زیبا و آرام یافتم... پسرم اکنون 2 ساله است و در گوشه ای از سرم به خودم می گویم که به زودی یک برادر یا خواهر کوچکتر خواهد داشت...