فهرست
زوج من در مقابل تولد دوقلوهایم مقاومت نکردند…
من در سال 2007 متوجه شدم که باردار هستم. آن لحظه را به خوبی به یاد دارم، خشن بود. وقتی تست بارداری می‌گیرید که مثبت است، بلافاصله به یک چیز فکر می‌کنید: شما یک بچه باردار هستید. بنابراین در ذهنم، با رفتن به اولین سونوگرافی، منتظر بچه بودم. غیر از اینکه رادیولوژیست به ما گفت من و بابا دو تا بچه هستیم! و سپس شوک آمد. یک بار با هم ملاقاتی داشتیم، به هم گفتیم، عالی است، اما چگونه این کار را انجام دهیم؟ ما از خودمان سؤالات زیادی پرسیدیم: تعویض ماشین، آپارتمان، نحوه اداره دو کودک نوپا... همه ایده های اولیه، وقتی تصور می کنیم قرار است یک فرزند مجرد داشته باشیم، به آب افتاده است. من هنوز کاملا نگران بودم، باید یک کالسکه دو نفره می خریدم، در محل کار، مافوق هایم چه می گفتند؟ بلافاصله به سازماندهی عملی زندگی روزمره و پذیرایی از کودکان فکر کردم.
یک تحویل موفق و بازگشت به خانه
بدیهی است که با پدر خیلی سریع متوجه شدیم که محیط زندگی مشترکمان با آمدن دوقلوها جور در نمی آید.. علاوه بر آن، در دوران بارداری، یک اتفاق قوی برای من افتاد: من بسیار مضطرب بودم، زیرا نمی توانستم حرکت یکی از نوزادان را احساس کنم. من به مرگ داخل رحمی برای یکی از این دو اعتقاد داشتم، وحشتناک بود. خوشبختانه، زمانی که ما در انتظار دوقلو هستیم، ما را بسیار منظم دنبال می کنند، سونوگرافی ها بسیار نزدیک به هم هستند. این خیلی به من اطمینان داد. پدر خیلی حضور داشت، هر بار مرا همراهی می کرد. بعد اینوآ و اگلانتین به دنیا آمدند، من در 35 هفته و 5 روز زایمان کردم. همه چیز خیلی خوب پیش رفت. بابا آنجا بود، درگیر، حتی اگر حریم خصوصی در میعادگاه در زایشگاه نبود. افراد زیادی در حین زایمان و بعد از زایمان هنگام تولد دوقلو هستند.
وقتی به خانه رسیدیم، همه چیز برای پذیرایی از نوزادان آماده بود: تخت، اتاق خواب، بطری، مواد و وسایل. پدر کم کار می کرد، ماه اول پیش ما حضور داشت. او خیلی به من کمک کرد، تدارکات را بیشتر مدیریت می کرد، مانند خرید، غذا، بیشتر در سازمان بود، در مادر شدن بچه ها کم بود. همانطور که من یک شیر دادن، شیر دادن و شیر دادن به شیشه را انجام دادم، او شیشه شیر را شبانه داد، بلند شد تا بتوانم استراحت کنم.
میل جنسی بیشتر
خیلی سریع، مشکل بزرگی روی این زوج سنگینی کرد و آن نداشتن میل جنسی من بود. در دوران بارداری 37 کیلوگرم اضافه کرده بودم. دیگر بدنم مخصوصا شکمم را نمی شناختم. آثار شکم باردارم را برای مدت طولانی، حداقل شش ماه حفظ کردم. واضح است که اعتمادم به خودم، به عنوان یک زن، و از نظر جنسی با پدر بچه ها از دست رفته بود. کم کم از تمایلات جنسی جدا شدم. در طول نه ماه اول هیچ اتفاقی در زندگی صمیمی ما نیفتاد. سپس، ما یک تمایلات جنسی را انتخاب کردیم، اما متفاوت بود. من پیچیده بودم، اپیزیوتومی کرده بودم، از نظر جنسی من را مسدود کرد. پدر شروع به سرزنش من کرد. من به نوبه خود نتوانستم کلمات مناسبی برای توضیح مشکلم برای او پیدا کنم. در واقع بیشتر از همراهی و درک از او گلایه داشتم. بعد یه جورایی بهمون خوش گذشت مخصوصا وقتی از خونه دور بودیم که میرفتیم روستا. به محض اینکه جای دیگری بودیم، بیرون از خانه، و مخصوصاً از زندگی روزمره، هر دو یکدیگر را پیدا کردیم. ما روحیه آزادتری داشتیم، از نظر فیزیکی راحت‌تر چیزها را زنده می‌کردیم. علیرغم همه چیز، دوره سرزنش من بر روابط ما تأثیر گذاشته است. او به عنوان یک مرد ناامید بود و از طرف من روی نقشم به عنوان یک مادر متمرکز بودم. درست است، من به عنوان یک مادر با دخترانم سرمایه گذاری زیادی داشتم. اما رابطه من دیگر اولویت من نبود. بین من و پدر جدایی شد، مخصوصاً چون احساس خستگی زیادی می کردم، در آن زمان در یک بخش بسیار پر استرس کار می کردم. در گذشته، من متوجه هستم که هرگز از نقش خود به عنوان یک زن فعال تسلیم نشده ام، به عنوان یک مادر، همه چیز را رهبری می کردم. اما این به ضرر نقش من به عنوان یک زن بود. دیگر علاقه ای به زندگی زناشویی ام نداشتم. من روی نقشم به عنوان یک مادر موفق و شغلم متمرکز بودم. من فقط در مورد آن صحبت می کردم. و از آنجایی که شما نمی توانید در همه زمینه ها در اوج باشید، من به عنوان یک زن جانم را فدا کردم. کم و بیش می توانستم ببینم چه خبر است. عادات خاصی جا افتاد، ما دیگر زندگی زناشویی نداشتیم. او به من در مورد مشکلات صمیمی ما هشدار داد، او به رابطه جنسی نیاز داشت. اما من دیگر به این کلمات و به طور کلی به جنسیت علاقه نداشتم.
فرسودگی شغلی داشتم
در سال 2011، به دنبال یک بارداری اولیه "تصادفی" مجبور به سقط جنین شدم. با توجه به مشکلاتی که با دوقلوها داشتیم، تصمیم گرفتیم آن را حفظ نکنیم. از آن نقطه به بعد، من دیگر نمی خواستم رابطه جنسی داشته باشم، برای من لزوماً به معنای "باردار شدن" بود. به عنوان یک امتیاز، بازگشت به کار نیز در بیگانگی این زوج نقش داشت. صبح ساعت 6 بیدار شدم، داشتم آماده می شدم قبل از اینکه دختر را بیدار کنمس مدیریت کتاب مبادله با دایه و پدر در مورد بچه ها را بر عهده گرفتم، حتی شام را از قبل آماده کردم تا پرستار فقط مراقب حمام دختران باشد و آنها را قبل از بازگشت من غذا بخورد. سپس ساعت 8:30 صبح حرکت به سمت مهد کودک یا مدرسه و ساعت 9:15 صبح به دفتر رسیدم. من حدود ساعت 19:30 شب به خانه می آمدم ساعت 20:20 به طور کلی دخترها در رختخواب بودند و حدود ساعت 30:22 بعد از ظهر با پدر شام خوردیم و در نهایت ساعت 30:2014 بعد از ظهر آخرین مهلت بود. خوابم برد و خوابیدم. خوابیدن. این ریتم روزانه من بود، تا XNUMX، سالی که دچار فرسودگی شدم. یک روز عصر در راه بازگشت از محل کار به خانه، خسته و بند آمد از این ریتم دیوانه کننده بین زندگی حرفه ای و شخصی فرو ریختم. مرخصی استعلاجی طولانی گرفتم، سپس شرکتم را ترک کردم و فعلاً در دوره بیکاری هستم. من وقتم را صرف فکر کردن به اتفاقات گذشته سه سال گذشته می کنم. امروز فکر می‌کنم آنچه در رابطه‌ام بیش از همه از دست داده‌ام چیزهای بسیار ساده‌ای هستند: مهربانی، کمک روزانه، حمایت از پدر. تشویق، کلماتی مانند "نگران نباش، درست می شود، ما به آنجا خواهیم رسید". یا طوری که دستم را بگیرد، که بیشتر به من بگوید "من اینجا هستم، تو زیبا هستی، دوستت دارم". درعوض، همیشه مرا به تصویر این اندام جدید ارجاع می داد، به وزن های اضافه ام، مرا با زنان دیگری مقایسه می کرد که پس از بچه دار شدن، زنانه و لاغر باقی مانده بودند. اما در نهایت فکر می کنم اعتمادم به او از دست رفته بود، فکر می کردم او مسئول است. شاید آن موقع باید یک کوچک شدن می دیدم، نه اینکه منتظر فرسودگی بودم. من کسی را نداشتم که با او صحبت کنم، سؤالات من هنوز معلق بود. در نهایت، گویی زمان ما را از هم جدا کرده است، من هم مسئول آن هستم، هر کدام به دلایلی سهم خود را داریم.
در نهایت به این فکر می‌کنم که داشتن دختران دوقلو فوق‌العاده است، اما خیلی هم سخت. این زوج واقعاً باید قوی و مستحکم باشند تا بتوانند از آن عبور کنند. و بالاتر از همه این که همه تغییرات فیزیکی، هورمونی و روانی را که این نشان دهنده آن است می پذیرند.