فهرست
زوج های LAT: آیا این درست است که زندگی مشترک عشق را در این زوج از بین می برد؟
جنس
نه با هم ، نه درهم و برهم ، بلکه عاشق. فرمول «زندگی جدا از هم» (LAT) پدیده ای رو به رشد در زوج های دوم ، سوم یا چهارم «دور» است
به نظر می رسد زندگی مشترک (در هماهنگی احساسی) اما درهم آمیخته (در همزیستی زناشویی) روندی رو به رشد در زمینه روابط زوجین است. این چیزی است که به آن معروف است زوج های LAT (مخفف برای "زندگی جدا از هم"، که دقیقاً به این معناست ، زندگی جداگانه اما با هم) و این پدیده ای است که توسط تجربه بیمارانش توسط روانشناس لورا اس. مورنو ، متخصص روابط زوجین در منطقه روانشناسی زنان مورد مطالعه قرار گرفته است. این نوع زوج ها کسانی هستند که اگرچه رابطه پایداری دارند و با تعهد خاصی ، با توافق متقابل تصمیم گرفته اند در یک آدرس زندگی نکنند.
این فرمول علاقه و در برخی موارد حتی حسادت را برمی انگیزد ، اما شک خاصی نیز ایجاد می کند زیرا از نظر اجتماعی استحکام یا موفقیت این نوع زوج ها زیر سوال می رود. ما برخی از افسانه های دروغین در مورد به اصطلاح "زوج های LAT" را با روانشناس لورا اس. مورنو برطرف می کنیم:
آیا همزیستی برای موفقیت در زوج ضروری است؟
خوب ، خیلی ها دقیقاً به شما می گویند اتهام زوجین همزیستی است. این درست است که برخی از مردم تصور می کنند که بودن در یک زوج به معنای اشتراک یک سقف است و برای آنها همزیستی ضروری است. با این حال ، این گزینه شریک LAT ("زندگی جدا از هم") ، که جایگزینی برای زندگی مشترک است ، کسانی را که می خواهند برخی از ویژگی های زوج را از نظر حفظ کنند ، متقاعد می کند. وفاداری y انحصاری بودنبه عنوان مثال ، اما بدون نیاز به زندگی مشترک. آنچه این فرمول از آن جلوگیری می کند فرسودگی همزیستی است.
این یک گزینه امکان پذیر است ، بله ، اما برای همه نیست. برخی از افراد ترجیح می دهند از خط شریک استاندارد پیروی کنند ، که تا حدی است از نظر اجتماعی بیشتر پذیرفته شده استبه با این حال ، دیگران احساس می کنند بهتر است از آن خط استاندارد و فشار اجتماعی منحرف شوند. و رعایت نکردن خطی که همه از آن پیروی می کنند چیزی است که می تواند در بسیاری از زمینه ها اتفاق بیفتد ، چه در زوجین ، چه در کار ، شیوه زندگی و یا حتی در خانواده.
ویژگی های زوج های «LAT» یا «زندگی جدا از هم» چیست؟
اگرچه می توان آن را در هر سنی در نظر گرفت ، اما به احتمال زیاد این طرز فکر ایجاد نمی شود یا مکرر نیست اگر زن و شوهر بخواهند فرزندان مشترکی داشته باشند یا بخواهند زندگی مشترک را امتحان کنند زیرا هنوز آن تجربه را تجربه نکرده اند ... در حقیقت گروه سنی در گروهی که امکان پذیرتر است و احتمال موفقیت این نوع زوج ها بیشتر است از 45 سالگیبه بسیاری از افراد این سن قبلاً همزیستی قبلی را تجربه کرده اند (که ممکن است به هر شرایطی قطع شود یا نشود) و همچنین در برخی موارد تجربه بچه دار شدن را تجربه کرده اند ... با این حال ، آنها احساس خوب ، مشتاق ، و آنها مایلند به عشق شانس دوم ، سوم ، چهارم ، پنجم (یا حتی بیشتر) بدهند. عشق سن ندارد. چیزی که آنها نمی خواهند دوباره زندگی کنند ، تجربه زندگی مشترک است.
چرا؟
خوب ، به دلایل زیادی. برخی احساس می کنند که "خانه آنها" "خانه آنها" است و نمی خواهند با کسی زندگی کنند. بقیه بچه هایی دارند که تقریباً نوجوان هستند و نمی خواهند همزیستی را خانواده را پیچیده کند و دیگران فقط به این دلیل که برای آنها ناراحت کننده است یا نمی خواهند خانه خود را ترک کنند تا با شخص دیگر زندگی کنند یا نمی خواهند شخص دیگر در خانه آنها زندگی کند. اما اینها فقط چند نمونه است ، ممکن است دلایل بسیار دیگری نیز وجود داشته باشد که بسیار خاص هستند.
اما وجه مشترک همه آنها این است که در این سنین وجود دارد فلسفه یا شیوه ای از زندگی به صورت زوج به شیوه ای دیگر، که لزوماً نباید از طریق همزیستی یا از طریق آن بگذرد هزینه های اشتراک گذاریبه آنها می خواهند امور مالی ، چیزها ، میراث خود را حفظ کنند ... اما آنها همچنین می خواهند لحظات و تجربیات خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارند (سفر با هم ، لذت بردن از اوقات فراغت ، صحبت کردن ، دوست داشتن یکدیگر ...). آنها آن شخص را در نظر می گیرند شریک زندگی شما، اما ترجیح می دهند روزانه در یک خانه زندگی نکنند. کلید موفقیت این نوع زوج ها این است که هر دو به وضوح می گویند که نمی خواهند با هم زندگی کنند.
قبل از آنکه به پذیرش اجتماعی و فشار اجتماعی برای زوج سنتی بودن اشاره کرده باشد. آیا از نظر اجتماعی یک رابطه جدی تلقی نمی شود؟
چیزی هست به نام حسادت و این در پس زمینه همه اینها است. مردم تمایل دارند همه را وادار به راه راست کنند. یادم می آید سالها پیش به عروسی دوستانم می رفتم و آنجا مدام به من می گفتند ازدواج و بچه دار شدن چقدر فوق العاده است. با این حال ، وقتی با آن افراد با قلب باز صحبت می کردید ، آنها اعتراف می کردند که ازدواج یک ضربه وحشتناک است و بچه دار شدن به این زیبایی نیست که آنها تصور می کردند ، زیرا وقتی بچه ها به بلوغ می رسند ، افرادی می شوند که هیچ ارتباطی با آنها ندارند. به به اما با این اوصاف ، که ممکن است افراطی به نظر برسد ، منظور من این است که گاهی اوقات شما قصد دارید آن تجربه ای را که آنها تجربه کرده اند ، با خوبی ها و بدی های آن ، تجربه کنید و شما با هم متفاوت نباشید.
آیا متفاوت مجازات می شود؟
من طرفدار قوی برای هستم افرادی که با دیگران متفاوت هستندبه من فکر می کنم شما باید خود را متقاعد کنید و هیچ کس نمی تواند زندگی شما را هدایت کند. اگر با شریک زندگی خود تصمیم بگیرید که این نوع رابطه برای آنها مناسب است ، می توانید از قبل ، با یا بدون زندگی مشترک ، با فردی از جنس یکسان یا متفاوت باز باشید ، تنها نکته مهم این است که هر دوی آنها موافق هستند. لازم نیست تمام روز زندگی کنید در انتظار پذیرش دیگران
علاوه بر پذیرش هر دو ، چه شرایطی برای کار یک زوج LAT باید رعایت شود؟
داشتن همین طرز فکر می تواند کارها را آسان تر کند ، اما همینطور تکمیل الزامات امنیتی و اعتماد به خود و دیگری. چرا؟ خوب ، زیرا اگر شخصیت کنترل کننده ای دارید یا یکی از آنها حسادت یا حسادت دارد ، یا حتی اگر قبلاً خیانت یا فریب را تجربه کرده اید ، برای آن شخص دشوار است که از فرمول این ویژگی ها پیروی کند.
همچنین می تواند به اطمینان از وجود هر یک از آنها کمک کند طرح حرفه ای که در آن به خوبی حرکت می کنند ، آن را دوست دارند و به آنها اجازه می دهد احساس رضایت کنند. درست است که این امر ضروری نیست ، اما راحت تر از آن است که اتفاق بیفتد یکی از آنها مجبور باشد تمام روز را در خانه بدون شغل بگذراند. و واقعیت داشتن یک حلقه اجتماعی دوستان و خانواده اینکه آنها به شیوه زندگی زوجین احترام می گذارند و آن را سانسور یا زیر سوال نمی برند.
به طور خلاصه ، یک زوج LAT چیزی است که باید با شخص و لحظه حیاتی او ارتباط برقرار کند ، زیرا لازم نیست چیزی غیرقابل تغییر و قطعی باشد. با یک نفر می توانید به خوبی به عنوان یک زوج LAT عمل کنید و سپس می توانید کاملاً عاشق شخص دیگری شوید که می خواهید با او زندگی کنید.
از تجربه شهادت بیماران شما ، بهترین چیز در مورد یک زوج LAT چیست؟
آنها را نجات می دهند پوشیدن همزیستیبه و این موضوعی است که توسط بسیاری از افرادی که قبلاً با هم زندگی کرده اند و بعداً این فرمول را انتخاب کرده اند ، با مثالهای بسیار واضح و مفصل شرح داده شده است.
نکته این است که اگرچه برخی از افراد می توانند در سطح یک زن و شوهر کاملاً سازگار باشند ، اما صحنه پردازی در خانه می تواند پیچیده باشد. آنها می توانند دیوانه وار یکدیگر را دوست داشته باشند و نتوانند با هم زندگی کنند ، زیرا در مفاهیمی مانند نظم ، پویایی همزیستی ، وظایف ، آداب و رسوم ، برنامه ها منطبق نیستند ...
سایر مزایای گزارش شده توسط کسانی که آن را امتحان کرده اند حفظ آنها است حریم خصوصی، نحوه اداره خانه و اقتصاد او. و دومی مهم است زیرا در بسیاری از موارد واقعیت زندگی جداگانه به معنای داشتن اقتصاد کاملاً مجزا است. این امر باعث می شود هزینه های خود را هنگام سفر ، هنگام صرف شام و یا رفتن به سینما تقسیم کنند. هریک هزین own خود را می پردازد و وجدان کاملاً واضحی از آنچه متعلق به یکی و آنچه متعلق به دیگری است ، دارد.
و بدترین چیز چیست یا به عنوان یک زوج LAT چه چیزی را می توانید از دست بدهید؟
افرادی هستند که به آن نیاز دارند تماس فیزیکیاز تحت تاثیر قرار حضور… آنها افرادی هستند که به طور طبیعی مهربان تر ، مهربان تر هستند ... آنها دلتنگ آن محبت فوری ، آن حضور طبیعی ، خودجوش و بی واسطه ای هستند که همزیستی بر آن دلالت دارد ، زیرا با این فرمول "فاصله" ، بی واسطه بودن در تماس چیزی است که با آن از دست می رود. همه عواقب برخی افراد واقعاً از این که بتوانند در هر زمان به شریک زندگی خود نزدیک شوند ، در گوش او صحبت کنند و با او عشق بورزند یا برای او یک فنجان چای بیاورند یا اعتماد به نفس یا ایده ای داشته باشند ، لذت می برند. آن بخش ، که برای برخی افراد لازم نیست حیاتی باشد ، می تواند برای دیگران باشد. و طبیعی است زیرا همدستی پیوندهای ارزشمندی ایجاد می کند
همزیستی قسمت های بسیار بدی دارد ، اما اگر زوجین با هم سازگار باشند و آن اختلافات یا اختلافات کوچک که در زندگی مشترک وجود دارد تنظیم شود ، همزیستی می تواند ارتباط و یک چسب دوتایی هم خوب است.
تماسی که پاسخ داده نمی شود ، واتس اپ خوانده نشده ، لغو قرار ملاقات ... آیا این واقعیت که یک زوج LAT هستید می تواند درگیری های بیشتری را در ارتباط ایجاد کند؟
من آن را باور نمی کنم. من معتقدم که این نوع زوج ها باید کدهای ارتباطی را ایجاد کنند که مورد قبول هر دو باشد و با شرایط عدم زندگی مشترک سازگار باشد. پذیرش آنها بخشی از بلوغ شخصی است.
آیا یک زوج LAT یک روند فزاینده رایج است؟
من فکر می کنم در گروهی که ما صحبت کرده ایم ، بیشتر بزرگسال یا بیشتر است ارشد، بیایید بگوییم. توضیح این است که 30 سال پیش افراد کمی درصورت داشتن یک شریک جدید در صورت تنها ماندن در 50 ، 60 یا 70 سالگی فکر می کردند ، اما اکنون این کار را می کنند ، حتی زمانی که بزرگتر هستند.
دیدگاه در مورد آنچه که زندگی شده است و آنچه که باید زندگی شود متفاوت است. اما این درست است که امروزه "زوج های LAT" نمی خواهند توضیحات زیادی در مورد نوع خود یا نوع رابطه ای که دارند ارائه دهند. اما من این احساس را دارم که وقتی این انگ یا فشار اجتماعی کمی کنار گذاشته شود ، افراد بیشتری بر روی این فرمول شرط خواهند گذاشت.