حق کلمه «نه»: نحوه یادگیری استفاده از آن

آن چیست - ادب، پرورش خوب یا مرزهای بد؟ پسر عموی دوم با خانواده اش بدون هشدار وارد شد... در یک مهمانی، باید در تعطیلات مورد انتظارتان، دمنوش بی مزه بخورید - برای کمک به دوستان در تعمیر... «دلیل ناتوانی در امتناع، نیاز ما به پذیرش، تأیید یا نیاز است. آندری چتریکوف، روانشناس پزشکی می گوید. همه ما تا حدی به تایید افراد مهم وابسته هستیم و نیاز به تعلق داشتن به یک گروه را احساس می کنیم. هرچه بلوغ شخصی کمتری داشته باشیم، جداسازی خواسته هایمان از خواسته های جامعه دشوارتر می شود.

مثال: کودکی منتظر تایید والدین است، اما نمی خواهد موسیقی بسازد (پزشک، وکیل، تشکیل خانواده). تا زمانی که یاد بگیرد خودش را تایید کند، محکوم است که «فرمان دیگری» را انجام دهد و در جایی که می‌خواست «نه» بگوید، «بله» بگوید.

دسته دیگری از موقعیت‌ها که در آن «نه» نمی‌گوییم، شامل محاسبه برخی سود است. این روانشناس ادامه می دهد: «این نوعی معامله رضایت برای به دست آوردن اولویت است. — موافقت کنید که در یک روز مرخصی کار کنید (اگرچه نمی خواهم) تا خود را ثابت کنم، پاداش یا یک روز مرخصی بگیرید ... محاسبه همیشه درست نمی شود و ما "ناگهان" متوجه می شویم که داریم چیزی را قربانی می کنیم. ، اما ما در ازای آن چیزی دریافت نمی کنیم. یا به دست می آوریم، اما نه در حجم و کیفیتی که انتظار داشتیم. از نظر ذهنی، این نیز به عنوان "توافق برخلاف میل" تجربه می شود، اگرچه در واقعیت ما در مورد انتظارات غیر قابل توجیه یا غیر واقعی صحبت می کنیم.

شما می توانید این را راهی برای شناخت واقعیت با آزمون و خطا در نظر بگیرید. نکته اصلی این است که این اشتباهات را تکرار نکنید.

با توافق در زمانی که مایل به امتناع هستیم، سعی می کنیم از تعارض دور شویم، از نظر طرف مقابل "خوب" به نظر برسیم - اما در عوض فقط تنش داخلی را افزایش می دهیم. تنها راه برای تقویت موقعیت خود این است که به خود، نیازها و مرزهای خود احترام بگذارید. با کنار گذاشتن نیازهای خود، خود را رها می کنیم و در نتیجه زمان و انرژی خود را بدون به دست آوردن چیزی تلف می کنیم.

چرا می گوییم بله؟

فهمیدیم وقتی برخلاف میلمان توافق کنیم چه اتفاقی می افتد. اما اصلا چرا این اتفاق می افتد؟ شش دلیل اصلی وجود دارد و همه آنها به یکدیگر مرتبط هستند.

1. کلیشه های اجتماعی. پدر و مادرمان به ما یاد دادند که مودب باشیم. به خصوص با بزرگترها، با کوچکترها، با اقوام… بله، تقریباً با همه. وقتی از شما خواسته می شود، امتناع بی ادبانه است.

Ksenia Shiryaeva، روانشناس و مربی، خاطرنشان می کند: "سنت ها، اشکال پذیرفته شده رفتار و هنجارهای آموخته شده، امتناع را برای ما دشوار می کند، "و همچنین روابط طولانی مدت. برآورده کردن انتظارات جامعه یا شخص خاص که برای ما مهم است یک عادت طبیعی است و ارزش کمی تلاش برای غلبه بر آن را دارد.

ادب به معنای توانایی برقراری ارتباط محترمانه با دیگران، تمایل به سازش و گوش دادن به نظراتی است که با نظرات ما متفاوت است. این به معنای بی اعتنایی به منافع شخصی نیست.

2 گناه در عین حال، ما احساس می کنیم که «نه» گفتن به یک عزیز مانند گفتن «دوستت ندارم» است. چنین نگرشی می تواند شکل بگیرد که در دوران کودکی، والدین به طور فعال در پاسخ به احساسات یا ابراز نیازهای ما ناامید یا ناراحت باشند. با گذشت سالها، این احساس گناه به ناخودآگاه منتقل می شود، اما ضعیف نمی شود.

3. نیاز به "خوب" به نظر رسیدن. برای بسیاری، تصویر مثبت از خود مهم است - هم از نظر خودشان و هم از دید دیگران. برای حفظ این تصویر، ما حاضریم از خیلی چیزهای واقعا مهم چشم بپوشیم.

این روانشناس- مربی ادامه می دهد: «اگر با نگرش های غیرمنطقی مجبور به توافق شویم: «همیشه باید کمک کنم»، «باید خوب باشم»، توجه ما کاملاً به بیرون معطوف می شود. به نظر نمی رسد که ما به تنهایی وجود داشته باشیم - بلکه فقط از نظر دیگران. در این مورد، عزت نفس و تصور ما از خود کاملاً به تأیید آنها بستگی دارد. در نتیجه باید به نفع دیگران و نه به نفع خود عمل کنید تا تصویر مثبتی از خود داشته باشید.

4. نیاز به پذیرش. اگر والدین از دوران کودکی به کودک بفهمانند که در شرایط خاصی حاضرند او را دوست داشته باشند، آنگاه بزرگسالی که از طرد شدن می ترسد از او رشد می کند. این ترس ما را وادار می کند که خواسته های خود را قربانی کنیم تا از گروه حذف نشویم، از زندگی حذف نشویم: چنین تحولی از وقایع مانند یک تراژدی به نظر می رسد، حتی اگر در واقع هیچ چیز وحشتناکی در آن وجود نداشته باشد.

5. ترس از درگیری. ما می ترسیم که اگر با دیگران مخالفت خود را اعلام کنیم، چنین موضعی به اعلان جنگ تبدیل شود. این فوبیا، مانند بسیاری دیگر، زمانی به وجود می آید که والدین نسبت به اختلاف نظر ما با آنها واکنش تندی نشان دهند. Ksenia Shiryaeva توضیح می دهد: "گاهی اوقات واقعیت این است که ما خودمان دلیل امتناع را نمی دانیم - و توضیح آن برای دیگری غیرممکن است ، به این معنی که مقاومت در برابر هجوم بعدی سوالات و توهین ها دشوار است." و در اینجا، اول از همه، به سطح کافی از تأمل نیاز است، درک منابع و نیازها، خواسته ها و فرصت ها، ترس ها و آرزوها - و البته توانایی بیان آنها با کلمات، بیان آنها با صدای بلند. "

6. مشکل در تصمیم گیری. در قلب این رفتار ترس از اشتباه کردن، انتخاب اشتباه است. ما را مجبور می کند به جای رسیدگی به نیازهای خود، از ابتکار شخص دیگری حمایت کنیم.

چگونه امتناع را یاد بگیریم

ناتوانی در امتناع، مهم نیست که علل و پیامدهای آن چقدر جدی باشد، فقط یک فقدان مهارت است. یک مهارت را می توان به دست آورد، یعنی آموخت. و هر قدم بعدی در این آموزش به اعتماد به نفس و عزت نفس ما می افزاید.

1. به خودتان زمان بدهید. اگر از پاسخ خود مطمئن نیستید، از طرف مقابل بخواهید به شما فرصت فکر کردن بدهد. این به شما کمک می کند خواسته های خود را بسنجید و آگاهانه تصمیم بگیرید.

2. بهانه نیاورید. توضیح مختصر و واضح دلیل امتناع یک چیز است. غرق کردن طرف مقابل با توضیحات و عذرخواهی پرمخاطب، چیز دیگری است. مورد دوم به هیچ وجه به شما کمک نمی کند که مورد احترام قرار بگیرید و به احتمال زیاد باعث تحریک طرف مقابل می شود. اگر می خواهید "نه" بگویید و در عین حال احترام خود را حفظ کنید، هنگام نه گفتن کلمات را هدر ندهید. معذرت خواهی عصبی بیشتر از یک طرد آرام و مودبانه به یک رابطه آسیب می رساند.

3. اگر می ترسید طرف مقابل را آزار دهید، بگویید. دقیقاً مانند این: "من از توهین کردن به شما متنفرم، اما باید امتناع کنم." یا: "من از گفتن این حرف متنفرم، اما نه." ترس شما از طرد شدن نیز احساسی است که نباید فراموش شود. علاوه بر این، در صورت لمس کردن طرف مقابل، این کلمات سختی امتناع را هموار می کند.

4. سعی نکنید رد خود را جبران کنید. تلاش برای جبران امتناع، جلوه ای از ترس های ناخودآگاه است. با امتناع از برآورده کردن خواسته کسی، شما مدیون او نیستید، بنابراین او چیزی برای جبران شما ندارد. به یاد داشته باشید: حق شما برای «نه» گفتن قانونی است.

5. تمرین کنید. جلوی آینه، با عزیزان، در مغازه ها و رستوران ها. به عنوان مثال، وقتی پیشخدمت پیشنهاد می‌کند دسر را امتحان کنید، و شما فقط برای قهوه وارد می‌شوید. یا یک مشاور در یک فروشگاه چیزی را پیشنهاد می کند که مناسب شما نیست. برای آشنایی با امتناع، به خاطر سپردن این احساس، برای درک اینکه پس از "نه" شما هیچ چیز وحشتناکی اتفاق نخواهد افتاد، به آموزش نیاز است.

6. متقاعد نشوید. شاید طرف مقابل سعی کند شما را به توافق برساند. سپس خسارتی که با توافق دریافت خواهید کرد را به خاطر بسپارید و در موضع خود بایستید.

از خود سوال بپرسید:

- من واقعاً چه می خواهم؟ ممکن است برای حل این مشکل به زمان نیاز داشته باشید. اگر چنین است، در درخواست تاخیر در تصمیم گیری تردید نکنید (نگاه کنید به نقطه 1).

-از چی میترسم؟ سعی کنید بفهمید چه نوع ترسی شما را از تسلیم شدن باز می دارد. با تعریف آن، می توانید با دقت بیشتری بر نیازهای خود تأکید کنید.

- عواقب آن چه خواهد بود؟ با آرامش ارزیابی کنید: در صورت موافقت چقدر زمان و تلاش را از دست خواهید داد؟ چه احساساتی را تجربه خواهید کرد؟ و بالعکس: در صورت امتناع چه عواقبی خواهد داشت؟ شاید شما نه تنها در زمان، بلکه در عزت نفس نیز برنده شوید.