شهادت والدین مجرد: چگونه به زندگی خود ادامه دهیم؟

شهادت ماری: «می خواستم مستقل باشم تا فرزندم را بزرگ کنم. »ماری، 26 ساله، مادر لئاندرو، 6 ساله.

من در 19 سالگی با معشوق دبیرستانم باردار شدم. پریودهایم خیلی نامنظم بود و نبود آنها نگرانم نکرده بود. در حال قبولی در Bac بودم و تصمیم گرفتم تا پایان آزمون ها صبر کنم تا در آزمون شرکت کنم. بعد فهمیدم دو ماه و نیم باردارم. زمان خیلی کمی برای تصمیم گیری داشتم. دوست پسرم به من گفت که هر تصمیمی که باشد از من حمایت خواهد کرد. فکر کردم و تصمیم گرفتم بچه را نگه دارم. من در آن زمان با پدرم زندگی می کردم. من از واکنش او می ترسیدم و از بهترین دوستش خواستم که در این مورد به او بگوید. وقتی فهمید به من گفت که از من هم حمایت خواهد کرد. چند ماه دیگه کد رو پاس کردم بعد مجوز درست قبل از زایمان. من به هر قیمتی به استقلالم نیاز داشتم تا بتوانم مسئولیت فرزندم را بر عهده بگیرم. در زایشگاه از سن کمم گفتند، کمی احساس انگ کردم. بدون اینکه وقت بگذارم و واقعاً پرس و جو کنم، بطری را کمی برای راحتی انتخاب کرده بودم و احساس می کردم که مورد قضاوت قرار گرفته ام. وقتی بچه من دو ماه و نیم بود، برای چیزهای اضافی به رستوران رفتم. اولین بارم در روز مادر بود. از نبودن کنار فرزندم قلبم به درد آمد، اما به خودم گفتم این کار را برای آینده او انجام می دهم. وقتی پول کافی برای گرفتن یک آپارتمان داشتم، با پدر به مرکز شهر نقل مکان کردیم، اما وقتی لئاندرو 2 ساله بود، از هم جدا شدیم. احساس کردم که دیگر در همان طول موج نیستیم. گویی ما با همان سرعت تکامل نیافته ایم. ما یک تماس متناوب برقرار کرده ایم: هر آخر هفته در میان و نیمی از تعطیلات. "

از نوجوان تا مامان

پس از ضربه یک نوجوان به مادر، من برای سرمایه گذاری در این آخر هفته های خالی تلاش کردم. نمی توانستم فقط برای خودم زندگی کنم. از این فرصت استفاده کردم و کتابی درباره زندگی خود به عنوان یک مادر انفرادی * نوشتم. کم کم زندگی ما ساختارمند شد. وقتی مدرسه را شروع می‌کرد، ساعت 5:45 صبح او را بیدار می‌کردم تا به یک پرستار بچه بروم، قبل از شروع کار در ساعت 7 صبح، ساعت 20 شب آن را برداشتم، وقتی او 6 ساله بود، می‌ترسیدم کمکش را از دست بدهم. CAF: چگونه او را از مدرسه دور نگه دارم بدون اینکه تمام حقوقم را در آنجا خرج کنم؟ رئیس من فهمیده بود: من دیگر کامیون غذا را باز یا بسته نمی‌کنم. به طور روزانه، داشتن همه چیز برای مدیریت، این که نتوانی برای همه کارها به کسی تکیه کنی، نتوانی نفس بکشی، آسان نیست. جنبه مثبت این است که با لئاندرو، ما یک رابطه بسیار نزدیک و بسیار نزدیک داریم. من او را برای سنش بالغ می دانم. او می داند که هر کاری که می کنم برای اوست. او زندگی روزمره ام را آسان می کند: اگر مجبور باشم قبل از بیرون رفتن کارهای خانه و ظرف ها را بشورم، بدون اینکه از او بخواهم، خود به خود شروع به کمک به من می کند. شعار آن؟ "با هم، ما قوی تر هستیم.

* «روزی روزگاری یک مادر» در آمازون منتشر شد

شهادت ژان باپتیست: «سخت‌ترین آن زمانی است که تعطیلی مدارس را به دلیل کرونا اعلام کردند!»

ژان باپتیست، پدر ایوانا، 9 ساله.

«در سال 2016 از شریک زندگیم، مادر دخترم، جدا شدم. معلوم شد که او از نظر روانی ناپایدار است. وقتی با هم زندگی می کردیم هیچ علامت هشدار دهنده ای نداشتم. بعد از جدایی اوضاع بدتر شد. بنابراین من خواستار سرپرستی انحصاری دخترمان شدم. مادر فقط می تواند او را در خانه مادر خودش ببیند. دخترمان 6 سال و نیم بود که به طور تمام وقت با من زندگی کرد. مجبور شدم زندگی ام را تطبیق دهم. من شرکتم را که ده سال در آن کار می‌کردم ترک کردم، زیرا در برنامه‌های سرسام‌آوری بودم که اصلاً با زندگی جدید من به عنوان یک پدر انفرادی سازگار نبود. مدتها بود که در نظر داشتم به تحصیل برگردم و برای یک دفتر اسناد رسمی کار کنم. به لطف CPF مجبور شدم دوباره یک Bac بگیرم و برای یک دوره طولانی ثبت نام کنم. در نهایت در حدود ده کیلومتری خانه ام یک دفتر اسناد رسمی پیدا کردم که قبول کرد من را به عنوان دستیار استخدام کند. من با دخترم روال کمی تنظیم کردم: صبح او را سوار اتوبوسی می‌کنم که به مدرسه می‌رود، سپس راهی محل کارم می‌شوم. عصر بعد از یک ساعت مهدکودک می روم او را تحویل بگیرم. این همان جایی است که روز دوم من شروع می شود: بررسی دفتر ارتباط و دفترچه خاطرات برای انجام تکالیف، آماده کردن شام، باز کردن نامه، بدون اینکه در روزهای خاصی فراموش کنم درایو را در Leclerc بردارم و ماشین لباسشویی و ماشین ظرفشویی را روشن کنم. بعد از همه اینها، کار را برای روز بعد آماده می کنم، در کیف مزه می کنم، تمام کارهای اداری خانه را انجام می دهم. همه چیز می چرخد ​​تا زمانی که یک دانه کوچک شن می آید تا دستگاه را متوقف کند: اگر فرزندم مریض است، اگر اعتصابی رخ می دهد یا اگر ماشین خراب است ... بدیهی است که زمانی برای پیش بینی آن وجود ندارد، ماراتن تدبیر به ترتیب شروع می شود. برای پیدا کردن راه حلی برای رفتن به دفتر!

مصیبت کرونا برای والدین مجرد

هیچ کس نیست که مسئولیتش را به دست بگیرد، ماشین دومی نیست، بزرگسال دومی نیست که نگرانی ها را به اشتراک بگذارد. این تجربه ما را به دخترم نزدیکتر کرد: ما رابطه بسیار نزدیکی داریم. این که یک پدر انفرادی بودم، برای من سخت ترین چیزی بود که آنها تعطیلی مدارس را به دلیل ویروس کرونا اعلام کردند. کاملا احساس ناتوانی می کردم. تعجب کردم که چگونه می خواهم این کار را انجام دهم. خوشبختانه بلافاصله پیام هایی از والدین انفرادی دیگر، دوستان دریافت کردم که به ما پیشنهاد دادند که خودمان را سازماندهی کنیم، فرزندانمان را برای یکدیگر نگه داریم. و سپس، خیلی سریع اعلام حصر شد. این سوال دیگر مطرح نشد: ما باید با ماندن در خانه راه کار خود را پیدا می‌کردیم. من بسیار خوش شانس هستم: دخترم بسیار مستقل است و مدرسه را دوست دارد. هر روز صبح برای دیدن تکالیف وارد می شدیم و ایوانا تمریناتش را خودش انجام می داد. در نهایت، از آنجایی که هر دو توانستیم به خوبی کار کنیم، حتی این تصور را دارم که در این مدت کمی از نظر کیفیت زندگی افزایش پیدا کردیم!

شهادت سارا: «تنها بودن بار اول سرگیجه آور است! سارا، 43 ساله، مادر ژوزفین، 6 و نیم ساله.

وقتی از هم جدا شدیم، ژوزفین به تازگی تولد 5 سالگی خود را جشن گرفته بود. اولین واکنش من وحشت بود: پیدا کردن خودم بدون دخترم. من اصلاً به حضانت متناوب فکر نمی کردم. تصمیم گرفت برود و به غم محرومیت از من نمی توان غم محرومیت از دخترم را اضافه کرد. در ابتدا توافق کردیم که ژوزفین آخر هفته در میان به خانه پدرش برود. می دانستم مهم است که او رابطه خود را با او قطع نکند، اما وقتی پنج سال از فرزندت مراقبت کردی، دیدی که او از جایش بلند می شود، برای وعده های غذایی اش برنامه ریزی می کند، حمام می کند، به رختخواب می رود، تنها بودن در اولین بار به سادگی سرگیجه آور است. . داشتم کنترلم را از دست می دادم و می فهمیدم که او یک آدم کامل است که بدون من زندگی می کند، بخشی از وجود او از من فرار می کند. احساس می کردم بیکار، بی فایده، یتیم هستم، نمی دانستم با خودم چه کنم، در دایره می چرخم. به زودی بیدار شدن ادامه دادم و دوست داشتم، عادت کردم.

نحوه مراقبت از خود را به عنوان یک والد مجرد یاد بگیرید

سپس یک روز با خودم فکر کردم: «بما، این بار چه کنم؟«باید درک می‌کردم که می‌توانم به خودم این حق را بدهم که از این آزادی که در سال‌های اخیر از دست داده بودم، لذت ببرم. بنابراین دوباره یاد گرفتم که این لحظات را اشغال کنم، از خودم، زندگی خود به عنوان یک زن مراقبت کنم و دوباره کشف کنم که هنوز کارهایی برای انجام دادن وجود دارد! امروز که آخر هفته فرا می رسد، دیگر آن درد کوچک را در قلبم احساس نمی کنم. مراقبت حتی تغییر کرده است و جوزفین یک شب در هفته علاوه بر پدرش می ماند. وقتی کوچک بودم از طلاق دردناک پدر و مادرم بسیار متاثر شدم. بنابراین من امروز به تیمی که با پدرش تشکیل می دهیم بسیار افتخار می کنم. ما در شرایط عالی هستیم. او همیشه وقتی حضانت را به عهده می‌گیرد، عکس‌هایی از چیپ ما می‌فرستد، و به من نشان می‌دهد که چه کار کرده‌اند، چه خورده‌اند... ما نمی‌خواستیم که او موظف باشد بین مادر و بابا تقسیم شود، یا اگر با یکی از ما خوش‌گذرانی کرد، احساس گناه کند. بنابراین ما مراقب هستیم که به طور سیال در مثلث ما گردش کند. او می داند که قوانین مشترکی وجود دارد، اما بین من و او تفاوت هایی نیز وجود دارد: در خانه مامان، می توانم آخر هفته ها تلویزیون داشته باشم و در خانه بابا بیشتر شکلات! او به خوبی درک می کرد و این توانایی شگفت انگیز کودکان را برای سازگاری دارد. من بیشتر و بیشتر به خودم می گویم که این همان چیزی است که باعث ثروت او می شود.

گناه مادر انفرادی

وقتی با هم هستیم 100 درصد است. وقتی روز را به خنده، بازی، فعالیت، رقصیدن گذراندیم و زمان خواب او فرا می رسد، به من می گوید: باه و تو، حالا میخوای چیکار کنی؟ ". زیرا دیگر همراه نشدن با نگاه دیگری یک کمبود واقعی است. غم هم آنجاست من احساس مسئولیت بزرگی می کنم که تنها مرجع باشم. اغلب من تعجب می کنم "آیا من منصف هستم؟ آیا من آنجا خوب هستم؟"ناگهان تمایل دارم که بیش از حد با او مانند یک بزرگسال صحبت کنم و خودم را سرزنش می کنم که به اندازه کافی دنیای کودکی او را حفظ نکرده ام. هر روز یاد می گیرم که به خودم اعتماد کنم و نسبت به خودم زیاده روی کنم. من هر کاری از دستم بر می آید انجام می دهم و می دانم که مهم ترین چیز دوز بی پایان عشقی است که به او می دهم.