شما نمی توانید لطفا: چرا بعضی ها همیشه ناراضی هستند

ناسپاس و بدبخت

شما برنامه هایی را برای حمایت از دوستی که از شما خواسته بود لغو کردید. کمک برای شما آسان نبود و انتظار داشتید حداقل از شما تشکر شود، نامه یا پیامک ارسال شود. اما نه، سکوت مطلق بود. وقتی دوست بالاخره چند روز بعد جواب داد، اصلاً آنطور که انتظار داشتید، نوشت.

در یک روز بارانی به یکی از دوستانتان سفری به خانه دادید. ما نمی توانستیم در ورودی پارک کنیم: به سادگی جایی وجود نداشت. مجبور شدم او را در آن طرف خیابان پیاده کنم. در حالی که از ماشین پیاده می شد، به تو خیره شد و در را محکم به هم کوبید. او تشکر نکرد و در جلسه بعدی به سختی سلام کرد. و اکنون در ضرر هستید: به نظر می رسد باید عذرخواهی کنید، اما برای چه؟ چه اشتباهی کردی؟

چگونه می توانید این واقعیت را توضیح دهید که با وجود اینکه از شما تشکر نشده است احساس گناه می کنید؟ چرا برخی افراد آنقدر خواستار هستند و میله را بالا می گذارند که ما هرگز نمی توانیم آنها را راضی کنیم؟

شارلوت ویتلیت از کالج هوپ در میشیگان و همکارانش دریافتند که برخی از مردم توانایی قدردانی را ندارند. محققان توانایی ابراز قدردانی را به عنوان یک احساس عمیق اجتماعی تعریف می کنند که «از درک این موضوع که ما چیزی ارزشمند از کسی دریافت کرده ایم که به ما لطف کرده است، زاده می شود».

اگر قدردانی یک ویژگی شخصیتی است، پس شخص ناسپاس با خود زندگی با شکرگزاری رفتار نمی کند. به عنوان یک قاعده، چنین افرادی به طور مزمن ناراضی هستند. نارضایتی مداوم به آنها اجازه نمی دهد ببینند زندگی و دیگران چه هدایایی برای آنها به ارمغان می آورد. مهم نیست که در حرفه خود خوب باشند، زیبا باشند، باهوش باشند، آنها هرگز واقعاً خوشحال نیستند.

همانطور که تحقیقات Vitvliet نشان داده است، افرادی که ظرفیت قدردانی بالایی دارند، تعارضات بین فردی را نه به عنوان شکست، بلکه به عنوان فرصت هایی برای رشد درک می کنند که از آن درس می گیرند. اما کسانی که همیشه از همه چیز ناراضی هستند، مصمم هستند که در هر عملی به دنبال نقص باشند. به همین دلیل است که یک فرد ناسپاس هرگز قدردان کمک شما نخواهد بود.

خطر این است که افرادی که قادر به احساس قدردانی نیستند، این کار را به خودی خود هدفی می بینند که به دیگران نشان دهند که در حق آنها بدی کرده اند. ناسپاسی بخشی از شخصیت می شود، اما با وجود این، فرد در صورت تمایل می تواند تغییر کند.

برای شروع، ارزش این را دارد که تصور کنید کسانی که سعی در کمک به چنین افرادی دارند، ناگهان از همیشه خوب بودن خسته می شوند. در یک نقطه، آنها فقط از آن خسته می شوند. ناسپاسی باعث ناسپاسی متقابل می شود، در حالی که در روابط معمولی افراد به کسانی که همین کار را با آنها انجام می دهند کمک می کنند و از آنها تشکر می کنند.

چگونه یاد بگیریم "متشکرم" بگوییم

چه چیزی باعث این مکانیسم می شود؟ دانشمندان در جستجوی پاسخی برای این سوال، عواملی را بررسی کرده اند که می تواند توانایی تجربه قدردانی را افزایش دهد. آنها روش های مختلفی را در مورد این موضوعات آزمایش کردند: هم "شمردن قدردانی از سرنوشت" و هم نوشتن نامه های تشکر و هم نگه داشتن "دفتر خاطرات تشکر". معلوم شد که بهزیستی و رفاه افرادی که در کارآزمایی ها شرکت کردند به دلیل پیروی از یک مدل مثبت جدید که مستقیماً با احساس قدردانی مرتبط است، بهبود یافت.

آیا توسعه ظرفیت برای قدردانی می تواند بر توانایی ... امید نیز تأثیر بگذارد؟ بر خلاف قدردانی که با یک پاداش فوری همراه است، امید «انتظار مثبت از یک نتیجه مطلوب آینده است». ناتوانی مزمن در احساس قدردانی نه تنها بر توانایی دیدن چیزهای خوب در گذشته تأثیر می گذارد، بلکه بر این باور که فرد می تواند در آینده پاداش دریافت کند نیز تأثیر می گذارد. به زبان ساده، مردم انتظار ندارند که دیگران با آنها خوب رفتار کنند، بنابراین امیدی به بهترین ها ندارند.

تمایل به قدردانی می تواند توانایی امیدواری به بهترین ها و شاد بودن را تحریک کند. پس از ایجاد این امر، دانشمندان یک سری مطالعات را انجام دادند که در آن شرکت کنندگان به دو گروه تقسیم شدند. اعضای گروه اول باید به طور دقیق توضیح می دادند که دقیقاً می خواهند در آینده به چه چیزی برسند، اگرچه نمی توانند روند دستیابی به هدف را کنترل کنند. آنها باید از موارد گذشته می گفتند که به چیزی امیدوار بودند و آن اتفاق می افتاد.

گروه دیگر موقعیت ها را بر اساس تجربیات خود یادآوری و توصیف کردند. چه درس هایی گرفتند، چه قدم هایی برداشتند تا به خواسته هایشان برسند، آیا از نظر روحی رشد کردند، آیا قوی تر شدند. سپس آنها باید نشان می دادند که از چه کسی و برای چه چیزی سپاسگزار هستند.

معلوم شد که تمایل به احساس قدردانی برای کسانی که از آنها خواسته شده بود در مورد تجربه شکرگزاری بنویسند بیشتر بود. به طور کلی، آزمایش نشان داد که کاملاً امکان تغییر وجود دارد. افرادی که همیشه در کسانی که سعی می کنند به آنها کمک کنند ایراداتی پیدا می کنند، می توانند یاد بگیرند که خوبی ها را ببینند و به خاطر آن تشکر کنند.

علاوه بر این، محققان دریافتند که به احتمال زیاد، افرادی که نمی دانند چگونه تشکر کنند، در دوران کودکی تجربه منفی داشتند: آنها به کسی امیدوار بودند، اما کمک و حمایت دریافت نکردند. این الگو جا افتاده است و عادت کرده اند از کسی انتظار خوبی نداشته باشند.

تکرار مداوم پیوند "انتظارات منفی - پیامدهای منفی" منجر به این واقعیت می شود که حتی بستگان نیز از کمک به این افراد دست می کشند، زیرا شما نمی خواهید کاری را به کسی انجام دهید که هنوز از کمک کردن خوشحال نمی شود یا حتی واکنش نشان نمی دهد. رنجش یا پرخاشگری

رضایت در یک رابطه بستگی به نحوه رفتار افراد با یکدیگر دارد. شما می توانید قدردانی را یاد بگیرید، نکته اصلی شناسایی و تشخیص مشکل است. و شروع به تشکر کردن کنید.

درباره کارشناس: سوزان کراوس ویتبورن یک روان درمانگر و نویسنده کتاب در جستجوی رضایت است.