فهرست
به نظر می رسد هیچ چیز شرم آور در این وجود ندارد، زیرا مشکلات برای همه اتفاق می افتد. اما وقتی باید از کسی خواهش کنید، خیلی ها خجالت می کشند، شجاعت خود را برای مدت طولانی جمع می کنند و به سختی کلمات را پیدا می کنند. روانشناس الن هندریکسن توضیح می دهد که چرا این اتفاق می افتد و چگونه می توان با اضطراب کنار آمد.
هنگامی که به کمک نیاز است، شجاع ترین و مصمم ترین افراد در میان ما مانند کودکان خجالتی رفتار می کنند. ما شروع به غرغر کردن نامنسجم می‌کنیم، بهانه‌های مناسب می‌آوریم، دنبال بهانه می‌گردیم یا آن را تا آخر پیش می‌بریم. همه در اعماق قلبشان قبول دارند که کمک خواستن خیلی بهتر از عذاب کشیدن است، اما چقدر سخت است!
به گفته روانشناس الن هندریکسن، پنج ترس رایج از ما سلب اعتماد به نفس و بی زبانی می شوند. و این در قدرت ماست که با آنها کنار بیاییم، و بنابراین یاد بگیریم که بدون آسیب رساندن به غرورمان کمک بخواهیم.
1. ترس از سربار بودن
ما از قبل نگران هستیم که یک نفر مجبور شود چیزی را برای ما فدا کند. این ترس در افکاری مانند "او بدون من به اندازه کافی نگرانی دارد" یا "او کارهای مهم تری برای انجام دادن دارد" ظاهر می شود.
چه کاری انجام دهید
ابتدا به خود یادآوری کنید که مردم دوست دارند کمک کنند. این نه تنها پیوندهای اجتماعی را تقویت می کند، بلکه باعث لذت نیز می شود. هسته اکومبنس، ابتدایی ترین بخش مغز، به اعمال نوع دوستانه به همان روشی که در رابطه جنسی و غذا پاسخ می دهد، پاسخ می دهد. درخواست کمک مانند توافقی برای پذیرش یک هدیه به نظر می رسد و مطمئناً شخصی را که با او تماس می گیرید خوشحال می کند. این شخص را به حال خود رها کنید تا تصمیم بگیرد که آیا برای انجام درخواست شما خیلی شلوغ است یا خیر.
ثانیاً، به این فکر کنید که اگر مثلاً دوستتان به کمک نیاز داشته باشد، چگونه رفتار می کنید. به احتمال زیاد، احساس چاپلوسی می کنید و با کمال میل لطفی به شما می کنید. و بقیه هم همین حس را دارند.
مهم است که چیز خاصی بخواهید. عبارت «می‌توانم از کمکی استفاده کنم» مبهم و مبهم است، اما «این داروها مرا شبیه لیموی فشرده می‌کنند، حتی نمی‌توانم به خواربارفروشی بروم» واضح و روشن به نظر می‌رسد. اگر دوستی می خواهد برخی از مشکلات شما را به دوش بکشد، به او تکیه کنید. چیزی شبیه این بگویید: «از نگرانی شما متشکرم. راستش را بخواهید، من واقعاً برای شستن لباس ها به کمک نیاز دارم - بعد از عمل نمی توانم وزنه بلند کنم. کی دوست داری بیای؟»
2. ترس از اعتراف به اینکه اوضاع از کنترل خارج شده است
به خصوص اغلب چنین ترسی کسانی را که مشکلات را برای مدت طولانی انکار می کنند شامل می شود: بحران در روابط، اعتیاد به الکل و غیره. احساس می کنیم شکست خورده ایم و از اینکه به تنهایی نمی توانیم این کار را انجام دهیم شرمنده هستیم.
چه کاری انجام دهید
البته، شما می توانید به تنهایی مبارزه کنید، اما، افسوس، با وجود تمام تلاش ها، همه چیز و نه همیشه نمی تواند توسط ما کنترل شود. همانطور که می دانید موج را نمی توان متوقف کرد، اما می توان آن را سوار کرد. و از همه بهتر، اگر دوستی در این نزدیکی وجود داشته باشد.
سعی کنید مشکل را از خودتان جدا کنید و به آن به عنوان یک شی متحرک فکر کنید. او را بکشید، و برعکس - خودتان و کسی که به او کمک می کند غلبه کند. مشکلی وجود دارد، اما این شما یا شخص دیگری نیستید. هنگام بحث در مورد راه‌حل‌ها، می‌توانید به مشکل به عنوان «آن» اشاره کنید. در خانواده درمانی به این تکنیک «جداشدگی مفاصل» می گویند.
گفتگو ممکن است به این صورت پیش برود: «قبل از اینکه در نهایت وارد لوله شویم، بدهی کارت اعتباری باید در اسرع وقت بسته شود. این در حال خارج شدن از کنترل است. بیایید با هم فکر کنیم که چگونه هزینه ها را کاهش دهیم.»
3. ترس از بدهکار بودن
افراد کمی دوست دارند احساس وظیفه کنند. ما معتقدیم که باید با یک خدمت معادل جبران کنیم، گویی فقط به انگیزه های خودخواهانه به ما کمک می شود.
چه کاری انجام دهید
گروهی از روانشناسان دانشگاه کالیفرنیا مطالعه ای در مورد قدردانی و تعهد در روابط زناشویی انجام دادند. معلوم شد همسرانی که حتی برای کمک اندکی از یکدیگر تشکر می کنند (نه به این دلیل که مجبورند، بلکه به این دلیل که می خواهند) از آن لذت می برند و کمتر دعوا می کنند. نویسندگان نتیجه گیری می کنند: «بدیهی است که قدردانی کلید یک ازدواج شاد است.
ابتدا به این فکر کنید که با چه کسی می توانید تماس بگیرید. اگر می‌دانید که فردی از احساس گناه بدش نمی‌آید و مستعد دستکاری است، به دنبال شخص دیگری باشید. وقتی از روی رحمت کمک می کنند و شرط های زیادی می گذارند، وظیفه است. وقتی با میل و بدون هیچ سوالی کمک می کنند، این یک هدیه است.
فرض کنید درخواست شما قبلاً برآورده شده است. احساس وظیفه را جایگزین کنید («من به او مدیونم!») احساس قدردانی («او بسیار پاسخگو است!»). اگر در همان زمان فهمیدید که می خواهید (و نباید) کار خوبی برای یک شخص انجام دهید، اقدام کنید. اما به طور کلی، پس از اینکه به شما کمک شد، کافی است فقط بگویید: «متشکرم! من واقعاً از آن قدردانی می کنم!»
4. ترس از ضعیف به نظر رسیدن (فقیر، ناتوان، احمق...)
ما اغلب از ترس اینکه در مورد ما بد فکر کنیم کمک نمی خواهیم.
چه کاری انجام دهید
مشکل خود را به عنوان فرصتی برای مشورت با یک متخصص و خود را به عنوان یک صنعتگر باهوش که به ابزارهای قابل اعتماد نیاز دارد، ارائه دهید.
به یاد داشته باشید که چه کسی را متخصص می دانید. شاید یکی از بستگان شما اخیرا معاینه شده باشد و بتواند جزئیات ماموگرافی را که شما را بسیار می ترساند به شما بگوید. شاید نابغه جوانی که در همسایگی زندگی می کند بتواند به بهبود سایت ضعیف شما کمک کند. در هر صورت، با مردم به عنوان متخصصان با تجربه رفتار کنید - باور کنید، آنها راضی خواهند شد.
به عنوان مثال: «به یاد می‌آورم آخرین باری که دنبال کار می‌گشتید، همزمان برای چندین مصاحبه دعوت شدید. تو فقط استعداد داری! من در حال مبارزه با یک نامه حمایتی هستم. می‌توانید طرح‌های من را نگاه کنید و پیشنهاداتی به من بدهید؟» از عبارات: «می‌توانی به من نشان بدهی؟»، «می‌توانی توضیح بدهی؟»، «می‌توانی نظرت را به من بدهی؟»، «این کار را مدت‌ها انجام نداده‌ام، می‌توانی به من یادآوری کنی» استفاده کنید.
5. ترس از طرد شدن
در شیر سوخته، روی آب می دمند، نه؟ آیا زمانی که در مشکل بودید کسی شما را رد کرد؟ اگر هنوز آن "تف در صورت" نمادین را به خاطر دارید، جای تعجب نیست که نمی خواهید تلاش های جدیدی برای درخواست کمک انجام دهید.
چه کاری انجام دهید
ابتدا سعی کنید نگرش خود را نسبت به آن درس تلخ تغییر دهید. دلیل امتناع چه بود - در شما یا در افراد دیگر؟ متاسفانه برخی افراد همدلی ندارند. دیگران می ترسند، "مهم نیست چه اتفاقی می افتد." دیگران فقط به فکر خودشان هستند. رد شدن به این معنی نیست که چیزی برای شما اشتباه است. به احتمال زیاد کسانی که جرأت کردید مزاحم آنها شوید مشکل دارند. ناامید نشو اگر درخواست موجه باشد، شخص دیگری به آن پاسخ خواهد داد.
همچنین دفعه بعد که به کمک نیاز داشتید از تکنیک decatastrofe استفاده کنید. تصور کنید که ترس به حقیقت پیوست: به شما گفته شد "نه". چقدر بد است؟ آیا همه چیز بدتر شده است؟ به احتمال زیاد، «نه» فقط به این معنی است که موقعیت شما تغییر نکرده است.
اگر هنوز از رد شدن می ترسید، آن را بپذیرید تا نگران نباشید. هر فرد باهوشی وضعیت شما را درک می کند و با شما دلسوزانه رفتار می کند. به عنوان مثال: "من خیلی خجالت می کشم، اما هنوز - آیا می توانم یک لطفی بخواهم؟"
درخواست کمک آسان نیست، اما ارزش آن را دارد. نکته اصلی این است که آن را با شکرگزاری ببخشیم و دریافت کنیم. آن را کارما در نظر بگیرید. پرداخت از قبل را در نظر بگیرید. در نظر بگیرید که این کمکی به خزانه مشترک خیر است.
درباره نویسنده: دکتر الن هندریکسن روانشناس بالینی و عضو هیئت علمی دانشکده پزشکی دانشگاه استنفورد است.