فهرست
آنها دعوا می کنند، دعوا می کنند، حسادت می کنند... بدون نگرانی، بحث های اجتناب ناپذیر آنها و رقابت سالم آنها شبیه سازی می شود و آزمایشگاهی واقعی برای ساختن و یادگیری زندگی در جامعه است...
حسادت آنها را انکار نکنید
دعوای بین خواهر و برادر، حسادت طبیعی است، بنابراین سعی نکنید هماهنگی ساختگی کامل را تحمیل کنید ! در تصور کوچولوها، عشق والدین یک کیک بزرگ است که به قطعات تقسیم شده است. این سهم‌ها منطقاً با تعداد فرزندان کاهش می‌یابد و آنها احساس ناراحتی می‌کنند... باید به آنها بفهمانیم که محبت و قلب والدین با تعداد فرزندان رشد می‌کند و چند برابر می‌شود و والدین می‌توانند همزمان دو، سه یا چهار فرزند را دوست داشته باشند. زمان و به همان اندازه قوی
تا حد امکان آنها را متمایز کنید
آنها را با یکدیگر مقایسه نکنید، برعکس، روی نقاط قوت، سلیقه، سبک هر کدام خط بکشید. به خصوص اگر فقط دختر یا پسر باشد. به بزرگتر بگو: «خوب نقاشی می‌کشی... برادرت در فوتبال محبوب است. خطای دیگر، "آتش گروهی". گفتن "بیا بچه ها، بزرگترها، کوچولوها، دخترها، پسرها" همه را در یک سبد قرار می دهد! از بزرگ کردن آنها در توهم همه چیز دست بردارید. دادن همان تعداد سیب زمینی سرخ کرده، خریدن همان تی شرت... همگی ایده های بدی هستند که حسادت را شعله ور می کنند. اگر روز تولد کوچکتر است، به فرزند بزرگتر هدیه کوچکی ندهید. ما تولد یک فرزند را جشن می گیریم نه خواهر و برادر! با این حال، می توانید او را تشویق کنید که به برادرش نیز هدیه بدهد، که خوشحال کننده است. و یک به یک برای همه رزرو کنید. این لحظات صمیمیت مشترک ثابت می کند که همه منحصر به فرد هستند، همانطور که عشق شما نیز همینطور است.
دست از دعوا کردن برندار
درگیری بین خواهر و برادر یک کارکرد دارد: جای آنها را بگیرند، قلمرو خود را مشخص کنند و به یکدیگر احترام بگذارند. اگر تناوبی بین دعوا و دعوا و دقایق همدستی و بازی وجود داشته باشد، همه چیز خوب است، پیوند برادرانه در حال تنظیم شدن است. هیچ دلیلی برای نگرانی و یا احساس چالش در مشروعیت او به عنوان والدین خوب وجود ندارد، اگر فرزندان با هم دعوا کنند.
آنها را سانسور نکنید، به شکایات آنها گوش دهید و دوباره چارچوب بندی کنید : «می بینم که عصبانی هستی. شما مجبور نیستید به برادران و خواهران خود عشق بورزید. اما شما باید به آنها احترام بگذارید، همانطور که ما باید به هر شخصی احترام بگذاریم. ” در صورت بروز ضربه های کوچک پاک باشید. مشاجرات اغلب به همان سرعتی که شروع شده اند به پایان می رسند. به شرطی که والدین از هم دور باشند و به دنبال این نباشند که خود را در مرکز رابطه بیابند. مداخله هر بار بی فایده است و مهمتر از همه این سوال ترفند را بیان نکنید: "چه کسی شروع کرد؟" چون غیرقابل تایید است. به آنها فرصت دهید تا تعارض را خودشان حل کنند.
اگر بچه ها دچار مشکل شدند، مداخله کنید
اگر یکی از آنها در خطر یافت شود یا همیشه همان کسی باشد که در مقام تسلیم است، باید متخاصمان را از نظر جسمی جدا کرد. سپس بازوی مهاجم را بگیرید، مستقیم در چشمان او نگاه کنید و قوانین را به خاطر بسپارید: کتک زدن یا توهین به یکدیگر در خانواده حرام است. " از خشونت کلامی به اندازه خشونت فیزیکی باید پرهیز کرد.
با انصاف تنبیه کنید
هیچ چیز برای یک کوچولو بدتر از تنبیه اشتباه نیست، و از آنجایی که تشخیص دقیق اینکه چه کسی اوضاع را بدتر کرده است دشوار است، ترجیح داده می شود که برای هر یک از کودکان یک مجازات خفیف انتخاب کنید. مثلاً انزوا در اتاق خواب برای چند دقیقه و بعد اجرای نقاشی در نظر گرفته شده برای برادر یا خواهرش به عنوان تعهد پیام آشتی و صلح. زیرا اگر بیش از حد سخت تنبیه کنید، خطر تبدیل یک اختلاف گذرا به رنجش سرسختانه را دارید.
زیر لحظه های تفاهم صمیمانه خط بکشید
ما اغلب بیشتر به لحظه های بحران توجه داریم تا لحظه های هماهنگی. و اشتباه است. وقتی سکوت در خانه حاکم است، رضایت خود را ابراز کنید : "چه خوب بازی می کنی، خیلی خوشحالم می کنم که شما را با هم خوشحال می کنم!" »به آنها بازی هایی برای اشتراک گذاری پیشنهاد دهید. اگر حوصله داریم بیشتر دعوا می کنیم! سعی کنید روز خود را با فعالیت‌های ورزشی، گردش، پیاده‌روی، نقاشی، بازی‌های رومیزی، آشپزی و…
آیا همه والدین مورد علاقه دارند؟
بر اساس نظرسنجی اخیر بریتانیا، 62 درصد از والدینی که مورد بررسی قرار گرفتند می گویند یکی از فرزندان خود را به دیگران ترجیح می دهند. به گفته آنها، این ترجیح به معنای توجه بیشتر و گذراندن وقت بیشتر با یکی از کودکان است. در 25 درصد موارد، بزرگ‌ترین فرد مورد علاقه است زیرا می‌توانند فعالیت‌ها و بحث‌های جالب‌تری را با او به اشتراک بگذارند. این نظرسنجی تعجب آور است زیرا وجود یک عزیز در خانواده ها یک موضوع تابو است! عزیز این افسانه را به چالش می کشد که والدین همه فرزندان خود را یکسان دوست خواهند داشت! این یک افسانه است زیرا همه چیز هرگز نمی تواند در خواهر و برادرها یکسان باشد، بچه ها افراد منحصر به فردی هستند و بنابراین طبیعی است که آنها را متفاوت نگاه کنیم.
اگر خواهر و برادرها نسبت به امتیازات انتخاب شده والدین یا کسی که آنها را چنین می دانند بسیار حسادت می کنند، آیا واقعاً بهترین مکان است؟ قطعا نه ! لوس کردن بیش از حد کودک و دادن همه چیز به او در واقع دوست داشتن او نیست. زیرا کودک برای تبدیل شدن به یک فرد بالغ، نیازمند چارچوب و محدودیت هایی است. اگر او خود را به عنوان پادشاه جهان در میان برادران و خواهرانش بپذیرد، خطر سرخوردگی خارج از پیله خانواده را تهدید می کند، زیرا سایر کودکان، معلمان، و به طور کلی بزرگسالان، با او مانند دیگران رفتار خواهند کرد. این عزیز که بیش از حد محافظت می شود، بیش از حد ارزش گذاری می شود، صبر، احساس تلاش، تحمل ناامیدی را نادیده می گیرد، اغلب خود را برای مدرسه، سپس برای کار و به طور کلی زندگی اجتماعی مناسب نمی بیند. به طور خلاصه، مورد علاقه بودن نوشدارویی نیست، برعکس!