شفقت به عنوان راهی به سوی خوشبختی

تمایل به کمک به دیگران می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. در برخی موارد، بی تفاوتی نسبت به یک غریبه کمک می کند. می توانید فکر "اجازه دهید شخص دیگری این کار را انجام دهد" را کنار بگذارید و به رهگذری که در پیاده رو تصادف می کند برسید. به کسی که گمشده به نظر می رسد کمک کنید. به شخصی که از آنجا می گذرد بگویید که کفش کتانی او باز شده است. سوزان کراوس ویتبورن، استاد روان‌شناسی دانشگاه ماساچوست، می‌گوید همه این اقدامات کوچک مهم هستند.

وقتی صحبت از دوستان و اقوام می شود، کمک ما می تواند برای آنها ارزشمند باشد. مثلاً برادری در محل کار سختی دارد و ما برای یک فنجان قهوه همدیگر را پیدا می کنیم تا او صحبت کند و چیزی را نصیحت کند. همسایه ای با کیسه های سنگین وارد ورودی می شود و ما به او کمک می کنیم تا غذا را به آپارتمان برساند.

برای برخی، همه اینها بخشی از کار است. کارمندان فروشگاه برای کمک به خریداران در یافتن محصولات مناسب حقوق می گیرند. وظیفه پزشکان و روان درمانگران تسکین دردهای جسمی و روحی است. توانایی گوش دادن و سپس انجام کاری برای کمک به نیازمندان شاید یکی از مهم ترین بخش های کار آنها باشد، اگرچه گاهی اوقات بسیار سنگین است.

شفقت در مقابل همدلی

محققان تمایل دارند به مطالعه همدلی و نوع دوستی بپردازند تا خود شفقت. Aino Saarinen و همکارانش در دانشگاه Oulu در فنلاند اشاره می کنند که برخلاف همدلی که شامل توانایی درک و به اشتراک گذاشتن احساسات مثبت و منفی دیگران است، شفقت به معنای "نگرانی برای رنج دیگران و تمایل به کاهش آن است." ”

طرفداران روانشناسی مثبت مدتها تصور می کردند که تمایل به شفقت باید به رفاه انسان کمک کند، اما این حوزه نسبتاً مورد مطالعه قرار نگرفته است. با این حال، دانشمندان فنلاندی استدلال می کنند که قطعاً ارتباطی بین ویژگی هایی مانند شفقت و رضایت بالاتر از زندگی، شادی و خلق و خوی خوب وجود دارد. خصوصیات شفقت مانند مهربانی، همدلی، نوع دوستی، اجتماعی بودن، و خود شفقت یا خودپذیری است.

تحقیقات قبلی در مورد شفقت و ویژگی های مرتبط با آن پارادوکس های خاصی را کشف کرده است. به عنوان مثال، فردی که بیش از حد همدل و نوع دوست است بیشتر در معرض خطر ابتلا به افسردگی قرار دارد زیرا «همدلی با رنج دیگران سطح استرس را افزایش می‌دهد و بر فرد تأثیر منفی می‌گذارد، در حالی که تمرین شفقت بر او تأثیر مثبت می‌گذارد».

به عبارت دیگر، وقتی درد دیگران را احساس می‌کنیم اما کاری برای کاهش آن انجام نمی‌دهیم، روی جنبه‌های منفی تجربه خود تمرکز می‌کنیم و ممکن است احساس ناتوانی کنیم، در حالی که شفقت به این معناست که ما داریم کمک می‌کنیم، و نه صرفاً تماشای منفعلانه رنج دیگران. .

سوزان ویتبرن پیشنهاد می‌کند زمانی که با خدمات پشتیبانی تماس گرفتیم، موقعیتی را به خاطر بیاوریم - به عنوان مثال، ارائه‌دهنده اینترنت ما. مشکلات اتصال در نامناسب ترین لحظه می تواند شما را کاملاً عصبانی کند. «تصور کنید مشاوری که به تلفن پاسخ می‌دهد، همراه با شما، به خاطر وضعیت وخیم‌کننده‌ای عصبانی یا ناراحت شده‌اند. بعید است که او بتواند به شما در حل مشکل کمک کند. با این حال، بعید است که این اتفاق بیفتد: به احتمال زیاد، او سوالاتی را برای تشخیص مشکل می پرسد و گزینه هایی را برای حل آن پیشنهاد می کند. وقتی ارتباط برقرار شود، رفاه شما بهبود می یابد، و به احتمال زیاد، او احساس بهتری خواهد داشت، زیرا او رضایت یک کار را به خوبی انجام داده است.

تحقیقات بلند مدت

سارینن و همکارانش رابطه بین شفقت و رفاه را به طور عمیق مورد مطالعه قرار داده اند. به طور خاص، آنها از داده های یک مطالعه ملی استفاده کردند که در سال 1980 با 3596 فنلاندی جوان متولد بین سال های 1962 و 1972 آغاز شد.

آزمایش در چارچوب آزمایش سه بار انجام شد: در سال‌های 1997، 2001 و 2012. در زمان آزمایش نهایی در سال 2012، سن شرکت‌کنندگان برنامه در محدوده 35 تا 50 سال بود. پیگیری طولانی مدت به دانشمندان این امکان را داد که تغییرات در سطح شفقت و معیارهای احساس رفاه شرکت کنندگان را ردیابی کنند.

برای سنجش شفقت، سارینن و همکارانش از سیستم پیچیده ای از پرسش ها و اظهارات استفاده کردند که پاسخ های آنها بیشتر نظام مند و تجزیه و تحلیل شد. به عنوان مثال: "از دیدن رنج دشمنانم لذت می برم"، "از کمک به دیگران لذت می برم حتی اگر آنها با من بدرفتاری کنند" و "از اینکه ببینم کسی رنج می کشد متنفرم".

معیارهای بهزیستی عاطفی شامل مقیاسی از جملاتی مانند: «به طور کلی، احساس خوشحالی می‌کنم»، «ترس‌های کمتری نسبت به افراد هم سن و سال خود دارم». یک مقیاس جداگانه بهزیستی شناختی حمایت اجتماعی ادراک شده را در نظر گرفت ("وقتی به کمک نیاز دارم، دوستانم همیشه آن را ارائه می دهند")، رضایت از زندگی ("چقدر از زندگی خود راضی هستید؟")، سلامت ذهنی ("حال شما چطور است" سلامتی در مقایسه با همسالان؟")، و خوش بینی ("در موقعیت های مبهم، من فکر می کنم که همه چیز به بهترین شکل حل خواهد شد").

در طول سال‌های مطالعه، برخی از شرکت‌کنندگان تغییر کرده‌اند - متأسفانه، این امر ناگزیر با چنین پروژه‌های بلندمدتی اتفاق می‌افتد. کسانی که به فینال راه یافتند عمدتاً کسانی بودند که در شروع پروژه بزرگتر بودند، مدرسه را رها نکرده بودند و از خانواده های تحصیل کرده طبقه اجتماعی بالاتر بودند.

کلید رفاه

همانطور که پیش‌بینی می‌شد، افراد با سطوح بالاتر شفقت، سطوح بالاتری از بهزیستی عاطفی و شناختی، رضایت کلی از زندگی، خوش‌بینی و حمایت اجتماعی را حفظ کردند. حتی ارزیابی های ذهنی از وضعیت سلامتی چنین افرادی بالاتر بود. این نتایج نشان می دهد که گوش دادن و مفید بودن از عوامل کلیدی در حفظ رفاه شخصی هستند.

در طول آزمایش، محققان خاطرنشان کردند که خود افراد دلسوز نیز به نوبه خود حمایت اجتماعی بیشتری دریافت می‌کنند، زیرا آنها «الگوهای ارتباطی مثبت‌تری را حفظ می‌کنند. به افرادی که در اطرافشان احساس خوبی دارید فکر کنید. به احتمال زیاد، آنها می دانند که چگونه با دلسوزی گوش دهند و سپس سعی کنند کمک کنند، و همچنین به نظر نمی رسد که حتی نسبت به افراد ناخوشایند خصومت داشته باشند. ممکن است نخواهید با یک پشتیبان دلسوز دوست شوید، اما مطمئناً برایتان مهم نیست که دفعه بعد که به مشکل برخوردید، از او کمک بگیرید.»

سوزان ویتبورن به طور خلاصه می‌گوید: «ظرفیت شفقت، مزایای روان‌شناختی کلیدی را برای ما فراهم می‌کند، که نه تنها شامل بهبود خلق‌وخو، سلامت و عزت نفس، بلکه همچنین شبکه گسترده و تقویت‌شده دوستان و حامیان می‌شود». به عبارت دیگر، دانشمندان با این وجود آنچه را که فیلسوفان برای مدت طولانی درباره آن می‌نوشتند و طرفداران بسیاری از ادیان موعظه می‌کنند، از نظر علمی ثابت کردند: شفقت برای دیگران ما را شادتر می‌کند.

درباره نویسنده: سوزان کراوس ویتبورن، استاد روانشناسی در دانشگاه ماساچوست و نویسنده 16 کتاب در زمینه روانشناسی است.