"برای من، شما همیشه یک کودک خواهید بود": چگونه با دستکاری والدین مقابله کنیم

مانند هر قمارباز نادرست، دستکاری کننده از موقعیتی برای به دست آوردن به قیمت قربانی استفاده می کند. محاسبه آن همیشه دشوار است: وقتی احساسات قوی را تجربه می کنیم، توانایی تفکر انتقادی را از دست می دهیم.

اگر والدین ناصادقانه بازی کنند، وضعیت حتی پیچیده تر می شود: بالاخره ما در این "بازی" بزرگ شده ایم. و اگرچه ما مدتهاست بالغ شده ایم، اما دستکاری برای ما عادی است. با این حال، اگر در رابطه با والدین خود ناراحت هستید، درک دلایل این امر منطقی است. دستکاری ها را متوقف کنید، اگر آنها کاملاً قادر هستند.

ابتدا باید متوجه شوید که آنها سعی دارند احساسات شما را کنترل کنند. هوش هیجانی (EI) به شناخت احساسات خود و نیات دیگران کمک می کند تا مرزهای شخصی را به وضوح مشخص کند.

چگونه متوجه می شوید که والدینتان شما را دستکاری می کنند؟

ردیابی احساسات خود را پس از تعامل با آنها شروع کنید. اگر دائماً احساس شرم یا گناه را تجربه می کنید، پرخاشگر می شوید، اعتماد به نفس خود را از دست می دهید، تقریباً مطمئناً تحت کنترل هستید.

رایج ترین انواع دستکاری والدین چیست؟

• دستکاری احساس وظیفه و گناه

اگر این کار را بکنید (آنچه من می خواهم را انجام ندهید)، پسر (یا دختر بدی هستید). این یکی از رایج ترین انواع دستکاری است.

در دوران کودکی، والدین برای ما نمونه هستند: آنها نشان می دهند که چه چیزی خوب است و چه بد، چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نیست. اگر مرزهای تعیین شده توسط والدین خود را زیر پا بگذاریم، احساس گناه می کنیم و آنها ما را محکوم می کنند.

وقتی انسان بزرگ می شود، والدین دیگر کنترلی بر انتخاب ها و اعمال او ندارند. و باعث ایجاد احساس اضطراب در آنها می شود. اگر پسر یا دختر آنچه را که فکر می کنند درست است انجام دهد، آرام تر هستند. بنابراین، بزرگترها دوباره به یک روش اثبات شده متوسل می شوند: آنها احساس گناه را به کوچکتر تحمیل می کنند.

پسر یا دختر بزرگ شده می ترسد والدین خود را آزار دهد و به راهی برمی گردد که آنها آن را تایید می کنند: وارد دانشگاهی می شود که مادر یا پدرش انتخاب کرده است، شغل مورد علاقه، اما ثابت خود را رها نمی کند. دستکاری احساس گناه باعث می شود که ما انتخاب هایی داشته باشیم که برای خودمان بهترین نیستند.

• دستکاری ضعف

"من نمی توانم بدون کمک شما این کار را انجام دهم." این نوع دستکاری بیشتر توسط مادران مجرد کودکان بزرگسال استفاده می شود و در واقع موقعیت یک کودک ضعیف را به خود اختصاص می دهند. آنها در همه چیز به کمک نیاز دارند - از مسائل اقتصادی و داخلی گرفته تا مرتب کردن روابط با همسایگان.

اگر درخواست برای انجام کاری که به طور عینی کنار آمدن با آن برای والدین دشوار است به شکایات بی پایان تبدیل شود، این دستکاری است. والدین احساس فراموشی و ناخواسته می کنند و بنابراین به دنبال مراقبت و توجه هستند. که کودک، البته، زمانی را که می توانست با خانواده خود بگذراند، به آنها می دهد، اما اغلب به ضرر منافع خود.

• دستکاری از طریق تحقیر

"بدون من، تو هیچکس و هیچ نیستی." والدین مستبدی که عادت به سرکوب شخصیت کودک دارند، حتی زمانی که او بزرگ شد نیز به این کار ادامه می دهند. بنابراین، آنها خود را به قیمت کسی که پیشینی ضعیف‌تر است، نشان می‌دهند. از این گذشته ، یک پسر یا دختر همیشه کوچکتر است ، آنها همیشه تجربه کمتری خواهند داشت.

به احتمال زیاد، کودک به دلیل احساس وظیفه، بی احترامی را تحمل خواهد کرد. برای چنین والدینی بی فایده است که او واقعاً به چیزی دست یافته است. از این گذشته ، پس باید بپذیرید که او یک فرد مستقل جداگانه است و دیگر نمی توان او را تحقیر کرد.

بنابراین، والدین هر دستاورد کودک را مورد انتقاد قرار می دهند و بی ارزش می کنند، همیشه به "مکان" او اشاره می کنند و در نتیجه او را از استقلال و اعتماد به نفس محروم می کنند.

اگر والدینتان تمایل دارند شما را دستکاری کنند چه باید کرد؟

1. وضعیت واقعی را ببینید

اگر متوجه شدید که یکی از این سناریوها شبیه رابطه شما با والدینتان است، باید به یک واقعیت ناخوشایند اعتراف کنید. برای آنها، شما راهی برای حل مشکلات آنها هستید. بنابراین آنها می توانند توجه را جلب کنند، از اضطراب یا تنهایی خلاص شوند، احساس نیاز کنند، عزت نفس را افزایش دهند.

در عین حال برای شما بسیار مهم است که دچار رنجش نشوید. از این گذشته ، والدین نمی دانند چگونه ارتباط برقرار کنند و به روشی متفاوت به خود دست یابند. به احتمال زیاد، آنها این کار را ناخودآگاه انجام می دهند و از رفتار والدین خود کپی می کنند. اما شما مجبور نیستید همین کار را انجام دهید.

2. درک کنید که چگونه موقعیت برای شما مفید بوده است

گام بعدی این است که بفهمید آیا برای رشد واقعی و روانشناختی آماده هستید یا خیر. در بسیاری از موارد، منفعت ثانویه کودک در یک رابطه دستکاری به قدری زیاد است که بر ناراحتی و احساسات منفی غلبه می کند. به عنوان مثال، یک والدین مستبد پسر یا دختری را تحقیر می کند، اما در عین حال کمک مالی می کند، به آنها اجازه می دهد مسئولیت زندگی خود را به عهده نگیرند.

شما می توانید فقط کسانی را دستکاری کنید که اجازه انجام آن را می دهند، یعنی آنها آگاهانه با نقش قربانی موافقت می کنند. اگر بازی را ترک کنید، نمی توانید دستکاری شوید. اما آزادی همچنین به این معناست که دیگر نمی‌توانید مسئولیت خود و تصمیماتتان را به والدینتان بسپارید.

3. انتظارات را کنار بگذارید

اگر آماده مبارزه برای آزادی هستید، ابتدا به خود اجازه دهید که انتظارات کسی را برآورده نکنید. تا زمانی که فکر می کنید باید با ایده های والدین خود در مورد خوب و درست مطابقت داشته باشید، سعی می کنید تأیید آنها را جلب کنید. بنابراین، بارها و بارها تسلیم دستکاری شوید و زندگی ای داشته باشید که متعلق به خودتان نیست.

پدر و مادری را تصور کنید که شما را دستکاری می کند و به طور ذهنی به او بگویید: "من هرگز انتظارات شما را برآورده نمی کنم. من زندگی خودم را انتخاب می‌کنم، نه شما را.»

هنگامی که پس از برقراری ارتباط با والدین احساسات منفی شدیدی را احساس می کنید، به طور ذهنی بگویید: "مادر (یا بابا)، این درد شماست، نه من. این مربوط به شماست نه من. من درد تو را برای خودم نمی پذیرم من خودم را انتخاب می کنم.»

4. از مرزها دفاع کنید

آیا به خود این اجازه را داده‌اید که از برآورده کردن انتظارات خودداری کنید؟ وقتی با والدین خود ارتباط برقرار می کنید، احساس خود را تجزیه و تحلیل کنید. آیا دلیل واقعی برای تجربه آنها وجود دارد؟

اگر متوجه شدید که دلیلی وجود دارد، به این فکر کنید که دقیقاً چه کاری می توانید برای والدین انجام دهید. به عنوان مثال، اختصاص یک زمان مناسب به شما برای صحبت یا ملاقات، یا کمک در مورد چیزی که واقعا برای آنها سخت است. اگر دلیلی وجود ندارد، به یاد داشته باشید که نباید با عقاید آنها مطابقت داشته باشید.

مرزها را تعیین کنید و به آنها پایبند باشید. خودتان تعیین کنید که چه کاری می توانید برای بزرگترهای خود انجام دهید بدون اینکه به علایق خود لطمه ای وارد کنید و چه کارهایی را مداخله در زندگی خود می دانید. اجازه دهید بدانند چه چیزی برای شما کاملاً غیرقابل قبول است و با آرامش بر رعایت مرزهای خود اصرار کنید.

این امکان وجود دارد که یک مادر یا پدر دستکاری شده آن را دوست نداشته باشد. و سعی می کنند شما را به سناریوی معمولی برگردانند. این حق آنهاست که با آزادی شما مخالفت کنند. اما همانطور که شما مجبور نیستید انتظارات والدین خود را برآورده کنید، آنها نیز مجبور نیستند انتظارات شما را برآورده کنند.