چگونه به بزرگتر برای استقبال از دومی کمک کنیم؟

بزرگ ترین کودک را برای آمدن فرزند دوم آماده کنید

وقتی فرزند دوم می آید، بزرگ ترین باید آماده شود... توصیه ما

وقتی دومی برسد، کودک بزرگتر چه واکنشی نشان خواهد داد؟

مطمئناً شما منتظر فرزند دوم هستید. شادی بزرگ آمیخته با استرس: بزرگتر اخبار را چگونه خواهد گرفت؟ مطمئناً شما و پدرش تصمیم نگرفته اید که بچه دومی داشته باشید تا او را راضی نگه دارید، بلکه به این دلیل است که هر دوی شما آن را می خواهید. بنابراین دلیلی برای احساس گناه وجود ندارد. فقط باید راه و زمان مناسب برای اعلام آن را پیدا کنید. نیازی نیست خیلی زود این کار را انجام دهید، بهتر است صبر کنید تا بارداری به خوبی ثابت شود و خطر از دست دادن نوزاد اعلام شده کاهش یابد. یک کودک کوچک در زمان حال زندگی می کند و در مقیاس آن، نه ماه یک ابدیت است! به محض اینکه بداند که قرار است یک برادر یا خواهر داشته باشد، روزی سی بار می شنوید: "بچه کی می آید؟" "! با این حال، بسیاری از کودکان بدون اینکه به آنها گفته شود بارداری مادرشان را حدس می زنند. آنها به طور مبهم احساس می کنند که مادرشان تغییر کرده است، او خسته تر است، احساساتی تر است، گاهی اوقات بیمار است، از مکالمات، نگاه ها، نگرش ها عکس می گیرند... و نگران هستند. بهتر است با گفتن واضح آنچه در حال رخ دادن است به آنها اطمینان دهید. حتی اگر فقط دوازده ماهه باشد، یک کودک نوپا می تواند درک کند که به زودی دیگر با والدینش تنها نخواهد بود و سازمان خانواده تغییر خواهد کرد.

یک سالمند آینده نیاز به اطمینان خاطر، گوش دادن و ارزش گذاری دارد

هنگامی که اعلامیه به زبان ساده بیان می شود، به سیگنال های ارسال شده توسط فرزند خود توجه کنید. برخی به این رویداد افتخار می کنند که به آنها در چشم جهان خارج اهمیت می دهد. برخی دیگر تا پایان بارداری بی تفاوت می مانند. برخی دیگر پرخاشگری خود را با گفتن اینکه چیزی نخواسته اند یا با تظاهر به لگد زدن به شکم جایی که "آزار" در حال افزایش است، ابراز می کنند. این واکنش نه غیرطبیعی است و نه دراماتیک، زیرا هر کودکی، خواه آن را ابراز کند یا نه، با این ایده که باید به زودی عشق والدین خود را به اشتراک بگذارد، دچار احساسات متناقض می شود. اجازه دادن به او که بگوید باید "کودک را در سطل زباله بیندازد" به او اجازه می دهد خشم خود را تخلیه کند و این احتمال را افزایش دهید که وقتی کودک در اطراف است، همه چیز خوب باشد. چیزی که یک سالمند آینده بیش از همه به آن نیاز دارد، اطمینان خاطر، گوش دادن و ارزش گذاری است. عکس هایی از کودکی اش را به او نشان دهید. آن را با آماده سازی های خاص اما در دوزهای کم ترکیب کنید. به عنوان مثال، به او پیشنهاد دهید که فقط در صورت تمایل، هدیه ای را برای استقبال از تازه وارد انتخاب کند. انتخاب نام به او بستگی ندارد، این به شما بستگی دارد. اما همچنان می توانید آن را با پیشنهادات و تردیدهای خود مرتبط کنید. از طرفی بهتر است آن را در خود بارداری دخالت ندهید. شرکت در جلسات سونوگرافی یا هاپتونومی یک امر بزرگسالان است، یک لحظه صمیمی برای زوجین. مهم است که مقداری راز و راز را حفظ کنید.

هر کودکی باید جای خود را پیدا کند

وقتی نوزاد به خانه می رسد، برای بزرگتر مزاحم است. همانطور که روان درمانگر نیکول پریور توضیح می دهد: احساس برادری متشکل از همدستی و همبستگی که همه والدین آرزوی آن را دارند بلافاصله داده نمی شود، بلکه ساخته می شود.. «آنچه بلافاصله وجود دارد، از سوی دیگر، در بزرگتر احساس از دست دادن است، زیرا او دیگر مرکز نگاه والدین و خانواده نیست، او انحصار خود را به نفع تازه واردی که ندارد از دست می دهد. بدون علاقه، کسی که همیشه غوغا می کند و حتی بازی کردن را هم بلد نیست! این لزوماً یک فقدان عاطفی نیست، سالمندان می دانند که مورد محبت والدین خود هستند. سوال آنها این است: "آیا من به وجودم ادامه می دهم؟ آیا هنوز هم جایگاه مهمی برای والدینم خواهم داشت؟ این ترس احساسات بدی را نسبت به "دزد والدین" در او ایجاد می کند. او فکر می‌کند قبل از این بهتر بود که او را به زایشگاه برگردانند... این افکار منفی برای او تصویری منفی از خودش ایجاد می‌کند، به خصوص که والدینش به او می‌گویند حسادت خوب نیست، باید خوب باشد. برادر کوچکش یا خواهر کوچکش… برای بازگرداندن عزت نفس او که کمی خراشیده شده است، ضروری است که با اشاره به هر کاری که او می تواند انجام دهد و نه کودک، برای او ارزش قائل شوید.، با نشان دادن تمام مزایای موقعیت "بزرگ" خود به او.

رقابت و عشق برادرانه: آنچه بین آنها در خطر است

حتی اگر بی‌صبرانه منتظرید تا بین فرزندانتان یک رابطه فوق‌العاده برقرار شود، بزرگتر را مجبور نکنید که برادر کوچک یا خواهر کوچکش را دوست داشته باشد. از عباراتی مانند: "خوب باش، او را ببوس، ببین چقدر ناز است!" " عشق را نمی توان سفارش کرد، اما احترام آری است! ضروری است که بزرگتر را مجبور کنید که به خواهر یا برادر کوچکترش احترام بگذارد و نسبت به او خشونت فیزیکی یا کلامی نداشته باشد. و البته برعکس. ما امروز می دانیم که چقدر روابط خواهر و برادر تأثیر قدرتمندی بر هویت سازی دارد و توصیه می شود از همان ابتدا ایجاد شود احترام متقابل. یکی دیگر از اشتباهات رایج این است که "بزرگ" را مجبور نکنید تا همه چیز را به اشتراک بگذارد، زمانی که یک کوچولوی هنوز دست و پا چلفتی اغلب آنها را به طرز وحشیانه ای برخورد می کند و آنها را می شکند. هر کودک باید به قلمرو و دارایی دیگری احترام بگذارد. حتی اگر آنها در یک اتاق مشترک باشند، باید بازی ها و فضاهای مشترکی را که ما به اشتراک می گذاریم و بازی های شخصی و فضاهایی که دیگری به آن دست درازی نمی کند، فراهم کرد. این قانون را اعمال کنید: "آنچه مال من است لزوماً مال شما نیست!" برای تفاهم خوب بین برادران و خواهران و ایجاد اتحاد لازم است. برادری در طول زمان پدیدار می شود. کودکان ذاتاً بسیار وسوسه می شوند که با کودکان دیگر سرگرم شوند. بزرگ‌تر و کوچک‌ترین می‌دانند که اشتراک‌گذاری سرگرم‌کننده‌تر است، اختراع بازی‌های جدید با هم، متحد شدن برای دیوانه کردن والدین... در هر خانواده، هر یک سعی می‌کند بهترین پسر باشد، بهترین دختر، کسی که مکان مرکزی را خواهد داشت و باید دیگری را فشار دهید تا در مرکز باشد. اما والدین آنجا هستند تا به مردم اطمینان دهند و بفهمند که جا برای دو، سه، چهار و بیشتر وجود دارد!

آیا فاصله سنی ایده آلی بین کودکان وجود دارد؟

نه، اما می توانیم بگوییمیک کودک 3-4 ساله بهتر می تواند با رسیدن یک ثانیه کنار بیاید زیرا موقعیت او به عنوان یک بزرگسال دارای مزایایی است. یک کودک 18 ماهه در "بزرگ" بودن مزایای کمتری دارد، او نیز هنوز کوچک است. قانون ساده است: هر چه سن شما به هم نزدیکتر باشد (اگر همجنس باشید)، بیشتر در رقابت هستید و ساختن هویت خود دشوارتر می شود. وقتی تفاوت مهم است، بیش از 7-8 سال، خیلی با هم تفاوت داریم و همدستی کمتر است.