ما خودمان را برای هر مشکلی سرزنش می کنیم. همکار لبخند نزد - تقصیر من است. شوهر از سر کار غمگین آمد - من کار اشتباهی کردم. کودک اغلب بیمار است - من به او توجه کمی می کنم. و در همه چیز همینطور است. چگونه می توانید بار مسئولیت خود را رها کنید و بفهمید که مرکز جهان دیگران نیستید؟
چقدر به نظرمان می رسد که دیگران به خاطر ما کاری انجام می دهند، دلیل اعمال آنها اعمال یا نگرش ماست! اگر یکی از دوستانم در روز تولد من حوصله اش سر رفته، تقصیر من است. اگر یکی رد شد و سلام نکرد، عمدا مرا نادیده گرفت، چه گناهی کردم؟!
وقتی سؤالاتی در مورد "او در مورد من چه فکر می کند"، "چرا او این کار را کرد"، "آنها این وضعیت را چگونه می بینند؟" می پرسیم، سعی می کنیم به دیوار غیر قابل عبور بین خود نفوذ کنیم، زیرا هیچ کس هرگز نمی تواند مستقیماً ببیند. محتوای دنیای دیگران و این یکی از شگفت‌انگیزترین ویژگی‌های ما است - ایجاد فرضیاتی درباره نحوه عملکرد دنیای درونی دیگری.
این توانایی اغلب با مشارکت ضعیف آگاهی و تقریباً به طور مداوم از اوایل کودکی کار می کند. مامان از سر کار به خانه می آید - و کودک می بیند که روحیه بدی دارد ، در بازی های او گنجانده نشده است ، واقعاً به آنچه او می گوید گوش نمی دهد و عملاً به نقاشی های او نگاه نمی کند. و یک کودک چهار ساله، تا جایی که می تواند تلاش می کند، بفهمد چرا، چرا این اتفاق می افتد، چه چیزی اشتباه است.
در این لحظه، کودک نمی تواند درک کند که دنیای بزرگسالان بسیار بزرگتر از شکل او است.
هوشیاری کودک خود محور است، یعنی به نظر می رسد که او در مرکز دنیای والدین خود قرار دارد و تقریباً هر کاری که والدین انجام می دهند با او مرتبط است. بنابراین، کودک ممکن است به این نتیجه برسد (و این نتیجه نتیجه استدلال منطقی دقیق نیست، بلکه یک احساس شهودی است) که کار اشتباهی انجام می دهد.
روان به طرز مفیدی خاطراتی را ایجاد می کند که مادر یا پدر از چیزی در رفتار خود بسیار ناراضی بودند و از او دور شدند - و تصویر واضح است: این من هستم - دلیل اینکه مادر اینقدر «غیر مشمول» است. و من باید فوراً کاری در مورد آن انجام دهم. سعی کنید خیلی خیلی خیلی خوب باشید یا سعی کنید مادرتان را به نوعی شاد کنید. یا فقط این وحشت که مادرم با من ارتباط برقرار نمی کند آنقدر قوی است که فقط مریض شدن باقی می ماند - پس مادرم معمولاً توجه زیادی می کند. و غیره همه اینها تصمیمات آگاهانه نیستند، بلکه تلاش های ناخودآگاه ناامیدانه برای بهبود وضعیت هستند.
در این لحظه، کودک نمی تواند درک کند که دنیای بزرگسالان بسیار بزرگتر از شکل اوست و هنوز چیزهای زیادی خارج از ارتباط آنها در جریان است. در ذهن او هیچ همکار مادرش وجود ندارد که او با آنها دعوا کرده باشد. هیچ رئیس عصبانی، تهدید اخراج، مشکلات مالی، ضرب الاجل و سایر "امور بزرگسالان" وجود ندارد.
بسیاری از بزرگسالان، به دلایل مختلف، در این موقعیت باقی می مانند: اگر چیزی در یک رابطه اشتباه است، این نقص من است.
این احساس که همه اعمال دیگران نسبت به ما ناشی از اعمال ماست یک نگرش طبیعی برای دوران کودکی است. اما بسیاری از بزرگسالان، به دلایل مختلف، در این موقعیت باقی می مانند: اگر چیزی در یک رابطه اشتباه است، این عیب من است! و چقدر سخت است درک کنیم که اگرچه می‌توانیم به اندازه کافی برای دیگران مهم باشیم تا جایی برای ما در روح آنها وجود داشته باشد، اما هنوز برای تبدیل شدن به مرکز تجربیات آنها کافی نیست.
کاهش تدریجی تصور مقیاس شخصیت ما در ذهن دیگران، از یک سو، اطمینان از نتیجه گیری در مورد اعمال و انگیزه های آنها را سلب می کند و از سوی دیگر، امکان بازدم را فراهم می کند. و بار مسئولیت کامل در قبال آنچه دیگران فکر می کنند و احساس می کنند را بر عهده بگیرید. آنها زندگی خود را دارند که من فقط یک تکه در آن هستم.