چگونه از سوء استفاده عاطفی جان سالم به در ببریم و دوباره عاشق شویم

با تسلط بر مدل خاصی از روابط، بسیاری آن را بارها و بارها بازتولید می کنند. برای اینکه روی یک چنگک پا نگذاریم چه نکاتی را باید در نظر گرفت؟ توصیه های تخصصی به کسانی که قبلاً سوء استفاده از شریک جنسی را تجربه کرده اند.

اشتباهات را درک کنید

تجربه یک رابطه سمی می تواند آنقدر آسیب زا باشد که احتمالاً بیش از یک بار از خود پرسیده اید: چرا به آن نیاز داشتید، چرا برای مدت طولانی در کنار شریک زندگی خود ماندید که به شما صدمه زد؟ مارسیا سیروتا روانشناس می گوید: «این نوع تأمل در خود مفید و ضروری است. درک کنید (به تنهایی یا با کمک یک درمانگر) چه چیزی شما را به شدت در آن رابطه نگه داشته است.

با درک اینکه چه چیزی شما را به سمت آن شخص جذب کرده است، اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت و درک می کنید که می توانید سیستم معمول روابط را تغییر دهید. سپس شما کمتر پذیرای فردی از نوع مشابه خواهید بود و در عین حال به سرعت جذابیت خود را برای دستکاری کنندگان از دست خواهید داد.

مارسیا سیروتا می‌افزاید: "نکته اصلی هنگام تجزیه و تحلیل زندگی قبلی، خیلی از خود انتقاد نکنید و خود را به خاطر ماندن طولانی مدت با یک شریک زندگی سرزنش نکنید." "به اعمال و تصمیمات خود با هوشیاری نگاه کنید، اما با همدردی زیاد و از سرزنش و شرمندگی خودداری کنید."

یک رابطه آینده را تصور کنید

ابی رادمن، درمانگر خانواده توصیه می‌کند: «مدتی پس از جدایی، یک تکه کاغذ بردارید و بنویسید که رابطه بعدی خود را چگونه می‌بینید: چه انتظاراتی از آن‌ها دارید و چه چیزی را نمی‌خواهید در آن بپذیرید». مواردی را که تحمل نخواهید کرد فهرست کنید. و هنگامی که عشق جدید شروع به تبدیل شدن به چیزی بیشتر کرد، این لیست را بردارید و به شریک زندگی خود نشان دهید. افراد نزدیک باید به مرزهای شخصی یکدیگر احترام بگذارند. این امر به ویژه در صورتی مهم است که یکی از آنها قبلا خشونت را تجربه کرده باشد.»

نیازهای خود را به خود یادآوری کنید

شما سال ها را با کسی گذراندید که شما را تحقیر کرد و باعث شد فکر کنید نیازهای شما هیچ معنایی ندارد. بنابراین، قبل از در نظر گرفتن امکان یک رابطه جدید، به خودتان گوش دهید، رویاها و خواسته های خود را زنده کنید. مارگارت پل روان درمانگر آمریکایی می گوید: «تصمیم بگیرید به چه چیزی علاقه دارید و واقعاً از زندگی چه می خواهید.

به نحوه رفتار خود با خود توجه کنید. شاید خودتان را خیلی سخت قضاوت کنید؟ شاید به شریک زندگی خود این حق را داده اید که تصمیم بگیرد چقدر ارزشمند هستید و لیاقت شما چیست؟ اطرافیان ما اغلب همان طور با ما رفتار می کنند که ما با خودمان رفتار می کنیم. پس خودتان را رد نکنید یا خیانت نکنید. هنگامی که یاد بگیرید از خود مراقبت کنید، متوجه خواهید شد که افراد دوست داشتنی و قابل اعتماد را جذب می کنید.

بازیابی اتصالات

به احتمال زیاد، شریک سابق وقت آزاد شما را کنترل می کرد و به شما اجازه نمی داد با دوستان و اقوام ارتباط برقرار کنید. اکنون که دوباره به حال خود رسیده اید، زمانی را برای ارتباط مجدد با دوستان قدیمی خود اختصاص دهید. به این ترتیب تا زمانی که وارد یک رابطه جدید شوید، یک گروه پشتیبانی قابل اعتماد خواهید داشت.

کریگ مالکین، روانشناس بالینی، معلم دانشکده پزشکی هاروارد، توضیح می‌دهد: «با فراموش کردن دوستان و عزیزان، کاملاً به یک فرد وابسته می‌شوید، که جدایی از او را دشوار می‌کند. - علاوه بر این، دوستان اغلب چیزهایی را می بینند که ممکن است متوجه آن نباشید، زیرا عاشق شدن ذهن را تیره می کند. با گفتگو در مورد احساسات و احساسات خود با کسانی که شما را به خوبی می شناسند، وضعیت را واضح تر خواهید دید.

به خطر توجه کنید

کریستین دوین روانشناس می گوید: «به خود اجازه ندهید به تجربیات بد تکیه کنید و فکر کنید که قادر به داشتن یک رابطه شاد و سالم نیستید. شما عشق را پیدا خواهید کرد، فقط باید با نیازهای خود در تماس باشید. مراقب باشید و سیگنال های خطر را از دست ندهید - آنها معمولا برای همه شناخته شده هستند، اما بسیاری از آنها اغلب آنها را نادیده می گیرند.

ابی رادمن به یاد می آورد: «مکالمه صادقانه بین شرکا در مورد گذشته، در مورد تجربیات آسیب زا، کلید ایجاد اعتماد در یک رابطه جدید است. آنچه را که در آن لحظه تجربه کردید و چگونه عزت نفس شما را از بین برد، به اشتراک بگذارید. اجازه دهید شریک جدید ببیند که شما هنوز بهبود نیافته اید و برای این کار به زمان نیاز دارید. علاوه بر این، واکنش او به صراحت شما چیزهای زیادی در مورد این شخص به شما می گوید.

به شهود خود گوش دهید

کریگ مالکین می‌افزاید: «وقتی سوءاستفاده را تحمل می‌کنید، شروع به نادیده گرفتن شهود خود می‌کنید. - یکی از شکل‌های سوء استفاده عاطفی - گازگرفتگی - این است که وقتی احساس می‌کنید مشکلی پیش می‌رود، به کفایت خود شک کنید. به عنوان مثال، هنگامی که به شریک زندگی خود اعتراف کردید که به وفاداری او شک دارید، او ممکن است شما را از نظر ذهنی نامتعادل خطاب کرده باشد.

اگر چیزی شما را آزار می دهد، فکر نکنید که پارانوئید هستید، بلکه سعی کنید با موضوع مورد نگرانی مقابله کنید. این متخصص توصیه می کند: "احساس خود را به شریک زندگی خود بگویید." «حتی اگر اشتباه می‌کنید، کسی که به شما احترام می‌گذارد و قادر به همدلی است، وقت می‌گذارد تا نگرانی‌های شما را با شما در میان بگذارد. اگر او امتناع کرد، ظاهراً غریزه شما شما را فریب نداده است.

ابی رادمن در پایان می‌گوید: «به خود قول دهید که از این به بعد صادقانه به شریک زندگی‌تان هر چیزی را که مناسب شما نیست بگویید. "اگر او علاقه مند است که شما با یک مصدومیت کنار بیایید، در پاسخ نمی بندد، بلکه سعی می کند کمک کند."