پدرم وقتی فقط 6 سال داشتم از من سوء استفاده کرد
با شهادت، امیدوارم به قربانیان زنای با محارم یا پدوفیلیا قدرت بدهم تا جلاد خود را به زبان بیاورند یا محکوم کنند.. حتی اگر، باید اعتراف کنم، دشوار است. پدرم وقتی فقط 6 سال داشتم از من سوء استفاده کرد. در واقع، من با مادرم، شریک زندگی او و خواهر ناتنی ام در فرانسه زندگی می کردم. کسی که اکنون پدرم می نامم، زمانی که من تنها یک سال داشتم به جزیره اصلی خود بازگشت. من را دوست داشتند اما خواهرم را با پدر و مادرش دیدم. نفهمیدم چرا این حق را نداشتم. می خواستم پدرم را بهتر بشناسم. من فقط در عکس دیده بودم. من اغلب برای آن تماس گرفتم. پس از بحث و بررسی، مادرم مرا در سال کلاس اول به جزیره Reunion فرستاد. من خوشحال شدم، اما کمی بعد از ورودم کابوس شروع شد. پدرم به سرعت از من سوء استفاده کرد. در این یک سال البته با مادرم در ارتباط بودم، اما هیچ وقت جرأت نکردم به او بگویم که در چه حالی هستم. حتی پس از بازگشت به فرانسه. من در تعطیلات تابستانی به مدت دو ماه در 8 سالگی به جزیره Reunion بازگشتم. مادرم نمی توانست به چیزی مشکوک باشد. عجله داشتم که بروم مادربزرگم، خانواده ام را ببینم... بدون اینکه به این فکر کنم که پدرم با من چه کرده است. حتی فکر می کنم از دیدن دوباره او خوشحال شدم، من بچه بودم…
مادرم زمانی که من 9 ساله بودم در حین خواندن دفتر خاطراتم متوجه شد که چه اتفاقی افتاده است. چون من دقیقاً صحنه ها را با نقل قول «پدر» توصیف کردم. او ابتدا فکر کرد که من در مورد ناپدری ام صحبت می کنم. اما بلافاصله به او گفتم که پدر واقعی من است. او سقوط کرد. روزها و روزها گریه کرد. او برای فرستادن من به آنجا احساس گناه می کرد. سعی کردم به او بگویم که این تقصیر او نیست، او فقط می خواهد کار درست را انجام دهد و به درخواست من احترام بگذارد. تا به امروز، من هرگز اجازه نداده بودم چیزی نمایان شود. احساس کردم مقصرم پدرم باعث شد باور کنم که این طبیعی است، اما می دانستم چیزی اشتباه است. من از دست داده بود. وقتی فهمید، مامانم خیلی به من گوش داد. البته با پدرم تماس گرفت که کاملا تکذیب کرد. به قول خودش من آدم بدی بودم. حتی گفت دنبالش گشتم! بازم تقصیر من بود…
در آن زمان پدرم با پدر و مادرش زندگی می کرد. عمویم هم در این خانه بزرگ خانواده بود، اما فکر نمی‌کنم که او مرا تحمل کند. یک روز، زمانی که در Reunion بودم، می خواستم با پسر عموی خود در مورد آن صحبت کنم. تو اتاقم بودیم پدرم یک عکس مستهجن از او با دوست دخترش در کتابی گذاشته بود که مجبورم کرد به آن نگاه کنم. می خواستم به او نشان دهم و همه چیز را به او بگویم، اما منصرف شدم. با خودم فکر می کردم که او فکر می کند من دختر بدی هستم. ممکن بود مصیبت من در آن لحظه متوقف شود…
مادرم خیلی از من حمایت می‌کرد، اما من واقعاً دوست نداشتم راضی کنم. نمی خواستم پیگیری روانی داشته باشم. احساس نمی کردم که بتوانم همه چیز را به یک روانشناس بگویم. بعد از چنین چیزی ساختن دوباره سخت است. صحبت کردن در مورد آن برایمان سخت است، اغلب گریه می کنیم، مدام به آن فکر می کنیم. وقتی کوچک بودم، صحبت کردن با دیگران، مخصوصاً با مردان، برایم سخت بود. و رابطه من با نژاد مرد سخت بود. حتی یک دفعه پسرها را کنار زدم. با خودم گفتم چرا دخترها که نه... اما مهمتر از همه، با سیاه پوستان بیرون نمی رفتم، حتی اگر آنها هم جذبشان می شدم. من به خاطر پدر و مادرم مسدود می کردم. با همراهم هم پیچیده بود. او اولین دوست پسر متیس من بود. من در اولین شب با هم اشک ریختم. دیدن رابطه جنسی او همه چیزهایی را که من تجربه کرده بودم زنده کرد. خوشبختانه او فهمیده بود. او به من گوش داد و می دانست که چگونه کلماتی را پیدا کند که با گفتن اینکه هرگز به من صدمه نمی زند، به من اطمینان دهد. او پیش من بود و امروز یک پسر 3 ساله داریم. من مادر خوشحالی هستم اما به شدت می ترسم که این اتفاق برای پسرم بیفتد. در عین حال نمی خواهم نگرانی هایم را به او منتقل کنم و سعی می کنم زیاد از او محافظت نکنم. چیزی که عذاب آور است این است که می تواند از خانواده، معلمان ورزش…هر کجا ! مسلم است که با کوچکترین نشانه ای هوشیار بودم، فوراً آماده بودم. من همیشه به او می گفتم که هیچکس اجازه ندارد به اندام عورت او دست بزند، حتی مامان یا بابا، اگر کسی قصد آسیب رساندن به او را دارد، باید به من هشدار دهد. من پیشگیری را به درمان ترجیح می دهم. برای من، پیشگیری ضروری است! علاوه بر این، من یک دستیار مهدکودک هستم و فکر می کنم شغلم به خاطر رنج هایی است که در دوران کوچکی متحمل شدم. من این نیاز را دارم که با بچه ها باشم و از آنها محافظت کنم. ما اولین کسانی هستیم که نشانه‌های بدرفتاری، سوء استفاده جنسی را کشف می‌کنیم. شغلم به من کمک کرد اعتماد به نفس پیدا کنم و باز شوم، زیرا قبلاً در خودم بسیار گوشه‌گیر بودم.
این تراژدی همیشه بخشی از زندگی من خواهد بود. من خودم را اینگونه ساختم. هر کسی اسرار و دردهای خود را دارد. اما امروز خوشحالم من پسرم را دارم، مردی که مرا دوست دارد، یک خانواده حاضرم. نمی توانم بگویم که پدرم را تحقیر می کنم. من فکر می کنم او یک بیماری است که باید به دنبال درمان باشد، که متوجه تاثیر اقدامات خود نشده است. من برای همیشه علامت گذاری شده ام اما احساس می کنم تقریباً آن را بخشیده ام. حالا می توانم بدون گریه در مورد آن صحبت کنم. و اگر هنوز شکایتی نکرده ام، امروز خیلی به آن فکر می کنم. در حال حاضر خیلی چیزها در ذهن من می گذرد. همه چیز دوباره ظاهر می شود. من هنوز 11 سال فرصت دارم تا شکایت کنم، تا 36 سالگی. او قبلاً پنج سال را به دلیل پدوفیلیا در زندان سپری کرده است و اکنون با وثیقه است. در گزارش بعدی، او برای مدت بسیار طولانی به زندان باز می گردد. با توجه به کاری که او انجام داد، جای تامل دارد. عمدتاً برای اینکه به همه نشان دهد که او کیست و بنابراین دیگر این کار را انجام نمی دهد.
سه شنبه 5 اردیبهشت 2015 اصلاحیه ای در لایحه حمایت از کودکان در کمیسیون اجتماعی مجلس شورای ملی به تصویب رسید تا مفهوم محارم در قانون مجازات لحاظ شود. در واقع، قانون فعلی فقط تجاوز جنسی و روابط با خردسالان را مشخص می کند.