فهرست
ملانی تنها مادرشوهری نیست که در مواجهه با چالش خانواده‌ای مختلط، شکست خورده است…
انتخاب مرد انتخاب فرزندانش نیست!
آمارها خیره کننده هستند: بیش از دو سوم ازدواج های مجدد زمانی به جدایی ختم می شود که شریک زندگی از قبل صاحب فرزند شده باشند! علت: درگیری بین ناتنی و ناتنی. همه با حداکثر اراده، عشق، امید وارد این ماجراجویی می شوند، اما موفقیت مورد انتظار لزوماً وجود ندارد. چرا چنین میزان شکست؟ به دلیل طعمه‌های فراوانی که باعث می‌شود قهرمان‌ها نتوانند دید واقع‌بینانه‌ای از آنچه واقعاً در انتظار آنها هستند، هنگام درگیر شدن در این مدل خانوادگی داشته باشند. یکی از اولین وسوسه های مهیب، این باور عمومی است که عشق، تنها با قدرت خود، بر همه دشواری ها غلبه می کند، همه موانع را واژگون می کند. به این دلیل نیست که ما دیوانه وار مردی را دوست داریم که قرار است فرزندانمان را دوست داشته باشیم! برعکس حتی. درک این موضوع که باید مردی را که دوستش دارید به اشتراک بگذارید کار آسانی نیست، مخصوصاً وقتی فرزندانش به این معنی باشند که شما خوش آمدید نیستید. همچنین دوست داشتن کودکی از پیوند قبلی که به وضوح تجسم می کند که زن دیگری در گذشته وجود داشته است، آسان نیست، رابطه دیگری که برای همراه او مهم بوده است. حتی برای کسانی که بهترین نیت های دنیا را دارند و آماده اند تعجب کنند که این حسادت به تاریخچه شخصی آنها چه واکنشی نشان می دهد و چرا از طرف این دوست دختر سابق که دیگر رقیب عشقی نیست احساس خطر می کنند. جامعه ما این را در نظر می گیرد که زن بچه ها را دوست دارد، البته بچه های خودش و دیگران. آیا طبیعی نیست که با کودکی که مال شما نیست احساس «مادرانه» نکنید؟
برای پائولین، مادر شوهر کلویی 4 ساله، مشکل مهمتر است، او اصلا قدر عروسش را نمی داند: «اعتراف کردن سخت است، اما من این دختر کوچک را دوست ندارم. چیزی علیه او ندارم، اما از مراقبت از او لذتی نمی برم، او را خلقی، آزاردهنده، احمقانه، گریان می دانم و مشتاقانه منتظر پایان آخر هفته هستم. من وانمود می کنم که او را دوست دارم زیرا می دانم که این همان چیزی است که پدرش از من انتظار دارد. او می خواهد وقتی دخترش با ما است همه چیز خوب باشد و به خصوص هیچ درگیری نداشته باشد. بنابراین من نقش را بازی می کنم، اما بدون اعتقاد واقعی. ”
سرزنش خودت فایده ای ندارد، تو انتخاب کرده ای که این مرد را دوست داشته باشی اما فرزندانش را انتخاب نکرده ای. تو خودت را مجبور نمی کنی که دوست داشته باشی، آنجا هست، عالی است، اما آخر دنیا نیست، اگر نباشد. ما به ندرت از همان لحظه اول فرزندان ناتنی خود را دوست داریم، ما در طول زمان از آنها قدردانی می کنیم، ممکن است ماه ها یا حتی سال ها طول بکشد. نیازی نیست خود را مجبور کنید زیرا اگر نگرش مادرانه جعل شود، کودک متوجه خواهد شد. کشف مادری با فرزند دیگری آسان نیست. ایده آل این است که خود را زیر سوال ببرید و قبل از ملاقات با آنها پایه های اساسی بگذارید، خود را در این پیکربندی تصور کنید، درباره ترس ها، ترس های خود صحبت کنید. نقش هر کدام را مشخص کنید : با بچه های من چه جایی می خواهی بگیری؟ میخوای چیکار کنی؟ و تو، از من چه انتظاری داری؟ ما با تعیین فوراً محدودیت‌های مشخص در مورد آنچه موافقت می‌کنیم و مطلقاً نمی‌خواهیم انجام دهیم، از بسیاری نزاع‌های آینده اجتناب می‌کنیم: «من آنها را نمی‌دانم، اما حق انجام این کار را برای خود محفوظ می‌دانم. ، اما نه آن من با خرید کردن، تهیه غذا، شستن لباس‌های او خوب هستم، اما ترجیح می‌دهم شما مراقب او باشید که او را حمام کند، داستان‌های عصرانه‌اش را بخوانید تا او را بخوابانید. آنها را برای بازی در پارک ببرید. در حال حاضر، من با بوسه، بغل کردن، این یک طرد نیست، ممکن است در طول ماه ها تغییر کند، اما شما باید آن را درک کنید. "
خانواده ترکیبی: رام کردن آن به زمان نیاز دارد
اگر برای یک نامادری زمان لازم باشد تا فرزندان ناتنی خود را رام کند، برعکس این موضوع صادق است. ماتیلد این را با ماکسنس و دوروته، دو پسر کوچک 5 و 7 ساله تجربه کرد: "پدر آنها به من گفت، خواهی دید، دخترم و پسرم تو را خواهند ستایش". در واقع با من مثل یک مزاحم رفتار می کردند، به حرف من گوش نمی دادند. ماکسنس از خوردن چیزی که من آماده کردم امتناع کرد و همیشه در مورد مادرش و آشپزی فوق العاده او صحبت می کرد. ماتیلد همیشه می آمد بین من و پدرش می نشست و به محض اینکه دستم را می گرفت یا می بوسید دچار بیماری می شد! «حتی اگر تحمل آن سخت باشد، باید این را درک کرد پرخاشگری یک کودک با دیدن یک زن جدید در زندگی او طبیعی است، زیرا او به موقعیتی که او را تحت فشار قرار می دهد واکنش نشان می دهد و نه به شما به عنوان یک شخص. کریستف فوره برای درست کردن همه چیز به مسخ شخصیت توصیه می کند: «این مکان منحصر به فردی است که شما اشغال می کنید، موقعیت شما به عنوان نامادری، صرف نظر از اینکه چه کسی هستید، باعث خصومت کودک می شود. هر همراه جدید با همان مشکلاتی که شما امروز با آن روبرو هستید روبرو خواهد شد. درک آن کمک می‌کند تا حملات و حملاتی که شما را هدف قرار می‌دهند، شخصی‌تر کنید. پرخاشگری با تجربه ناامنی نیز مرتبط است، کودک می ترسد عشق والدین خود را از دست بدهد، فکر می کند کمتر او را دوست خواهد داشت. به همین دلیل ضروری است که به او اطمینان داده و با تاکید مجدد به او که چقدر برایش اهمیت دارد، به او اطمینان دهیم و به او به زبان ساده بگوییم که عشق والدین برای همیشه وجود دارد، مهم نیست که چه باشد، حتی اگر مادر و باباش از هم جدا شده باشند، حتی اگر آنها از هم جدا شده باشند. با یک شریک جدید زندگی می کنند شما باید زمان بگذارید، نه اینکه به فرزندان ناتنی فشار بیاورید و آنها در نهایت سازگاری پیدا کنند. اگر ببینند که مادرشوهر/پدرشان عامل ثبات برای پدر/مادر و برای خودشان است، اگر آنجا باشد، اگر در برابر همه‌ی مشکلات مقاومت کند، اگر تعادل، لذت زندگی، امنیت به ارمغان بیاورد. در خانه، دیدگاه آنها مثبت خواهد شد.
در موارد خصومت شدید، مادرشوهر ممکن است تصمیم بگیرد که انضباط را به پدر تفویض کند. خود را به روشی بیش از حد مستبدانه تحمیل نکنید. این همان کاری است که نومی، مادرشوهر تئو 4 ساله انجام داد: «خودم را در مکان دلپذیر قرار دادم، او را در باغ وحش به تاب بردم تا به تدریج اعتماد به نفس او را به دست بیاورم. کم کم توانستم اقتدار خود را به آرامی تحمیل کنم. "
کندیس، او ترجیح داد حداقل روی رابطه با دخترخوانده‌اش زویی، 6 ساله سرمایه‌گذاری کند: "همانطور که دیدم جریان بین من و زویی بد شد و خودم را در حال انجام ندیدم" ژاندارم که همیشه فریاد می‌زند. من به پدرش اجازه دادم تا آنجا که ممکن است در آخر هفته مدیریت کند. از فرصت استفاده کردم و دوستان را دیدم، به خرید رفتم، به موزه رفتم، به آرایشگاه رفتم تا از خودم مراقبت کنم. من، زویی و دوست پسرم هم خوشحال بودم، زیرا او نیاز داشت دخترش را رو در رو ببیند، بدون این که گام های زننده ای داشته باشد! فرزندخواندگی یک انتخاب است و ناتنی مجبور نیست در صورت عدم تمایل خود را به عنوان حامل قانون معرفی کند. این به هر خانواده ای بستگی دارد که روش زندگی مناسب خود را بیابد، مشروط بر اینکه اجازه ندهند فرزندان ناتنی قانون را وضع کنند، زیرا برای آنها یا برای والدین خوب نیست.
وقتی بچه های زیبا از اقتدار مادرشوهر خود امتناع می ورزند، لازم است که پدرشان سیاست انجام شده را عملی کند و با تازه وارد به خانواده متحد شود: «این خانم معشوق جدید من است. از آنجایی که او بالغ است، که همراه من است و با ما زندگی می کند، حق دارد به شما بگوید در این خانه چه کار کنید. شما موافق نیستید، اما این طور است. من شما را دوست دارم، اما من همیشه با او موافق خواهم بود، زیرا ما در مورد آن با هم بحث کردیم. "مواجه با حملات کلاسیک از نوع:" تو مادر من نیستی! خطوط خود را آماده کنید - نه، من مادر شما نیستم، اما من بزرگسال این خانه هستم. قوانینی وجود دارد و در مورد شما نیز صدق می کند! - همچنین در مواجهه با کودکی که وقتی آخر هفته را با پدرش می گذراند مدام به مادرش مراجعه می کند، توضیح لازم است: «وقتی مدام در مورد مادرت صحبت می کنی، من را آزار می دهد. من به او احترام می گذارم، او باید مادر خوبی باشد، اما وقتی در خانه هستید، خوب است که در مورد آن صحبت نکنید. "
دشواری بیشتر یا کمتر در تحمیل اقتدار تا حدی به سن کودکانی که مادرشوهر باید از آنها مراقبت کند مرتبط است. پیش از این، با کودکان نوپا راحت تر است، زیرا آنها طلاق را به عنوان یک ترومای خشونت آمیز تجربه کرده اند و نیاز شدید به امنیت عاطفی همراه جدید، خانه جدید، خانه جدید، به آنها اجازه می دهد که بلبرینگ داشته باشند، بدانند کجای دنیا هستند. همانطور که کریستف آندره توضیح می دهد: «کودکان زیر 10 سال معمولاً در برابر قدرت ناتنی و ناتنی مقاومت کمتری دارند. آنها سریع‌تر سازگار می‌شوند، سازگارتر هستند، قوانین راحت‌تر بر آنها تحمیل می‌شود. مخصوصاً اگر نامادری جوان زحمتش را بکشد از پدر در مورد آداب و رسوم کوچک و عادات کودک بپرسید تا احساس امنیت دوباره او را تقویت کنید.. »اینجوری با پتوش میخوابه، دوست داره قبل از خواب فلان داستان بهش بگن، گوجه فرنگی و برنج کانتونی دوست داره، صبحونه پنیر میخوره، رنگ مورد علاقه اش قرمزه و غیره.
گفت و گو با پدر ضروری است
همه این اطلاعات امکان ایجاد سریع یک همدستی خاصی را فراهم می کند البته به شرطی که گفتار مادر با همه چیز تداخل نداشته باشد. این چیزی است که لورن، مادرشوهر لوسین، 5 ساله، فهمید:
اگر حداقل ارتباط بین مادر و شریک جدید ممکن باشد، اگر آنها بتوانند در مورد منافع کودک صحبت کنند، برای همه بهتر است. اما این همیشه امکان پذیر نیست. ما به راحتی می توانیم درک کنیم که یک مادر حسادت می کند، نگران است که فرزندان خود را به یک غریبه کاملاً بیگانه بسپارد، اما خصومت او می تواند به یک خطر واقعی برای زوج و خانواده ترکیبی تبدیل شود. این مشاهدۀ تلخی است که کامیل انجام داده است: «وقتی وینسنت را ملاقات کردم، هرگز تصور نمی کردم که همسر سابق او چنین تأثیری بر زندگی روزمره من داشته باشد. او دستور می دهد، از من انتقاد می کند، تعطیلات آخر هفته را هر طور که می خواهد تغییر می دهد و سعی می کند با دستکاری دختر 4 ساله اش، رابطه ما را تضعیف کند. برای حل چنین وضعیتی، گفتگو با پدر ضروری است. این به او بستگی دارد که هر زمان که دوست دختر سابقش در عملکرد خانواده جدیدش اختلال ایجاد کند، محدودیت هایی را تعیین کند و دوباره چارچوبی برای او ایجاد کند.. کریستف فوره برای آرامش عاطفی خود توصیه می کند که مادرشوهرها نسبت به همسر سابق همسرشان احترام قائل شوند. بی طرف بمانهرگز جلوی فرزندان ناتنی او را مورد انتقاد قرار ندهید، کودک را در شرایطی قرار ندهید که بین مادرشوهر و پدر و مادرش یکی را انتخاب کند (همیشه طرف پدر و مادرش را می گیرد، حتی اگر اشتباه کند) و رفتار کند. نه به عنوان رقیب و نه به عنوان جایگزین. او همچنین به آنها پیشنهاد می کند که از نمایش محبت در جلوی کودکان خودداری کنند تا آنها را بالا نبرند. قبلاً، پدرشان مادرشان را می بوسید، این برای آنها یک شوک است و آنها مجبور نیستند درگیر روابط جنسی بزرگسالان باشند، این به آنها ربطی ندارد. اگر این نکات عالی را دنبال کنید، ایجاد یک خانواده ترکیبی موفق امکان پذیر است. علیرغم مشکلات پیش آمده، هیچ چیز در رابطه با فرزندان ناتنی شما به طور قطع ثابت نمی شود. با گذشت زمان، همه چیز می تواند تکامل یابد، آشکار شود و کاملاً سرگرم کننده شود. شما نه "نامادری بد" خواهید بود و نه نامادری عالی، اما در نهایت جای خود را پیدا خواهید کرد!
آیا می خواهید در مورد آن بین والدین صحبت کنید؟ نظرتان را بدهید، شهادتتان را بیاورید؟ ما در https://forum.parents.fr ملاقات می کنیم.