شریک ایده آل - افسانه یا واقعیت؟

افلاطون ابتدا از موجودات باستانی یاد می کند که اصول مذکر و مؤنث را در خود ترکیب می کردند و بنابراین در گفتگوی «عید» به طور ایده آل هماهنگ هستند. خدایان ظالم، که هماهنگی خود را تهدیدی برای قدرت خود می دیدند، زنان و مردان بدبخت را تقسیم کردند - که از آن زمان به بعد محکوم به جستجوی جفت روح خود برای بازگرداندن تمامیت سابق خود هستند. داستانی کاملا ساده اما حتی دو و نیم هزار سال بعد هم برای ما جذابیت خود را از دست نداده است. افسانه ها و افسانه ها این ایده یک شریک ایده آل را تغذیه می کنند: به عنوان مثال، شاهزاده ای برای سفید برفی یا سیندرلا، که با یک بوسه یا توجه لطیف، زندگی و حیثیت را به یک زن خوابیده یا یک فقیر در حال پارگی باز می گرداند. خلاص شدن از شر این طرحواره ها دشوار است، اما شاید باید آنها را متفاوت درک کرد.

ما می خواهیم با ثمره تخیل خود روبرو شویم

زیگموند فروید اولین کسی بود که پیشنهاد کرد در جستجوی یک شریک ایده آل، تنها کسانی را ملاقات می کنیم که از قبل در ناخودآگاه ما وجود دارند. "یافتن یک شیء عشق در نهایت به معنای یافتن دوباره آن است" - شاید اینگونه بتوان قانون جذب متقابل افراد را تدوین کرد. اتفاقاً منظور مارسل پروست همین بود که می گفت ابتدا یک شخص را در تخیل خود ترسیم می کنیم و تنها پس از آن در زندگی واقعی با او ملاقات می کنیم. تاتیانا آلویدزه روانکاو توضیح می دهد: "یک شریک زندگی ما را به این دلیل جذب می کند که تصویر او از کودکی در درون ما زندگی می کند." جایی که؟

فانتزی رابطه ایده آل، که می تواند به عنوان «100٪ پاداش، 0٪ درگیری» خلاصه شود، ما را به مراحل اولیه زندگی بازمی گرداند، زمانی که یک نوزاد تازه متولد شده، بزرگسالی را که از او مراقبت می کند، یک موجود ایده آل و بی عیب تصور می کند، یعنی: اغلب مادر در عین حال به نظر می رسد رویای چنین رابطه ای در خانم ها بارزتر است. هلن وکیالی، روانکاو می‌گوید: «آنها اغلب تسلیم آن می‌شوند، زیرا میل ناخودآگاه برای دوباره پر کردن دارند. - باید اعتراف کنیم: مهم نیست که یک مرد چقدر عاشق باشد، او به سختی به زنی با آن ستایش عظیمی که یک مادر با آن به یک کودک تازه متولد شده نگاه می کند نگاه می کند. و حتی اگر آشکارا اینطور نباشد، باز هم زن ناخودآگاه معتقد است که حقیر است. در نتیجه، فقط یک مرد کاملاً ایده آل می تواند «حقارت» او را جبران کند، که کمال او کمال را برای خودش «تضمین می کند». این شریک ایده آل و کاملاً مناسب کسی است که نشان دهد برای آنچه که هست مطلوب است.

شکل والد را انتخاب می کنیم

شخصیت پدر برای ناخودآگاه زن بسیار مهم است. آیا این بدان معناست که شریک زندگی ایده آل باید مانند پدر باشد؟ لازم نیست. از نقطه نظر روانکاوی در یک رابطه بالغ، ما شریک زندگی را با تصاویر والدین مرتبط می کنیم - اما با علامت مثبت یا منفی. او ما را بسیار جذب می کند زیرا ویژگی های او شبیه (یا برعکس، انکار) تصویر یک پدر یا مادر است. تاتیانا آلویدزه می گوید: «در روانکاوی، این انتخاب «جستجوی ادیپ» نامیده می شود. - علاوه بر این، حتی اگر ما آگاهانه سعی کنیم یک "غیر والدین" را انتخاب کنیم - یک زن برخلاف مادرش، مردی برخلاف پدرش، این به معنای ارتباط تضاد درونی و تمایل به حل آن "برعکس" است. احساس امنیت کودک معمولاً با تصویر مادر همراه است که می تواند در تصویر یک شریک بزرگ و کامل بیان شود. تاتیانا آلویدزه می گوید: "یک مرد لاغر در چنین جفتی معمولاً برای "مادر شیرده" تلاش می کند که به نظر می رسد او را در خود "جذب" می کند و از او محافظت می کند. "این برای زنی که مردان بزرگ را ترجیح می دهد یکسان است."

سوتلانا فدورووا، روان درمانگر روانکاو، می گوید: «ما به ویژه جذب کسانی هستیم که هم ویژگی های مردانه و هم زنانه دارند. - با دیدن مظاهر مذکر و مؤنث، در شخص شباهت به پدر و سپس به مادرمان را حدس می زنیم. این ما را به توهم اولیه دوجنس‌گرایی بازمی‌گرداند که با احساس قدرت مطلق کودکانه همراه است.»

با این حال، در کل، ساده لوحانه است اگر فکر کنیم ظاهر والدین خود را به شریک زندگی خود «تحمیل می کنیم». در واقعیت، تصویر آنها نه با یک پدر یا مادر واقعی، بلکه با آن ایده های ناخودآگاه در مورد والدین که در دوران کودکی عمیق ایجاد می کنیم، مطابقت دارد.

ما به دنبال فرافکنی های مختلف از خود هستیم

آیا برای یک شاهزاده یا شاهزاده خانم خوش تیپ شرایط کلی داریم؟ البته باید جذاب باشند، اما مفهوم جذابیت از قرنی به قرن دیگر و از فرهنگی به فرهنگی دیگر متفاوت است. سوتلانا فدورووا اعتیادهای خود را توضیح می دهد: "با انتخاب "بیشترین"، ناگزیر از ایده های پنهان در مورد خود استفاده می کنیم، آنها را بر روی هدف مورد تحسین قرار می دهیم. یا به آرمان خود محاسن و معایبی را نسبت می دهیم که خودمان به آنها اعطا شده ایم، یا برعکس، آن چیزی را که (آنگونه که فکر می کنیم) فاقد آن هستیم، مجسم می کند. برای مثال، زنی که ناخودآگاه خود را احمق و ساده لوح می‌داند، شریکی پیدا می‌کند که تجسم حکمت و توانایی تصمیم‌گیری بزرگسالان برای او خواهد بود - و بنابراین او را در قبال خودش مسئول می‌سازد، بسیار درمانده و بی‌دفاع.

همچنین می‌توانیم آن ویژگی‌هایی را که در خودمان دوست نداریم به دیگری «انتقال» دهیم - در این صورت، یک شریک دائماً به فردی ضعیف‌تر از ما تبدیل می‌شود که مشکلاتی مشابه ما دارد، اما به شکل واضح‌تر. . در روانکاوی ، این تاکتیک "تبادل تفکیک" نامیده می شود - به ما امکان می دهد متوجه کاستی های خود نشویم ، در حالی که شریک زندگی حامل همه آن ویژگی هایی می شود که ما در خود دوست نداریم. بیایید بگوییم، برای پنهان کردن ترس خود از عمل، یک زن فقط می تواند عاشق مردان ضعیف و بی تصمیمی شود که از افسردگی رنج می برند.

یکی دیگر از جنبه های مهم جذابیت، ترکیب زیبایی و ویژگی های نامنظم، تیز و حتی گروتسک در ظاهر است. سوتلانا فدورووا توضیح می دهد: "زیبایی برای ما به طور نمادین غریزه زندگی را تجسم می بخشد و جذابیت ویژگی های اشتباه و زشت با غریزه مرگ مرتبط است." - این دو غریزه اجزای اصلی ناخودآگاه ما هستند و ارتباط تنگاتنگی با هم دارند. هنگامی که آنها در ویژگی های یک فرد ترکیب می شوند، به طور متناقض، این او را به ویژه جذاب می کند. به خودی خود، ویژگی های اشتباه ما را می ترسانند، اما وقتی با انرژی زندگی متحرک می شوند، این نه تنها ما را با آنها آشتی می دهد، بلکه آنها را پر از جذابیت می کند.

باید آرمان کودکی را دفن کنیم

شباهت با یک شریک به طور سنتی یکی از مهمترین معیارها برای ترکیب ایده آل "نیم" در نظر گرفته می شود. نه تنها اشتراک ویژگی های شخصیت، بلکه سلیقه های مشترک، ارزش های مشترک، تقریباً همان سطح فرهنگی و دایره اجتماعی - همه اینها به ایجاد روابط کمک می کند. اما این برای روانشناسان کافی نیست. ما قطعاً باید به عشق و تفاوت‌های شریک زندگی‌مان برسیم. ظاهراً این به طور کلی تنها راه برای روابط هماهنگ است.» هلن وکیالی می گوید.

ماندن در کنار کسی که از روی پایه برداشته ایم، یعنی مرحله پذیرش کاستی ها، جنبه های سایه (هم در او و هم در خودمان) را پشت سر گذاشته ایم، به معنای دفن آرمان «کودکانه» یک شریک است. و در نهایت بتوانیم شریک مناسبی برای یک بزرگسال پیدا کنیم. برای یک زن سخت است که چنین عشقی را باور کند - عشقی که چشمانش را روی عیب نمی بندد. هلن وکیالی معتقد است که به دنبال پنهان کردن آنها نیست. او بر این باور است که زنان باید از طریق شروع به کار بپردازند - برای یافتن و در نهایت تشخیص کامل بودن خود، نه اینکه انتظار داشته باشند که توسط یک شریک ایده آل آورده شود. به عبارت دیگر علت و معلول را معکوس کنید. شاید این منطقی باشد: بدون یافتن هماهنگی در روابط با خود، حساب کردن روی آن در مشارکت دشوار است. شما نمی توانید یک زوج قوی بسازید، زیرا خود را برای ساختن سنگ مناسب نمی دانید. و شریک (همان سنگ بی ارزش) در اینجا کمکی نمی کند.

مهم است که از این باور که شریک ایده آل «همان من» یا کسی است که مکمل من است دست برداریم.هلن وکیالی تاکید می کند. -البته برای اینکه جذابیت در زن و شوهر از بین نرود، لازم است یک اشتراک وجود داشته باشد. اما علاوه بر این، باید یک تفاوت وجود داشته باشد. و این مهمتر است.» او معتقد است زمان آن رسیده است که نگاهی تازه به داستان «دو نیمه» بیندازیم. رویاهای یک شاهزاده خوش تیپ یا جفت روحی ما را از پیشرفت باز می دارد زیرا بر این ایده استوار است که من موجودی پست هستم و در جستجوی «آنچه قبلا بوده»، شناخته شده و آشنا. باید به دیدار دو موجود تمام عیار امیدوار بود که کاملاً نه به عقب، بلکه به جلو برگشته اند. فقط آنها می توانند یک اتحاد جدید از دو نفر ایجاد کنند. چنین اتحادی که در آن نه دو نفر یک کل را تشکیل می‌دهند، بلکه یک و یک، هر یک به خودی خود، سه را تشکیل می‌دهند: خودشان و جامعه‌شان با آینده‌ای بی‌پایان و پر از امکانات شاد.