«بین ما تمام شد»: چگونه از تماس با اولی خودداری کنیم

قطع رابطه همیشه سخت است. و به نظر می رسد زنده ماندن از دست دادن تقریباً غیرممکن است. سوزان الیوت، روانشناس و مشاور غم و اندوه، پس از طلاق دردناک از همسرش، تصمیم گرفت به افراد دیگر کمک کند تا از این جدایی عبور کنند. او روان درمانگر شد، پادکستی در مورد روابط راه اندازی کرد و کتاب The Gap را نوشت که توسط انتشارات MIF به زبان روسی منتشر شد.

سوزان مطمئن است که خلاصه کردن یک رابطه دردناک است، اما درد شما می تواند به فرصتی برای پیشرفت تبدیل شود. بلافاصله پس از جدایی، طوری از هم می پاشید که گویی در حال رهایی از اعتیاد شدید به مواد مخدر هستید. اما اگر می خواهید زندگی جدیدی را شروع کنید و از شر روابطی که شما را نابود می کنند خلاص شوید، باید برای خودتان بجنگید. فقط اینطوری؟

خود را از روابط گذشته جدا کنید

برای اینکه واقعاً غلبه کنید و جدایی را بپذیرید، باید از نظر احساسی، جسمی و روانی خود را از رابطه گذشته خود جدا کنید. البته شما زمان زیادی را با هم می گذرانید و به احتمال زیاد بیشترین قسمت زندگی یکدیگر را به خود اختصاص داده اید. هم شما و هم همسرتان برای مدتی احساس «اسکندر و ماریا» خواهید داشت، نه فقط الکساندر و فقط ماریا. و برای مدتی، الگوهای زندگی مشترک از اینرسی کار خواهند کرد.

مکان‌ها، فصول، رویدادهای خاص - همه اینها هنوز با اولی مرتبط است. برای قطع این ارتباط، باید مدتی را بدون برقراری ارتباط با یکدیگر تحمل کنید. شاید به نظرتان برسد که ارتباط با او، حداقل برای مدت کوتاهی، درد را تسکین می دهد و خلأ دردناکی که در درون ایجاد شده را پر می کند. افسوس که این تجربه را کاهش نمی دهد، بلکه فقط امر اجتناب ناپذیر را به تاخیر می اندازد. برخی از زوج های سابق دیرتر با هم دوست می شوند، اما هر چه دیرتر این اتفاق بیفتد، بهتر است.

فقط باید بفهممش

اینکه از او بفهمیم چه چیزی و چه زمانی اشتباه شده وسوسه بزرگی است. ممکن است متوجه شکسته شدن رابطه نشده باشید و نفهمیده باشید که چرا آخرین دعوای احمقانه منجر به جدایی شد. این واقعیت را بپذیرید که متفاوت فکر می کنید و آن شخص را در آرامش رها کنید تا کسی را پیدا کنید که تصورش از زندگی شبیه شما باشد.

گاهی اوقات افراد به جای تلاش برای گفتگوی کامل، به مشاجره های خشونت آمیز با یکدیگر ادامه می دهند که در واقع در یک زمان منجر به پایان رابطه می شود. بهتر است از چنین تاکتیک هایی اجتناب کنید. اگر می‌خواهد تمام ادعاهایش را از شما دور کند (که مرتباً اتفاق می‌افتد)، فوراً به گفتگو پایان دهید. اگر صحبت‌های خیالی با او شما را آزار می‌دهد، سعی کنید هر چیزی را که می‌خواهید به او بگویید بنویسید، اما نامه را ارسال نشده بگذارید.

من فقط سکس میخواهم

وقتی دو نفری که اخیراً از هم جدا شده‌اند ملاقات می‌کنند، به نظر می‌رسد که هوای اطراف آنها برق گرفته است. این فضا را می توان با تحریک جنسی اشتباه گرفت. علاوه بر این، شما می توانید از تنهایی رنج ببرید، و اکنون این افکار به ذهن شما خطور می کند: "چه اشکالی دارد؟" بالاخره شما آدم های صمیمی بودید، بدن همدیگر را می شناسید. یک بار بیشتر، یک بار کمتر - پس تفاوت چیست؟

رابطه جنسی با یک فرد سابق می تواند هیجان انگیز باشد، اما مشکلات و شک های جدیدی را به همراه دارد. باید همراه با سایر اشکال تماس از آن اجتناب شود. مهم نیست چقدر لذت می برید، وقتی تمام شد، ممکن است احساس سردرگمی کنید یا مورد استفاده قرار بگیرید. در نتیجه ممکن است افکاری ظاهر شود که آیا او با دیگری بوده است و این افکار باعث ایجاد ترس و اضطراب در روح می شود. و این بدان معناست که درام شما می تواند دوباره شروع شود. قدرتی را در درون خود پیدا کنید تا جلوی آن را بگیرید.

چه چیزی به کاهش تماس ها کمک می کند

یک سیستم پشتیبانی را در اطراف خود سازماندهی کنید

با قطع رابطه، طوری رفتار کنید که انگار از شر یک عادت بد خلاص شده اید. افراد صمیمی را پیدا کنید تا در هر زمانی که به طور ناگهانی می خواهید با سابق خود صحبت کنید تماس بگیرید. از دوستان بخواهید که در صورت بروز یک فوران عاطفی اضطراری شما را پوشش دهند.

مراقبت از خود را فراموش نکنید

اگر از نظر جسمی خسته شده باشید، سخت است که از نظر ذهنی قوی و فردی جمع و جور باقی بمانید. مطمئن شوید که به اندازه کافی در محل کار استراحت می کنید، استراحت کافی دارید، درست غذا می خورید و به تفریح ​​می پردازید. اگر خودت را راضی نکنی، تحمل هجوم وسوسه برای روان دشوارتر است.

یک دفتر خاطرات تماس داشته باشید

برای پیگیری تعداد دفعات ارتباط با او یک دفتر خاطرات داشته باشید. نحوه پاسخ دادن به تماس ها و نامه های او و همچنین احساسی که هنگام تماس با او دارید را بنویسید و خودتان برای او نامه بنویسید. قبل از این که هوس تماس بگیرید، آنچه را که اتفاق می افتد، بنویسید. قبل، در حین و بعد از مکالمه یا ایمیل از خود سوال بپرسید. به خود فرصت دهید تا درباره این سؤالات فکر کنید و افکار خود را بنویسید تا آنها را بهتر بیان کنید:

1. چه چیزی باعث تمایل به تماس با او شد؟
2. چه احساسی دارید؟ آیا عصبی، بی حوصله، غمگین هستید؟ آیا احساس پوچی یا تنهایی دارید؟
3. آیا چیز خاصی (یک فکر، یک خاطره، یک سوال) وجود داشت که شما را به فکر سابق خود انداخت و بلافاصله خواستید با او صحبت کنید؟
4. چه نتیجه ای را انتظار دارید؟
5. این انتظارات از کجا آمده است؟ آیا تخیلات شما در مورد چیزی است که دوست دارید بشنوید؟ یا بر اساس تجربیات گذشته هستند؟ آیا بر اساس فانتزی تصمیم می گیرید یا واقعیت؟
6. آیا در تلاش برای تغییر گذشته هستید؟
7. آیا در تلاش برای دریافت پاسخ خاصی از شخص هستید؟
8. آیا می خواهی درد را کم کنی و بار روح را از دوش بردار؟
9. آیا فکر می کنید توجه منفی بهتر از عدم توجه است؟
10. آیا احساس رها شدن می کنید؟ جزئی؟ آیا می خواهید با سابق خود تماس بگیرید تا وجودتان را به شما یادآوری کند؟
11. آیا فکر می‌کنید که تماس‌های تلفنی به شما این امکان را می‌دهد که کنترل کنید که او چگونه بدون شما کنار می‌آید؟
12. آیا امیدوارید که اگر به طور دوره ای خود را به او یادآوری کنید، نتواند شما را فراموش کند؟
13. چرا اینقدر روی یک نفر متمرکز شده اید؟

پس از یادداشت روزانه، متوجه خواهید شد که باید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، در غیر این صورت نمی توانید از سابق خود فاصله بگیرید.

فهرستی از کارهایی که باید انجام دهید تهیه کنید

قدم بعدی این است که از قبل در مورد اقدامات خاصی که زمانی که می خواهید با او صحبت کنید انجام خواهید داد فکر کنید. لیستی از مراحلی که باید قبل از نوشتن برای او انجام دهید تهیه کنید. به عنوان مثال، ابتدا با یک دوست تماس بگیرید، سپس به باشگاه بروید، سپس قدم بزنید. پلان را در مکانی مشخص بچسبانید تا در لحظه ای که می خواهید تماس بگیرید جلوی چشمان شما باشد.

شما خودکنترلی را تمرین خواهید کرد و احساس اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت. تا زمانی که خود را از روابط گذشته "بیرون نکشید"، پایان دادن به یک عبارت و شروع فصل جدیدی در زندگی دشوار است. با ادامه جلب توجه یک فرد سابق، در باتلاق غم و اندوه فرو می روید و درد را چند برابر می کنید. ساختن یک زندگی معنادار جدید در جهت مخالف است.