فهرست
خانواده ترکیبی: در محل بزرگسالان خود بمانید
در اینجا شما با کودکی روبرو می شوید که او را نمی شناسید و باید زندگی روزمره خود را با او تقسیم کنید. آسان نیست زیرا قبلاً تاریخ، سلیقه و البته خاطرات زندگی خانوادگی را دارد که به تازگی از بین رفته است. اینکه در ابتدا با طرد شدن از خود عکس العمل نشان می دهد در دستور کار قرار می گیرد، خود را جای او بگذارید، او نمی فهمد چه اتفاقی برای او می افتد، پدر و مادرش از هم جدا شده اند، او ناراضی است، برای مدت کمی آزمایش های بسیار سختی را پشت سر گذاشته است. یکی و او می بیند که همراه جدید پدرش در زندگی او زمین می گیرد. حتی اگر او واقعاً آزاردهنده است، حتی اگر گرفتگی‌های عضلانی دارد، حتی اگر سعی می‌کند شما را از لولاهایتان دور کند، هرگز این نکته واضح را فراموش نکنید: شما یک بزرگسال هستید، نه او. بنابراین باید با فاصله تحمیل شده توسط موقعیت و بلوغ خود به عنوان یک بزرگسال واکنش نشان دهید و به خصوص خود را در سطح او قرار ندهید و مرتکب این اشتباه شوید که با او برابر رفتار کنید.
برای کشف فرزند همسرتان وقت بگذارید
وقتی کسی را نمی‌شناسید، اولین قانون اساسی این است که برای شناختن یکدیگر وقت بگذارید. اگر با احترام به این کودک شروع کنید همه چیز خوب می شود. او آدمی است مثل شما، با عاداتش، با اعتقاداتش. مهم این است که سعی نکنید آدم کوچکی را که هست زیر سوال نبرید. از او در مورد داستانش سوال بپرسید. یک راه عالی این است که آلبوم های عکس او را با او ورق بزنید. شما صمیمیت او را به اشتراک می گذارید و به او اجازه می دهید با دو والدینش در مورد شادی خود در دوران کوچکی صحبت کند. مهمتر از همه ناراحت نشوید که می خواهد از مادرش به شما بگوید، این زن همسفر سابق شماست، اما مادر این کودک تا آخر عمر باقی می ماند. احترام به این فرزند به معنای احترام به پدر و مادر دیگر او نیز هست. تصور کنید که یک فرد خارجی در مورد مادرتان با شما بد صحبت می کند، از نحوه تربیت او انتقاد می کند، بسیار عصبانی می شوید…
با فرزند همسرتان وارد رقابت نشوید
در ابتدا ما پر از نیت خیر هستیم. ما به خود می گوییم که دوست داشتن این کوچولو آسان خواهد بود، زیرا ما عاشق پدرمان هستیم که با او به عنوان یک زوج زندگی خواهیم کرد. مشکل اینجاست که این کودک نماد داستان عشقی است که وجود داشته و ثمره آن است. و حتی اگر پدر و مادرش از هم جدا شوند، وجود او برای همیشه یادآور پیوند گذشته آنها خواهد بود. مشکل دوم این است که وقتی عاشقانه عشق می ورزی، دیگری را فقط برای خودت می خواهی! ناگهان، این پسر کوچولو یا این زن خوب کوچولو تبدیل به یک مزاحم می شود که باعث ایجاد مزاحمت می شود. مخصوصاً زمانی که او (او) حسادت می کند و مدعی توجه و مهربانی انحصاری پدرش است! در اینجا دوباره، ضروری است که یک قدم به عقب بردارید و آرام بمانید، زیرا هر چه بیشتر عصبانیت خود را نشان دهید، رقابت بیشتر خواهد شد!
در مرحله دوم از او نخواهید که شما را دوست داشته باشد
یکی از مشکلاتی که باید از آن دوری کرد، عجله بود. شما می خواهید به همراه خود نشان دهید که یک "مادرشوهر" ایده آل هستید و می دانید چگونه با فرزندش رفتار کنید. این مشروع است، اما همه روابط برای شکوفا شدن نیاز به زمان دارند. لحظاتی را با هم به اشتراک بگذارید، به محض اینکه احساس کردید آماده هستند، بدون اینکه آنها را مجبور کنید. به او فعالیت های جالب، پیاده روی، گردش هایی را پیشنهاد دهید که او را خوشحال کند. همچنین او را وادار کنید تا آنچه را که دوست دارید، آهنگ های مورد علاقه شما، شغل شما، فرهنگ شما، سرگرمی های مورد علاقه تان را کشف کند... شما می توانید اعتماد او را جلب کنید و دوست او شوید.
او را به خاطر این وضعیت سرزنش نکنید
شما شرایط را می‌دانستید، می‌دانستید که همراهتان قبل از اینکه با او کنار بیایید صاحب یک فرزند (یا بیشتر) شده است و باید زندگی روزمره آنها را به اشتراک بگذارید. زندگی مشترک آسان نیست، همیشه درگیری ها، لحظات سختی در یک زوج وجود دارد. وقتی از مناطق پرتلاطم عبور می کنید، فرزندتان را به خاطر مشکلات رابطه خود سرزنش نکنید. بین زوج و خانواده تمایز قائل شوید. برای بیرون رفتن و لحظاتی برای دو نفر برنامه ریزی کنید تا پیوند عاشقانه ای را که هر زوجی به آن نیاز دارد تقویت کنید. مثلاً وقتی کودک با والدین دیگرش باشد، کار را ساده می کند. و هنگامی که کودک با شما زندگی می کند، همچنین بپذیرید که می تواند لحظاتی تک به تک با پدر خود داشته باشد. برای اینکه همه چیز خوب پیش برود، باید تناوب بین زمان هایی که شما در اولویت هستید و زمان هایی که او اولویت دارد را در نظر بگیرید. این تعادل ظریف (اغلب یافتن آن دشوار است) شرط بقای زوج در حال ساخت است.
خانواده ترکیبی: زیاده روی نکنید
بیایید صریح باشیم، شما تنها کسی نیستید که نسبت به فرزند همسرتان احساس دوسوگرایانه دارید. این یک واکنش قابل درک است و در بسیاری از مواقع برای پنهان کردن احساس طرد شدن، احساس گناه می کنید و آن را به سبک "مادرشوهر کامل" اضافه می کنید. درگیر فانتزی خانواده ترکیبی ایده آل نشوید، وجود ندارد. احتمالاً از خود می‌پرسید که چگونه در تربیت کودکی که مال شما نیست مداخله کنید؟ جای شما چیست؟ چقدر می توانید یا باید سرمایه گذاری کنید؟ ابتدا با ایجاد رابطه با این کودک بر اساس احترام متقابل شروع کنید. خودت باش، صادق باش، همینطور که هستی، این تنها راه رسیدن به آن است.
او را مطابق با پدرش تربیت کنید
هنگامی که اعتماد بین شما و کودک ایجاد شد، البته با توافق پدر می توانید در زمینه آموزشی دخالت کنید. و بدون قضاوت در مورد آنچه والدین دیگر به او القا کردند. وقتی زیر سقف شماست، با آرامش قوانین حاکم بر خانه شما و انتخابی که با پدرش دارید را برایش توضیح دهید. به او کمک کنید تا آنها را بفهمد و به کار گیرد. اگر درگیری بین شما وجود دارد، اجازه دهید همراهتان کار را به دست بگیرد. تربیت فرزندی که مال او نیست همیشه دشوار است، زیرا همیشه معتقدیم که او آموزش مورد نیاز خود را ندیده است، ما همیشه معتقدیم که بهتر عمل می‌کردیم، وگرنه... واقعاً مهم نیست، آنچه مهم است یافتن هماهنگی است.
آیا می خواهید در مورد آن بین والدین صحبت کنید؟ نظرتان را بدهید، شهادتتان را بیاورید؟ ما در https://forum.parents.fr ملاقات می کنیم.