ما در مورد اینکه چقدر مهم است که کودک را تنها بگذاریم اگر بخواهد کاری را خودش انجام دهد و آن را با لذت انجام دهد (قانون 1).
نکته دیگر این است که اگر با مشکل جدی مواجه شده باشد که نتواند با آن کنار بیاید. آن وقت موضع عدم مداخله خوب نیست، فقط می تواند ضرر داشته باشد.
پدر یک پسر یازده ساله می گوید: «برای تولد میشا یک طراح به او دادیم. او خوشحال شد، بلافاصله شروع به جمع آوری آن کرد. یکشنبه بود و من با دختر کوچکم روی فرش بازی می کردم. پنج دقیقه بعد می شنوم: "بابا، کار نمی کند، کمک کن." و من به او پاسخ دادم: «کوچولو هستی؟ خودت بفهمی.» میشا غمگین شد و به زودی طراح را رها کرد. بنابراین از آن زمان برای او مناسب نبوده است.»
چرا والدین اغلب به روشی که پدر میشین پاسخ می دهد پاسخ می دهند؟ به احتمال زیاد، با بهترین نیت: آنها می خواهند به کودکان بیاموزند که مستقل باشند و از مشکلات نترسند.
این اتفاق می افتد، البته، و چیز دیگری: یک بار، غیر جالب، یا خود والدین نمی دانند چگونه. همه این «ملاحظات آموزشی» و «دلایل خوب» موانع اصلی اجرای قانون 2 ما هستند. اجازه دهید ابتدا آن را به طور کلی بنویسیم، و بعد با جزئیات بیشتر، با توضیحات. قانون 2
اگر برای کودک سخت است و آمادگی پذیرش کمک شما را دارد، حتما به او کمک کنید.
خیلی خوب است که با این کلمات شروع کنیم: "بیا با هم برویم." این کلمات جادویی دری را برای کودک به سوی مهارت ها، دانش و سرگرمی های جدید باز می کند.
در نگاه اول ممکن است به نظر برسد که قوانین 1 و 2 با یکدیگر در تضاد هستند. با این حال، این تناقض آشکار است. آنها فقط به موقعیت های مختلف اشاره می کنند. در شرایطی که قانون 1 اعمال می شود، کودک درخواست کمک نمی کند و حتی در صورت دادن آن اعتراض می کند. قانون 2 در صورتی استفاده می شود که کودک یا مستقیماً درخواست کمک کند یا شکایت کند که "موفق نمی شود" ، "موفق نمی شود" ، "نمی داند چگونه" یا حتی کاری را که شروع کرده است پس از اول ترک می کند. شکست ها هر یک از این تظاهرات سیگنالی است که او به کمک نیاز دارد.
قانون 2 ما فقط توصیه خوبی نیست. این بر اساس یک قانون روانشناختی است که توسط روانشناس برجسته Lev Semyonovich Vygotsky کشف شده است. او آن را «منطقه رشد نزدیک کودک» نامید. من عمیقاً متقاعد شده ام که هر پدر و مادری قطعاً باید در مورد این قانون بدانند. من به طور خلاصه در مورد آن به شما می گویم.
مشخص است که در هر سنی برای هر کودک طیف محدودی از چیزها وجود دارد که خودش می تواند از عهده آنها برآید. خارج از این دایره چیزهایی هستند که فقط با مشارکت یک بزرگسال برای او قابل دسترسی هستند یا اصلاً غیرقابل دسترس هستند.
به عنوان مثال، یک کودک پیش دبستانی می تواند دکمه ها را ببندد، دست های خود را بشوید، اسباب بازی ها را کنار بگذارد، اما نمی تواند امور خود را در طول روز به خوبی سازماندهی کند. به همین دلیل است که در خانواده یک کودک پیش دبستانی کلمات والدین "زمان رسیده است" ، "اکنون می خواهیم" ، "اول می خوریم و سپس ..."
بیایید یک نمودار ساده رسم کنیم: یک دایره در داخل دایره دیگر. دایره کوچک نشان دهنده تمام کارهایی است که کودک می تواند به تنهایی انجام دهد و ناحیه بین مرزهای دایره های کوچک و بزرگ نشان دهنده کارهایی است که کودک فقط با یک بزرگسال انجام می دهد. خارج از دایره بزرگتر وظایفی وجود خواهد داشت که اکنون از توان او به تنهایی یا همراه با بزرگانش خارج است.
اکنون می توانیم آنچه را که LS ویگوتسکی کشف کرده است توضیح دهیم. او نشان داد که با رشد کودک، دامنه وظایفی که او شروع به انجام مستقل می‌کند به دلیل کارهایی که قبلاً با یک بزرگسال انجام می‌داد افزایش می‌یابد، نه کارهایی که خارج از حلقه‌های ما قرار دارند. به عبارت دیگر، فردا کودک همان کاری را که امروز با مادرش انجام داده است، و دقیقاً به این دلیل که «با مادرش» بوده، انجام خواهد داد. منطقه امور با هم ذخیره طلایی کودک، پتانسیل او برای آینده نزدیک است. به همین دلیل است که به آن منطقه توسعه نزدیک می گویند. تصور کنید که برای یک کودک این منطقه گسترده است، یعنی والدین زیاد با او کار می کنند و برای دیگری باریک است، زیرا والدین اغلب او را به حال خود رها می کنند. فرزند اول سریعتر رشد می کند، احساس اعتماد به نفس بیشتری می کند، موفق تر و سعادتمندتر می شود.
اکنون، امیدوارم، برای شما واضح تر شود که چرا تنها گذاشتن یک کودک در جایی که "به دلایل آموزشی" برای او دشوار است، اشتباه است. این یعنی در نظر نگرفتن قانون اساسی روانشناختی رشد!
باید بگویم که بچه ها احساس خوبی دارند و می دانند که الان به چه چیزی نیاز دارند. چند بار می پرسند: "با من بازی کن"، "بیا بریم قدم بزنیم"، "بیا سرهم کنیم"، "مرا با خودت ببر"، "می توانم من هم باشم...". و اگر دلایل جدی برای امتناع یا تأخیر ندارید، بگذارید فقط یک پاسخ وجود داشته باشد: "بله!".
و وقتی والدین مرتباً امتناع می کنند چه اتفاقی می افتد؟ من به عنوان مثال یک گفتگو در یک مشاوره روانشناسی را ذکر می کنم.
مادر: من یک بچه عجیب دارم، احتمالاً عادی نیست. اخیرا من و شوهرم تو آشپزخونه نشسته بودیم حرف میزدیم و اون در رو باز میکنه و با چوب مستقیم میره سمت حمل و درست میزنه!
مصاحبه کننده: معمولاً چگونه با او وقت می گذرانید؟
مادر: با او؟ بله، من نمی گذرم. و کی به من؟ در خانه مشغول انجام کارهای خانه هستم. و با دم راه می رود: با من بازی کن و بازی کن. و من به او گفتم: "مرا تنها بگذار، خودت بازی کن، آیا به اندازه کافی اسباب بازی نداری؟"
مصاحبه کننده: و شوهرت، آیا با او بازی می کند؟
مادر: تو چی هستی! وقتی شوهرم از سر کار به خانه می آید، بلافاصله به مبل و تلویزیون نگاه می کند…
مصاحبه کننده: آیا پسر شما به او نزدیک می شود؟
مادر: البته که دارد، اما او را می راند. "نمی بینی، خسته شدم، برو پیش مادرت!"
آیا واقعاً اینقدر تعجب آور است که پسر ناامید «به روش های فیزیکی تأثیرگذاری» روی آورد؟ پرخاشگری او واکنشی است به سبک ارتباط غیرعادی (به طور دقیق تر، عدم ارتباط) با والدینش. این سبک نه تنها کمکی به رشد کودک نمی کند، بلکه گاهی اوقات عامل مشکلات عاطفی جدی او می شود.
حالا بیایید به مثال خاصی از نحوه اعمال نگاه کنیم
قانون 2
معلوم است که کودکانی هستند که علاقه ای به خواندن ندارند. والدین آنها به درستی ناراحت هستند و سعی می کنند با هر وسیله ای کودک را به کتاب عادت دهند. با این حال، اغلب هیچ چیز کار نمی کند.
برخی از والدین آشنا شکایت داشتند که پسرشان خیلی کم مطالعه می کند. هر دو می خواستند او به عنوان یک فرد تحصیل کرده و کتابخوان بزرگ شود. آنها افراد بسیار پرمشغله‌ای بودند، بنابراین خودشان را به تهیه «جالب‌ترین» کتاب‌ها و گذاشتن آنها روی میز برای پسرشان محدود کردند. درست است، آنها هنوز یادآوری کردند و حتی خواستند که او بنشیند تا بخواند. با این حال، پسر بی تفاوت از کنار مجموعه های رمان های ماجراجویی و فانتزی گذشت و به بیرون رفت تا با بچه ها فوتبال بازی کند.
راه مطمئن تری وجود دارد که والدین آن را کشف کرده اند و دائماً در حال کشف آن هستند: خواندن با کودک. بسیاری از خانواده ها برای کودک پیش دبستانی که هنوز با حروف آشنا نیست، با صدای بلند می خوانند. اما برخی از والدین این کار را حتی بعداً ادامه می دهند، زمانی که پسر یا دخترشان قبلاً به مدرسه می رود، من بلافاصله به این سؤال توجه می کنم: "تا چه مدت باید با کودکی که قبلاً یاد گرفته است حروف را به کلمات بخوانم؟" ” - نمی توان بدون تردید پاسخ داد. واقعیت این است که سرعت اتوماسیون Reading برای همه کودکان متفاوت است (این به دلیل ویژگی های فردی مغز آنها است). بنابراین، مهم است که به کودک کمک کنید تا در دوره دشوار یادگیری خواندن از محتوای کتاب غافل شود.
در یک کلاس فرزندپروری، مادری چگونگی علاقه پسر نه ساله خود را به خواندن توضیح داد:
"ووا واقعاً کتاب دوست نداشت، او به آرامی می خواند، او تنبل بود. و با توجه به این که زیاد نمی خواند نتوانست سریع خواندن را بیاموزد. بنابراین چیزی شبیه یک دور باطل معلوم شد. چه باید کرد؟ تصمیم گرفت او را علاقه مند کند. شروع کردم به انتخاب کتاب های جالب و خواندن برای او در شب. روی تخت رفت و منتظر ماند تا کارهای خانه ام را تمام کنم.
بخوانید - و هر دو دوست داشتند: بعد چه اتفاقی خواهد افتاد؟ وقت خاموش کردن چراغ است، و او: "مامان، لطفا، خوب، یک صفحه دیگر!" و من خودم علاقه مند هستم... سپس آنها قاطعانه موافقت کردند: پنج دقیقه دیگر - و تمام. البته او مشتاقانه منتظر عصر بعد بود. و گاهی صبر نمی کرد، خودش داستان را تا آخر می خواند، مخصوصاً اگر چیز زیادی باقی نمی ماند. و دیگر به او نگفتم، اما او به من گفت: "حتما بخوان!" البته سعی کردم آن را بخوانم تا عصر با هم داستان جدیدی را شروع کنیم. بنابراین به تدریج شروع به گرفتن کتاب در دستانش کرد و حالا، این اتفاق می افتد، شما نمی توانید آن را پاره کنید!
این داستان نه تنها یک تصویر عالی از این است که چگونه یک والدین منطقه ای از رشد نزدیک را برای فرزند خود ایجاد کردند و به تسلط بر آن کمک کردند. او همچنین به طور قانع کننده ای نشان می دهد که وقتی والدین مطابق قانون توصیف شده رفتار می کنند، حفظ روابط دوستانه و خیرخواهانه با فرزندان برای آنها آسان است.
ما آمده ایم تا قانون 2 را به طور کامل بنویسیم.
اگر کودک شرایط سختی دارد و آماده پذیرش کمک شماست، حتما به او کمک کنید. که در آن:
1. فقط کارهایی را که خودش نمی تواند انجام دهد به عهده بگیرید، بقیه را به او بسپارید.
2. همانطور که کودک بر اعمال جدید مسلط شد، به تدریج آنها را به او منتقل کنید.
همانطور که می بینید، اکنون قانون 2 دقیقاً توضیح می دهد که چگونه به کودک در یک موضوع دشوار کمک کنید. مثال زیر به خوبی معنای بندهای اضافی این قانون را نشان می دهد.
احتمالاً بسیاری از شما به کودک خود نحوه دوچرخه سواری دو چرخ را یاد داده اید. معمولاً با این واقعیت شروع می شود که کودک روی زین می نشیند، تعادل خود را از دست می دهد و سعی می کند همراه با دوچرخه بیفتد. برای ایستادن دوچرخه باید با یک دست فرمان و با دست دیگر زین را بگیرید. در این مرحله، تقریباً همه چیز توسط شما انجام می شود: شما دوچرخه حمل می کنید و کودک تنها به طرز ناشیانه و عصبی سعی در پدال زدن دارد. با این حال، پس از مدتی متوجه می‌شوید که او خودش شروع به صاف کردن فرمان کرد و سپس به تدریج دست خود را شل می‌کنید.
بعد از مدتی معلوم می شود که می توانید فرمان را رها کنید و از پشت بدوید و فقط زین را نگه دارید. در نهایت، احساس می کنید که می توانید به طور موقت زین را رها کنید و به کودک اجازه دهید تا چند متری را خودش بپیماید، البته هر لحظه آماده هستید دوباره او را بلند کنید. و اکنون لحظه ای فرا می رسد که او با اطمینان خودش سوار می شود!
اگر به هر کسب و کار جدیدی که کودکان با کمک شما یاد می گیرند دقت کنید، بسیاری از چیزها مشابه خواهند بود. بچه‌ها معمولاً فعال هستند و دائماً در تلاش هستند تا کاری را که شما انجام می‌دهید به دست بگیرند.
اگر پدر با بازی راه آهن برقی با پسرش، ابتدا ریل ها را مونتاژ کرده و ترانسفورماتور را به شبکه وصل می کند، پس از مدتی پسر تلاش می کند تا همه این کارها را خودش انجام دهد و حتی ریل ها را به روشی جالب خودش می چیند.
اگر مادر برای دخترش تکه ای از خمیر را در می آورد و به او اجازه می داد خودش پای «بچه» درست کند، حالا دختر می خواهد خودش خمیر را ورز دهد و برش دهد.
میل کودک برای تسخیر تمام "قلمرو" امور جدید بسیار مهم است و باید مانند چشمان از آن محافظت کرد.
شاید به ظریف ترین نکته رسیده ایم: چگونه از فعالیت طبیعی کودک محافظت کنیم؟ چگونه گل نزنیم، آن را غرق نکنیم؟
چگونه اتفاق می افتد
نظرسنجی در بین نوجوانان انجام شد: آیا آنها در خانه در کارهای خانه کمک می کنند؟ پاسخ اکثریت دانش‌آموزان پایه چهارم تا ششم منفی بود. در همان زمان، بچه ها از اینکه والدینشان به آنها اجازه انجام بسیاری از کارهای خانه را نمی دهند، ابراز نارضایتی کردند: آنها به آنها اجازه پخت و پز، شستن و اتو کردن، رفتن به فروشگاه را نمی دهند. در بین دانش‌آموزان پایه هفتم تا هشتم، به همین تعداد بچه‌هایی بودند که در خانه شاغل نبودند، اما تعداد ناراضی‌ها چندین برابر کمتر بود!
این نتیجه نشان داد که اگر بزرگسالان در این امر سهیم نباشند، چگونه میل کودکان به فعال بودن و انجام وظایف مختلف محو می شود. سرزنش های بعدی به کودکان مبنی بر «تنبل»، «بی وجدان»، «خودخواه» به همان اندازه دیرهنگام و بی معنی است. این «تنبلی»، «بی مسئولیتی»، «خودپرستی» را ما، والدین، بدون توجه به آن، گاهی خودمان ایجاد می کنیم.
معلوم می شود که والدین در اینجا در خطر هستند.
اولین خطر انتقال خیلی زود سهم شما برای کودک در مثال دوچرخه ما، این معادل رها کردن هر دو دسته و زین پس از پنج دقیقه است. سقوط اجتناب ناپذیر در چنین مواردی می تواند منجر به این واقعیت شود که کودک تمایل به نشستن روی دوچرخه را از دست می دهد.
خطر دوم برعکس است. دخالت بیش از حد طولانی و مداوم والدین، به اصطلاح ، مدیریت خسته کننده ، در یک تجارت مشترک. و دوباره مثال ما کمک خوبی برای مشاهده این خطا است.
تصور کنید: پدر و مادری که دوچرخه ای را با چرخ و زین در دست گرفته است، یک روز، یک ثانیه، یک سوم، یک هفته در کنار کودک می دود... آیا او به تنهایی سواری را یاد می گیرد؟ به ندرت. به احتمال زیاد از این تمرین بی معنی خسته می شود. و حضور یک بزرگسال الزامی است!
در درس های بعدی بیش از یک بار به مشکلات کودکان و والدین در مورد امور روزمره باز خواهیم گشت. و اکنون زمان آن است که به سمت وظایف بروید.
وظایف خانگی
وظیفه یک
چیزی را برای شروع انتخاب کنید که فرزندتان در آن مهارت چندانی نداشته باشد. به او پیشنهاد دهید: "با هم بیایید!" به واکنش او نگاه کنید؛ اگر تمایلی نشان داد، با او کار کنید. به دقت مراقب لحظاتی باشید که می توانید آرام باشید («چرخ را رها کنید»)، اما این کار را خیلی زود یا ناگهانی انجام ندهید. مطمئن شوید که اولین و حتی کوچک موفقیت های مستقل کودک را علامت گذاری کنید. به او (و خودتان نیز!) تبریک بگویید.
وظیفه دو
چند کار جدید را انتخاب کنید که دوست دارید کودک یاد بگیرد که خودش انجام دهد. همین رویه را تکرار کنید. باز هم موفقیتش را به او و خودتان تبریک بگویید.
وظیفه سه
حتما در طول روز با فرزندتان بازی کنید، چت کنید، صمیمانه صحبت کنید تا زمانی که با شما سپری می شود برای او رنگ مثبتی داشته باشد.
سوالات والدین
پرسش: آیا با این فعالیت های مداوم با هم کودک را لوس خواهم کرد؟ عادت کن همه چیز را به من منتقل کنی.
پاسخ: نگرانی شما موجه است، در عین حال بستگی به شما دارد که چقدر و برای چه مدت به امور او بپردازید.
پرسش: اگر وقت ندارم از فرزندم مراقبت کنم، چه باید بکنم؟
پاسخ: همانطور که فهمیدم، شما کارهای «مهم‌تری» دارید. ارزش درک این را دارد که ترتیب اهمیت را خودتان انتخاب کنید. در این انتخاب، این واقعیت که برای بسیاری از والدین شناخته شده است، می تواند به شما کمک کند که اصلاح آنچه در تربیت فرزندان از دست رفته ده برابر زمان و تلاش بیشتری نیاز دارد.
پرسش: و اگر کودک خودش این کار را نکند و کمک من را نپذیرد؟
پاسخ: به نظر می رسد که در رابطه خود با مشکلات عاطفی مواجه شده اید. در درس بعدی در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.
"و اگر او نخواهد؟"
کودک به بسیاری از کارهای اجباری کاملاً تسلط دارد، جمع آوری اسباب بازی های پراکنده در جعبه، چیدن تختخواب یا گذاشتن کتاب های درسی در کیف در هنگام عصر برای او هزینه ای ندارد. اما او سرسختانه همه این کارها را انجام نمی دهد!
«در چنین مواردی چگونه باشیم؟ والدین می پرسند "دوباره با او این کار را انجام دهم؟" ببینید →