شما قبلاً با اصلی آشنا شده اید که می تواند اساس رابطه ما با کودک در نظر گرفته شود - پذیرش بدون قضاوت و بدون قید و شرط آن. ما در مورد اینکه چقدر مهم است که دائماً به کودک بگوییم که به او نیاز داریم و به او اهمیت می دهیم، که وجود او برای ما لذت بخش است صحبت کردیم.
بلافاصله یک سوال- اعتراض مطرح می شود: پیروی از این توصیه در لحظات آرام یا زمانی که همه چیز خوب پیش می رود آسان است. و اگر کودک "کار اشتباه" را انجام دهد، اطاعت نکند، آزار می دهد؟ چگونه در این موارد باشیم؟
در بخش هایی به این سوال پاسخ خواهیم داد. در این درس، ما موقعیت هایی را تجزیه و تحلیل خواهیم کرد که در آن فرزند شما مشغول کاری است، کاری انجام می دهد، اما به نظر شما، "اشتباه"، بد، با اشتباهات انجام می دهد.
تصویری را تصور کنید: بچه با اشتیاق در حال بازی با موزاییک است. معلوم می شود که همه چیز برای او مناسب نیست: موزاییک ها خرد می شوند، مخلوط می شوند، بلافاصله وارد نمی شوند و گل به نظر می رسد "اینطور نیست". شما می خواهید مداخله کنید، آموزش دهید، نشان دهید. و حالا نمی‌توانی تحمل کنی: «صبر کن»، می‌گویی «نه اینطور، بلکه اینطور». اما کودک با ناراحتی پاسخ می دهد: «نکن، من خودم هستم.»
مثالی دیگر. دانش آموز کلاس دومی برای مادربزرگش نامه می نویسد. از روی شانه اش نگاه می کنی نامه تکان دهنده است، اما فقط دست خط آن ناشیانه است، و اشتباهات زیادی وجود دارد: همه این بچه های معروف «جستجو»، «حس»، «احساس»... چگونه می توان متوجه نشد و اصلاح نکرد؟ اما کودک پس از نظرات، ناراحت می شود، ترش می شود، نمی خواهد بیشتر بنویسد.
یک بار، مادری به پسر نسبتاً بالغی گفت: "اوه، تو چقدر دست و پا چلفتی، باید اول یاد می گرفتی..." تولد پسر بود، و با روحیه بالا بی پروا با همه رقصید - تا جایی که می توانست. بعد از این حرف ها روی صندلی نشست و تا آخر غروب غمگین نشست در حالی که مادرش از توهین او دلخور شده بود. تولد خراب شد
به طور کلی، کودکان مختلف نسبت به "اشتباه" والدین واکنش متفاوتی نشان می دهند: برخی غمگین و گم می شوند، برخی دیگر آزرده می شوند، برخی دیگر طغیان می کنند: "اگر بد باشد، اصلا این کار را نمی کنم!". گویی واکنش ها متفاوت است، اما همه آنها نشان می دهد که کودکان چنین رفتاری را دوست ندارند. چرا؟
برای درک بهتر این موضوع، بیایید خودمان را در دوران کودکی به یاد بیاوریم.
چه مدت است که نمی توانیم خودمان نامه ای بنویسیم، زمین را تمیز جارو کنیم، یا ماهرانه یک میخ بکوبیم؟ حالا این چیزها برای ما ساده به نظر می رسد. بنابراین، وقتی این «سادگی» را به کودکی که واقعاً روزگار سختی دارد نشان می‌دهیم و تحمیل می‌کنیم، ناعادلانه رفتار می‌کنیم. کودک حق دارد از ما توهین کند!
بیایید به کودک یک ساله ای که در حال یادگیری راه رفتن است نگاه کنیم. در اینجا او از انگشت شما جدا شد و اولین قدم های نامشخص را برداشت. با هر قدم، او به سختی تعادل را حفظ می کند، تاب می خورد و دستان کوچکش را با تنش حرکت می دهد. اما او خوشحال است و افتخار می کند! تعداد کمی از والدین به این فکر می کنند که آموزش دهند: "آیا آنها اینگونه راه می روند؟ ببین چطور باید باشه! یا: «خب، چه چیزی را تکان می دهید؟ چند بار بهت گفتم دست تکون نده! خوب، دوباره مرور کنید، تا همه چیز درست باشد؟
کمیک؟ مسخره - مضحک؟ اما به همان اندازه که از منظر روانشناسی مضحک است هرگونه اظهار نظر انتقادی خطاب به فردی (چه کودک و چه بزرگسال) که خودش یاد می گیرد کاری را انجام دهد!
من این سوال را پیش‌بینی می‌کنم: اگر اشتباهات را بیان نکنید، چگونه می‌توانید آموزش دهید؟
بله، آگاهی از خطاها مفید و اغلب ضروری است، اما باید با احتیاط فراوان به آنها اشاره کرد. اول، به هر اشتباهی توجه نکنید. ثانیاً، بهتر است اشتباه را بعداً در یک فضای آرام و نه در لحظه ای که کودک نسبت به موضوع اشتیاق دارد، مطرح شود. در نهایت، اظهارات باید همیشه در پس زمینه تایید عمومی بیان شود.
و در این هنر باید از خود بچه ها یاد بگیریم. بیایید از خود بپرسیم: آیا کودک گاهی اوقات اشتباهات خود را می داند؟ موافقم، او اغلب می داند - درست همانطور که یک نوزاد یک ساله بی ثباتی قدم ها را احساس می کند. او چگونه با این اشتباهات برخورد می کند؟ به نظر می رسد تحمل بیشتری نسبت به بزرگسالان دارد. چرا؟ و او قبلاً از این واقعیت که در حال موفقیت است راضی است ، زیرا او در حال "رفتن" است ، اگرچه هنوز محکم نیست. علاوه بر این، او حدس می‌زند: فردا بهتر است! ما به عنوان والدین می خواهیم در اسرع وقت به نتایج بهتری برسیم. و اغلب کاملاً برعکس ظاهر می شود.
چهار نتیجه یادگیری
فرزند شما در حال یادگیری است. نتیجه کلی شامل چندین نتیجه جزئی خواهد بود. بیایید چهار مورد از آنها را نام ببریم.
نام خانوادگیبارزترین آن دانشی است که به دست خواهد آورد یا مهارتی که در آن مسلط خواهد شد.
دوم نتیجه کمتر آشکار است: این آموزش توانایی عمومی برای یادگیری است، یعنی خودآموزی.
سوم نتیجه یک رد عاطفی از درس است: رضایت یا ناامیدی، اعتماد به نفس یا عدم اطمینان نسبت به توانایی های خود.
در نهایت، چهارم اگر در کلاس‌ها شرکت می‌کردید، نتیجه‌اش نشان‌دهنده رابطه شما با او است. در اینجا نتیجه نیز می تواند مثبت باشد (آنها از یکدیگر راضی بودند) یا منفی (خزانه نارضایتی متقابل دوباره پر شد).
به یاد داشته باشید، والدین در خطر تمرکز فقط بر اولین نتیجه (یادگرفته؟ آموخته؟) هستند. به هیچ وجه سه مورد دیگر را فراموش نکنید. آنها بسیار مهمتر هستند!
بنابراین، اگر فرزندتان یک «قصر» عجیب با بلوک بسازد، سگی شبیه مارمولک بسازد، با دست خطی دست و پا چلفتی بنویسد، یا در مورد یک فیلم نه چندان روان صحبت کند، اما پرشور یا متمرکز باشد - انتقاد نکنید، اصلاح نکنید. به او. و اگر شما نیز صمیمانه به پرونده او علاقه نشان دهید، احساس خواهید کرد که چقدر احترام متقابل و پذیرش یکدیگر که هم برای شما و هم برای او ضروری است افزایش می یابد.
یک بار پدر یک پسر نه ساله اعتراف کرد: «من آنقدر در مورد اشتباهات پسرم حساس هستم که او را از یادگیری چیزهای جدید منصرف کردم. زمانی ما به مونتاژ مدل ها علاقه مند بودیم. حالا او آنها را خودش می سازد و عالی کار می کند. با این حال روی آنها چسبیده است: همه مدل ها بله مدل ها. اما او نمی خواهد هیچ تجارت جدیدی راه اندازی کند. او می‌گوید نمی‌توانم، درست نمی‌شود - و من احساس می‌کنم این به این دلیل است که من کاملاً از او انتقاد کردم.
امیدوارم اکنون آماده پذیرش قاعده ای باشید که باید آن موقعیت هایی را که کودک به تنهایی مشغول کاری است هدایت کند. بیایید آن را صدا کنیم
قانون 1.
در کار کودک دخالت نکنید مگر اینکه از او کمک بخواهد. با عدم دخالت خود به او اطلاع می دهید: «خوبی! البته شما می توانید این کار را انجام دهید!»
وظایف خانگی
وظیفه یک
طیف وسیعی از کارها را تصور کنید (حتی می توانید فهرستی از آنها تهیه کنید) که فرزندتان اساساً می تواند به تنهایی از عهده آنها برآید، اگرچه نه همیشه به طور کامل.
وظیفه دو
برای شروع، چند مورد را از این دایره انتخاب کنید و سعی کنید حتی یک بار هم در اجرای آنها اختلال ایجاد نکنید. در پایان تلاش های کودک را بدون توجه به نتیجه آن تایید کنید.
وظیفه سه
دو یا سه اشتباه کودک را که برای شما آزاردهنده به نظر می رسید را به خاطر بسپارید. یک زمان آرام و لحن مناسب برای صحبت در مورد آنها پیدا کنید.