اگر کودک نمی خواهد چه؟

فعالیت های مشترک آنقدر موضوع مهمی است که درس دیگری را به آن اختصاص می دهیم. ابتدا اجازه دهید در مورد مشکلات و تضادهای تعامل و نحوه اجتناب از آنها صحبت کنیم. بیایید با یک مشکل معمولی شروع کنیم که بزرگسالان را گیج می کند: کودک به بسیاری از کارهای اجباری کاملاً تسلط دارد، جمع آوری اسباب بازی های پراکنده در یک جعبه، درست کردن تخت یا گذاشتن کتاب های درسی در یک کیف در شب برای او هزینه ای ندارد. اما او سرسختانه همه این کارها را انجام نمی دهد!

«در چنین مواردی چگونه باشیم؟ والدین می پرسند "دوباره با او این کار را انجام دهم؟"

شاید نه، شاید هم بله. همه چیز به «دلایل» «نافرمانی» فرزند شما بستگی دارد. شاید هنوز تمام راه را با آن نرفته باشید. از این گذشته، به نظر شما می رسد که به تنهایی برای او آسان است که همه اسباب بازی ها را در جای خود قرار دهد. احتمالاً اگر او بپرسد "بیا با هم جمع شویم" ، این بیهوده نیست: شاید هنوز سازماندهی خود برای او دشوار باشد یا شاید او فقط به مشارکت و حمایت اخلاقی شما نیاز دارد.

بیاد داشته باشیم: هنگام یادگیری دوچرخه سواری دو چرخ، چنین مرحله ای وجود دارد که دیگر زین را با دست خود نگه نمی دارید، اما همچنان در کنار آن می دوید. و به فرزند شما قدرت می بخشد! بیایید توجه کنیم که زبان ما چقدر عاقلانه این لحظه روانی را منعکس می کند: مشارکت در معنای "حمایت اخلاقی" با همان کلمه مشارکت در پرونده منتقل می شود.

اما اغلب، ریشه تداوم و طرد منفی در تجربیات منفی نهفته است. این ممکن است مشکل یک کودک باشد، اما بیشتر اوقات بین شما و کودک، در رابطه شما با او رخ می دهد.

یک دختر نوجوان یک بار در گفتگو با یک روانشناس اعتراف کرد:

"من برای مدت طولانی ظرف ها را تمیز می کردم و می شستم، اما آنها (والدین) فکر می کردند که من را شکست داده اند."

اگر رابطه شما با فرزندتان برای مدت طولانی بدتر شده است، نباید فکر کنید که استفاده از روشی کافی است - و همه چیز در یک لحظه به آرامی پیش خواهد رفت. البته، "روش ها" باید اعمال شوند. اما بدون لحن دوستانه و گرم، آنها چیزی نخواهند داد. این لحن مهم ترین شرط موفقیت است و اگر مشارکت شما در فعالیت های کودک کمکی نمی کند، حتی اگر او از کمک شما امتناع کرد، دست بردارید و به نحوه برقراری ارتباط با او گوش دهید.

مادر یک دختر هشت ساله می گوید: «من واقعاً می خواهم به دخترم نواختن پیانو را یاد بدهم. ساز خریدم، معلم استخدام کردم. من خودم یک زمانی درس خواندم، اما انصراف دادم، حالا پشیمانم. فکر می کنم حداقل دخترم بازی کند. من هر روز دو ساعت با او سر ساز می نشینم. اما هر چه جلوتر، بدتر! در ابتدا نمی توانید او را سر کار بگذارید و سپس هوی و هوس و نارضایتی شروع می شود. من یک چیز به او گفتم - او کلمه به کلمه چیز دیگری به من گفت. او در پایان به من می گوید: "برو، بدون تو بهتر است!" اما می دانم، به محض اینکه دور می شوم، همه چیز با او به هم می ریزد: او دستش را آنطوری نمی گیرد و با انگشتان اشتباه بازی می کند، و به طور کلی همه چیز به سرعت تمام می شود: "من قبلاً تمرین کرده ام. "

نگرانی و بهترین نیت مادر قابل درک است. علاوه بر این ، او سعی می کند "شایستگی" رفتار کند ، یعنی در یک موضوع دشوار به دخترش کمک می کند. اما او شرط اصلی را از دست داد که بدون آن هیچ کمکی به کودک به عکس آن تبدیل می شود: این شرط اصلی یک لحن ارتباط دوستانه است.

این وضعیت را تصور کنید: دوستی به سراغ شما می آید تا با هم کاری انجام دهید، مثلاً تلویزیون را تعمیر کنید. او می‌نشیند و به شما می‌گوید: «پس شرح را بگیرید، حالا یک پیچ گوشتی بردارید و دیوار پشتی را بردارید. چگونه یک پیچ را باز می کنید؟ اینطور فشار نده! «... فکر می کنم نمی توانیم ادامه دهیم. چنین «فعالیت مشترک» توسط نویسنده انگلیسی JK Jerome با طنز توصیف شده است:

نویسنده در اول شخص می نویسد: «من نمی توانم آرام بنشینم و کار کسی را تماشا کنم. من دوست دارم در کار او شرکت کنم. من معمولاً بلند می شوم، شروع می کنم به قدم زدن در اتاق با دستانم در جیبم و به آنها می گویم چه کار کنند. طبیعت فعال من چنین است.

«راهنماها» احتمالاً در جایی مورد نیاز است، اما نه در فعالیت های مشترک با کودک. به محض ظاهر شدن آنها، کار با هم متوقف می شود. بالاخره با هم یعنی برابر. شما نباید نسبت به کودک موضع گیری کنید. کودکان نسبت به آن بسیار حساس هستند و تمام نیروهای جاندار روحشان علیه آن قیام می کنند. پس از آن است که آنها شروع به مقاومت در برابر "ضرور"، مخالفت با "بدیهی"، به چالش کشیدن "غیر قابل بحث" می کنند.

حفظ موقعیت در شرایط برابر چندان آسان نیست: گاهی اوقات نبوغ روانی و دنیوی زیادی لازم است. اجازه بدهید مثالی از تجربه یک مادر برای شما بزنم:

پتیا به عنوان پسری ضعیف و غیرورزشی بزرگ شد. والدین او را متقاعد کردند که تمرینات را انجام دهد، یک نوار افقی خریدند، آن را در دهانه در تقویت کردند. بابا به من نشون داد چطوری بالا بکشم. اما هیچ چیز کمکی نکرد - پسر هنوز هیچ علاقه ای به ورزش نداشت. سپس مامان پتیا را به مسابقه ای دعوت کرد. یک تکه کاغذ با نمودارها روی دیوار آویزان شد: "مامان" ، "پتیا". هر روز، شرکت کنندگان در خط خود خاطرنشان کردند که چند بار خود را بالا می کشند، می نشینند، پاهای خود را در یک "گوشه" بالا می برند. انجام تمرینات متوالی زیادی لازم نبود و همانطور که معلوم شد نه مادر و نه پتیا نمی توانند این کار را انجام دهند. پتیا با هوشیاری شروع به اطمینان حاصل کرد که مادرش از او سبقت نگرفته است. درست است، او همچنین مجبور بود سخت کار کند تا از پسرش عقب بماند. این مسابقه دو ماه ادامه داشت. در نتیجه مشکل دردناک آزمون های تربیت بدنی با موفقیت حل شد.

من به شما در مورد روش بسیار ارزشمندی خواهم گفت که به نجات کودک و خودمان از "راهنماها" کمک می کند. این روش با کشف دیگری توسط LS Vygotsky همراه است و بارها توسط تحقیقات علمی و عملی تأیید شده است.

ویگوتسکی دریافت که کودک می‌آموزد که اگر در مرحله‌ای معین از وسایل بیرونی به او کمک شود، راحت‌تر و سریع‌تر خود و امورش را سازماندهی کند. اینها می توانند تصاویر یادآوری، فهرست کارها، یادداشت ها، نمودارها یا دستورالعمل های نوشته شده باشند.

توجه داشته باشید که چنین وسایلی دیگر حرف یک بزرگسال نیست، بلکه جایگزین آنهاست. کودک می تواند به تنهایی از آنها استفاده کند و سپس نیمی از راه را طی می کند تا خودش با این قضیه کنار بیاید.

من مثالی می زنم که چگونه در یک خانواده، با کمک چنین ابزار خارجی، می توان "کارکردهای راهنمایی" والدین را به خود کودک منتقل کرد.

اندرو شش ساله است. بنا به درخواست منصفانه والدینش، هنگام پیاده روی باید خودش لباس بپوشد. بیرون زمستان است و شما باید چیزهای مختلف زیادی بپوشید. پسر از طرف دیگر «لغزش» می کند: فقط جوراب می پوشد و به سجده می نشیند و نمی داند چه کند. سپس با پوشیدن کت خز و کلاه، آماده می شود تا با دمپایی به خیابان برود. والدین تمام تنبلی و بی توجهی کودک را نسبت می دهند ، سرزنش می کنند ، او را تشویق می کنند. به طور کلی، درگیری ها روز به روز ادامه دارد. با این حال، پس از مشورت با یک روانشناس، همه چیز تغییر می کند. والدین فهرستی از وسایلی که کودک باید بپوشد تهیه می کنند. لیست بسیار طولانی بود: به اندازه نه مورد! کودک از قبل می داند که چگونه در هجاها بخواند، اما در عین حال، در کنار هر نام چیز، والدین به همراه پسر، تصویر مربوطه را ترسیم می کنند. این فهرست مصور بر روی دیوار آویزان شده است.

آرامش در خانواده برقرار می شود، درگیری ها متوقف می شود و کودک به شدت مشغول است. او الان چه کار می کند؟ انگشتش را روی لیست می کشد، چیز مناسب را پیدا می کند، می دود تا آن را بپوشد، دوباره به سمت لیست می دود، چیز بعدی را پیدا می کند و غیره.

به راحتی می توان حدس زد که به زودی چه اتفاقی افتاد: پسر این لیست را حفظ کرد و شروع به آماده شدن برای راه رفتن به همان سرعت و مستقلی کرد که والدینش برای کار کردن. قابل توجه است که همه اینها بدون هیچ تنش عصبی - هم برای پسر و هم برای والدینش اتفاق افتاده است.

وجوه خارجی

(داستان ها و تجربیات والدین)

مادر دو کودک پیش دبستانی (چهار و پنج و نیم ساله) که با فواید یک داروی خارجی آشنا شده بود، تصمیم گرفت این روش را امتحان کند. او به همراه بچه ها فهرستی از چیزهای ضروری صبحگاهی را در تصاویر تهیه کرد. عکس ها در اتاق کودکان، در حمام، در آشپزخانه آویزان شده بودند. تغییرات در رفتار کودکان فراتر از همه انتظارات بود. قبل از آن، صبح با یادآوری دائمی مادر می گذشت: «تخت ها را درست کن»، «برو بشور»، «زمان میز است»، «ظروف را تمیز کن»... حالا بچه ها برای تکمیل هر یک از آیتم های فهرست با هم مسابقه می دادند. . چنین "بازی" حدود دو ماه به طول انجامید و پس از آن خود بچه ها شروع به کشیدن نقاشی برای چیزهای دیگر کردند.

مثال دیگر: "من مجبور شدم دو هفته به یک سفر کاری بروم و فقط پسر شانزده ساله ام میشا در خانه ماند. علاوه بر نگرانی های دیگر، من نگران گل ها بودم: آنها باید با دقت آبیاری شوند، کاری که میشا اصلاً به انجام آن عادت نداشت. ما قبلاً تجربه غم انگیزی داشتیم که گلها پژمرده شدند. فکر خوشحال کننده ای به ذهنم خطور کرد: گلدان ها را با ورق های کاغذ سفید پیچیدم و با حروف درشت روی آنها نوشتم: «میشنکا، لطفاً به من آب بده. با تشکر!". نتیجه عالی بود: میشا رابطه بسیار خوبی با گل ها برقرار کرد.

در خانواده دوستان ما، یک تابلوی مخصوص در راهرو آویزان بود که هر یک از اعضای خانواده (مادر، پدر و دو دانش آموز) می توانستند هر پیامی را که مربوط به خود بودند، روی آن سنجاق کنند. تذکرات و درخواست‌هایی وجود داشت، فقط اطلاعات کوتاه، نارضایتی از کسی یا چیزی، سپاسگزاری برای چیزی. این هیئت واقعاً مرکز ارتباط خانواده و حتی وسیله ای برای رفع مشکلات بود.

هنگام تلاش برای همکاری با کودک، علت بسیار رایج تعارض زیر را در نظر بگیرید. این اتفاق می‌افتد که پدر و مادر آماده است تا هر اندازه که می‌خواهد آموزش دهد یا کمک کند و از لحن او پیروی کند - عصبانی نمی‌شود، دستور نمی‌دهد، انتقاد نمی‌کند، اما همه چیز پیش نمی‌رود. این برای والدین بیش از حد محافظت کننده اتفاق می افتد که بیشتر از خود فرزندان برای فرزندان خود می خواهند.

من یک قسمت را به یاد دارم. در قفقاز بود، در زمستان، در تعطیلات مدرسه. بزرگسالان و کودکان در پیست اسکی اسکی کردند. و وسط کوه گروه کوچکی ایستاده بودند: مامان، بابا و دختر ده ساله‌شان. دختر - روی اسکی های جدید کودکان (در آن زمان نادر بود)، در یک کت و شلوار جدید فوق العاده. در مورد چیزی دعوا می کردند. وقتی نزدیک شدم، بی اختیار صحبت زیر را شنیدم:

بابا گفت: «توموچکا»، «خب، حداقل یک دور بزن!»

تام با هوس باز شانه هایش را بالا انداخت: «نخواهم کرد.

مامان گفت: "خب، لطفا." - فقط باید کمی با چوب فشار بیاوری... ببین، پدر الان نشان می دهد (پدر نشان داد).

گفتم نخواهم کرد و نخواهم کرد! من نمی خواهم.

تام، ما خیلی تلاش کردیم! ما عمدا اومدیم اینجا تا یاد بگیری، بلیت ها را گران پرداختند.

- من از شما نپرسیدم!

فکر می‌کردم چقدر بچه‌ها رویای چنین اسکی‌هایی را می‌بینند (برای بسیاری از والدین آنها به سادگی فراتر از توانشان هستند)، چنین فرصتی برای قرار گرفتن در یک کوه بزرگ با آسانسور، یک مربی که به آنها اسکی یاد می‌دهد! این دختر زیبا همه چیز را دارد. اما او، مانند پرنده ای در قفس طلایی، چیزی نمی خواهد. بله، و سخت است که بخواهید وقتی هم پدر و هم مامان فوراً به هر یک از خواسته های شما «پیش می زنند»!

چیزی شبیه به این گاهی اوقات در درس اتفاق می افتد.

پدر علیا پانزده ساله به مشاوره روانشناسی روی آورد.

دختر هیچ کاری در خانه انجام نمی دهد. شما نمی توانید برای بازجویی به فروشگاه بروید، او ظروف را کثیف می گذارد، کتانی خود را هم نمی شویید، 2-XNUMX روز آن را خیس می گذارد. در واقع، والدین آماده هستند تا اولیا را از همه موارد آزاد کنند - اگر فقط او درس بخواند! اما او هم نمی خواهد درس بخواند. وقتی از مدرسه به خانه می آید، یا روی کاناپه دراز می کشد یا تلفن را قطع می کند. به «سه‌گانه» و «دو» تبدیل شده است. والدین نمی دانند او چگونه به کلاس دهم می رود. و می ترسند حتی به امتحانات نهایی فکر کنند! مامان طوری کار می کند که یک روز در میان در خانه کار می کند. این روزها فقط به درس های علیا فکر می کند. بابا از سر کار زنگ می زند: علیا نشسته درس بخواند؟ نه، من ننشستم: "اینجا بابا از سر کار می آید، من با او تدریس می کنم." پدر به خانه می رود و در مترو تاریخ، شیمی را از کتاب های درسی اولیا آموزش می دهد ... او «کاملاً مسلح» به خانه می آید. اما التماس به علیا که بنشیند و درس بخواند چندان آسان نیست. بالاخره حوالی ساعت ده علیا لطفی می کند. او مشکل را می خواند - پدر سعی می کند آن را توضیح دهد. اما علیا از نحوه انجام این کار خوشش نمی آید. "هنوز قابل درک نیست." سرزنش اولیا با متقاعد کردن پاپ جایگزین می شود. بعد از حدود ده دقیقه، همه چیز به کلی تمام می شود: اولیا کتاب های درسی را کنار می زند، گاهی اوقات عصبانی می شود. والدین اکنون در حال بررسی این هستند که آیا برای او مربی استخدام کنند یا خیر.

اشتباه پدر و مادر علیا این نیست که واقعاً دوست دارند دخترشان درس بخواند، بلکه این است که به اصطلاح به جای علیا می خواهند.

در چنین مواقعی همیشه حکایتی را به یاد می آورم: مردم در کنار سکو می دوند، با عجله، دیر به قطار می رسند. قطار شروع به حرکت کرد. آنها به سختی به آخرین ماشین می رسند، روی واگن می پرند، چیزهایی را به دنبال آنها پرتاب می کنند، قطار می رود. آنهایی که روی سکو مانده بودند، خسته، روی چمدان هایشان می افتند و شروع به بلند بلند خندیدن می کنند. "به چی میخندی؟" میپرسند. "پس عزاداران ما رفتند!"

موافقم، والدینی که برای فرزندان خود دروس آماده می کنند، یا با آنها در دانشگاه، در مدارس انگلیسی، ریاضیات، موسیقی «وارد» می شوند، بسیار شبیه به چنین خداحافظی های ناگواری هستند. در طغیان عاطفی خود، فراموش می کنند که رفتن برای آنها نیست، بلکه برای یک کودک است. و سپس او اغلب "روی سکو می ماند."

این اتفاق برای علیا افتاد که سرنوشت او طی سه سال آینده مشخص شد. او به سختی از دبیرستان فارغ التحصیل شد و حتی وارد یک دانشگاه مهندسی شد که برای او جالب نبود، اما، بدون اتمام سال اول، تحصیل را رها کرد.

والدینی که برای فرزندشان چیزهای زیادی می خواهند، معمولاً خودشان با مشکلات زیادی روبرو می شوند. آنها نه قدرت و نه زمانی برای منافع خود، برای زندگی شخصی خود دارند. شدت وظیفه والدین آنها قابل درک است: از این گذشته، شما باید همیشه قایق را بر خلاف جریان بکشید!

و این برای کودکان چه معنایی دارد؟

"برای عشق" - "یا برای پول"

برخی از والدین در مواجهه با عدم تمایل کودک به انجام هر کاری که قرار است برای او انجام شود - مطالعه، مطالعه، کمک در خانه - راه "رشوه دادن" را در پیش می گیرند. آنها موافقت می کنند که اگر کودک کاری را که آنها می خواهند انجام دهد (با پول، چیزها، لذت ها) «پرداخت» را به او بپردازند.

این مسیر بسیار خطرناک است، ناگفته نماند که خیلی مؤثر نیست. معمولاً پرونده با افزایش ادعاهای کودک پایان می یابد - او شروع به تقاضای بیشتر و بیشتر می کند - و تغییرات وعده داده شده در رفتار او رخ نمی دهد.

چرا؟ برای درک دلیل، باید با یک مکانیسم روانشناختی بسیار ظریف آشنا شویم که به تازگی موضوع تحقیقات ویژه روانشناسان شده است.

در یک آزمایش، به گروهی از دانش‌آموزان پول داده شد تا بازی پازلی را انجام دهند که به آن علاقه داشتند. به زودی دانش آموزان این گروه به طور قابل توجهی کمتر از رفقای خود که حقوق دریافت نمی کردند شروع به بازی کردند.

مکانیسمی که در اینجا و همچنین در بسیاری از موارد مشابه (نمونه‌های روزمره و تحقیقات علمی) وجود دارد به شرح زیر است: یک فرد با انگیزه درونی آنچه را که انتخاب می‌کند با موفقیت و با اشتیاق انجام می‌دهد. اگر او بداند که برای این کار پول یا پاداش دریافت می کند، شور و شوق او کاهش می یابد و تمام فعالیت ها شخصیت را تغییر می دهند: اکنون او نه با "خلاقیت شخصی"، بلکه با "پول درآوردن" مشغول است.

بسیاری از دانشمندان، نویسندگان و هنرمندان می دانند که چقدر برای خلاقیت مرگبار، و حداقل با فرآیند خلاقیت بیگانه است، «به سفارش» با انتظار پاداش. نیروی فردی و نبوغ نویسندگان لازم بود تا در این شرایط، مرثیه موتزارت و رمان‌های داستایوفسکی ظهور کنند.

موضوع مطرح شده منجر به تأملات جدی بسیاری می شود، و مهمتر از همه در مورد مدارس با بخش های اجباری مطالبی که باید آموخته شود تا سپس به نتیجه پاسخ داده شود. آیا چنین سیستمی کنجکاوی طبیعی کودکان، علاقه آنها به یادگیری چیزهای جدید را از بین نمی برد؟

با این حال، بیایید در اینجا متوقف شویم و فقط با یک یادآوری به همه ما پایان دهیم: بیایید بیشتر مراقب اصرارها، تقویت ها و تحریکات بیرونی کودکان باشیم. آنها می توانند با از بین بردن بافت ظریف فعالیت درونی خود کودکان آسیب بزرگی وارد کنند.

روبرویم مادری با یک دختر چهارده ساله است. مامان زنی پرانرژی با صدای بلند است. دختر بی حال است، بی تفاوت است، به هیچ چیز علاقه ای ندارد، هیچ کاری نمی کند، جایی نمی رود، با کسی دوست نیست. درست است، او کاملاً مطیع است. در این خط، مادر من هیچ شکایتی از او ندارد.

با دختر تنها ماندم، می پرسم: "اگر چوب جادویی داشتی، از او چه می خواستی؟" دختر مدت زیادی فکر کرد و سپس آرام و با تردید پاسخ داد: "بنابراین من خودم همان چیزی را می خواهم که والدینم از من می خواهند."

پاسخ عمیقاً مرا تحت تأثیر قرار داد: چگونه والدین می توانند انرژی خواسته های خود را از کودک بگیرند!

اما این یک مورد افراطی است. بیشتر اوقات، کودکان برای حق خواستن و به دست آوردن آنچه نیاز دارند مبارزه می کنند. و اگر والدین بر کارهای «درست» پافشاری کنند، آنگاه کودک با همان پشتکار شروع به انجام کارهای «اشتباه» می‌کند: فرقی نمی‌کند چه کاری، تا زمانی که مال خودش باشد یا حتی «برعکس». این به ویژه اغلب در مورد نوجوانان اتفاق می افتد. پارادوکس به نظر می رسد: با تلاش آنها، والدین به طور غیرارادی فرزندان خود را از مطالعات جدی و مسئولیت امور خود دور می کنند.

مادر پتیا به یک روانشناس مراجعه می کند. مجموعه ای از مشکلات آشنا: کلاس نهم "کشش" نمی کند، تکالیف را انجام نمی دهد، به کتاب علاقه ندارد و هر لحظه سعی می کند از خانه دور شود. مامان آرامش خود را از دست داد، او بسیار نگران سرنوشت پتیا است: برای او چه خواهد شد؟ چه کسی از آن رشد خواهد کرد؟ از سوی دیگر، پتیا یک «کودکی خندان» سرخ‌رنگ و با خلق و خوی از خود راضی است. فکر می کند همه چیز خوب است. مشکل در مدرسه؟ اوه خب یه جوری حلش میکنن در کل زندگی زیباست فقط مامان هستی را مسموم می کند.

ترکیب فعالیت آموزشی بیش از حد والدین و شیرخوارگی، یعنی نابالغی فرزندان، بسیار معمولی و کاملاً طبیعی است. چرا؟ مکانیسم در اینجا ساده است، بر اساس عملکرد یک قانون روانشناختی است:

ضرب المثل حکیمانه می گوید: «می توانی اسب را به داخل آب بکشی، اما نمی توانی آن را بنوشی». شما می توانید کودک را مجبور کنید که درس ها را به صورت مکانیکی حفظ کند، اما چنین "علمی" مانند وزنه ای مرده در سر او می نشیند. علاوه بر این، هر چه والدین پشتکارتر باشند، به احتمال زیاد حتی جالب ترین، مفیدترین و ضروری ترین موضوع مدرسه مورد بی مهری قرار می گیرند.

چگونه بودن؟ چگونه از موقعیت ها و درگیری های اجباری اجتناب کنیم؟

اول از همه، شما باید نگاه دقیق‌تری به آنچه که فرزندتان بیشتر به آن علاقه دارد، بیندازید. این می‌تواند بازی با عروسک‌ها، ماشین‌ها، گپ زدن با دوستان، جمع‌آوری مدل‌ها، بازی فوتبال، موسیقی مدرن باشد... برخی از این فعالیت‌ها ممکن است به نظر شما خالی باشد. ، حتی مضر با این حال، به یاد داشته باشید: برای او، آنها مهم و جالب هستند، و باید با آنها با احترام برخورد کرد.

اگر فرزندتان به شما بگوید دقیقاً چه چیزهایی در این موارد برایش جالب و مهم است، خوب است و شما می توانید با چشمان او به آنها نگاه کنید، انگار از باطن زندگی اش، از نصیحت و ارزیابی دوری کنید. خیلی خوب است اگر می توانید در این فعالیت های کودک شرکت کنید، این سرگرمی را با او به اشتراک بگذارید. کودکان در چنین مواردی از والدین خود بسیار سپاسگزار هستند. نتیجه دیگری از چنین مشارکتی وجود خواهد داشت: در موج علاقه فرزندتان، می‌توانید آنچه را که مفید می‌دانید به او انتقال دهید: دانش اضافی، تجربه زندگی، نگاه شما به چیزها، و حتی علاقه به مطالعه. به خصوص اگر با کتاب ها یا یادداشت هایی درباره موضوع مورد علاقه شروع کنید.

در این صورت، قایق شما با جریان خواهد رفت.

مثلاً داستان یک پدر را می گویم. به گفته خودش، ابتدا از موسیقی بلند در اتاق پسرش بیحال بود، اما سپس به «آخرین راه حل» رفت: با جمع آوری اندک دانش زبان انگلیسی، پسرش را به تجزیه و نوشتن دعوت کرد. کلمات آهنگ های رایج نتیجه شگفت‌انگیز بود: موسیقی آرام‌تر شد و پسر علاقه شدیدی داشت، تقریباً اشتیاق به زبان انگلیسی. متعاقباً از مؤسسه زبان های خارجی فارغ التحصیل شد و مترجم حرفه ای شد.

چنین استراتژی موفقیت آمیزی که والدین گاهی به طور شهودی آن را پیدا می کنند، یادآور روشی است که در آن شاخه ای از یک درخت سیب گونه ای به یک بازی وحشی پیوند زده می شود. حیوان وحشی زنده و مقاوم در برابر یخ زدگی است و شاخه پیوند شده از سرزندگی خود شروع به تغذیه می کند که از آن درخت شگفت انگیزی رشد می کند. خود نهال کشت شده در زمین زنده نمی ماند.

بسیاری از فعالیت‌هایی که والدین یا معلمان به کودکان ارائه می‌دهند، و حتی با درخواست و سرزنش، همینطور است: آنها زنده نمی‌مانند. در همان زمان، آنها به خوبی به سرگرمی های موجود "پیوند" می شوند. اگرچه این سرگرمی‌ها در ابتدا «ابتدای» هستند، اما دارای نشاط هستند و این نیروها کاملاً قادر به حمایت از رشد و شکوفایی «کالتیور» هستند.

در این مرحله، اعتراض والدین را پیش بینی می کنم: شما نمی توانید با یک علاقه هدایت شوید. نظم و انضباط لازم است، مسئولیت هایی وجود دارد، از جمله مسئولیت های غیر جالب! من نمی توانم موافق باشم. بعداً در مورد نظم و انضباط و مسئولیت ها بیشتر صحبت خواهیم کرد. و حالا به شما یادآوری می کنم که ما در مورد درگیری های اجباری بحث می کنیم، یعنی مواردی که باید اصرار کنید و حتی از پسر یا دخترتان بخواهید آنچه را که "نیاز است" انجام دهد و این روحیه هر دو را خراب می کند.

احتمالاً قبلاً متوجه شده اید که ما در درس های خود نه تنها آنچه را که باید با کودکان انجام دهیم (یا نباید انجام دهیم)، بلکه آنچه را که ما والدین باید با خود انجام دهیم نیز ارائه می دهیم. قانون بعدی که اکنون در مورد آن بحث خواهیم کرد، این است که چگونه با خودتان کار کنید.

ما قبلاً در مورد نیاز به "رها کردن چرخ" به موقع صحبت کرده ایم، یعنی از انجام کارهایی که او قبلاً به تنهایی قادر به انجام آن است برای کودک خودداری کنیم. اما این قاعده مربوط به انتقال تدریجی سهم شما در امور عملی به فرزند بود. اکنون در مورد چگونگی اطمینان از انجام این کارها صحبت خواهیم کرد.

سوال کلیدی این است: نگرانی چه کسی باید باشد؟ در ابتدا، البته، والدین، اما به مرور زمان؟ کدام یک از والدین خواب نمی بیند که فرزندشان به تنهایی به مدرسه برود، برای درس بنشیند، مطابق آب و هوا لباس بپوشد، به موقع به رختخواب برود، به یک دایره یا تمرین بدون یادآوری برود؟ اما در بسیاری از خانواده ها رسیدگی به همه این امور بر دوش والدین است. آیا با شرایطی که مادری به طور مرتب نوجوانی را صبح از خواب بیدار می کند و حتی در این مورد با او دعوا می کند آشنا هستید؟ آیا با سرزنش های یک پسر یا دختر آشنا هستید: "چرا نمی کنی...؟!" (آشپزی نکرد، خیاطی نکرد، یادآوری نکرد)؟

اگر این اتفاق در خانواده شما می افتد، به قانون 3 توجه ویژه ای داشته باشید.

قانون 3

به تدریج، اما به طور پیوسته، مراقبت و مسئولیت امور شخصی فرزندتان را بردارید و به او بسپارید.

اجازه ندهید کلمات "مراقب خودت باش" شما را بترسانند. ما در مورد حذف مراقبت های کوچک، سرپرستی طولانی مدت صحبت می کنیم، که به سادگی مانع از بزرگ شدن پسر یا دختر شما می شود. مسئولیت دادن به آنها در قبال اعمال، اعمال و سپس زندگی آینده، بزرگترین مراقبتی است که می توانید نسبت به آنها نشان دهید. این یک نگرانی عاقلانه است. این باعث می شود کودک قوی تر و اعتماد به نفس بیشتری داشته باشد و رابطه شما آرام تر و شادتر شود.

در این رابطه یک خاطره از زندگی خودم تعریف می کنم.

این مربوط به خیلی وقت پیش است. من تازه از دبیرستان فارغ التحصیل شدم و اولین فرزندم را به دنیا آوردم. روزگار سختی بود و مشاغل کم درآمد. والدین، البته، بیشتر دریافت کردند، زیرا آنها تمام زندگی خود را کار کردند.

یک بار پدرم در گفتگو با من گفت: من حاضرم در مواقع اضطراری به شما کمک مالی کنم، اما نمی‌خواهم مدام این کار را انجام دهم: با این کار فقط ضرری به شما وارد می‌کنم.

من تا آخر عمر این سخنان او را به یاد داشتم و همچنین احساسی را که در آن زمان داشتم. می توان آن را اینگونه توصیف کرد: «بله، این عادلانه است. ممنون که اینقدر از من مراقبت کردی سعی می‌کنم زنده بمانم و فکر می‌کنم موفق خواهم شد.»

حالا که به گذشته نگاه می کنم، می فهمم که پدرم چیز دیگری به من گفته است: "تو به اندازه کافی روی پاهایت قوی هستی، حالا خودت برو، دیگر به من نیاز نداری." این ایمان او که با کلمات کاملاً متفاوتی بیان شد، بعدها در بسیاری از شرایط سخت زندگی به من کمک زیادی کرد.

فرآیند واگذاری مسئولیت امور به کودک بسیار دشوار است. باید با چیزهای کوچک شروع شود. اما حتی در مورد این چیزهای کوچک، والدین بسیار نگران هستند. این قابل درک است: پس از همه، شما باید سلامت موقت فرزند خود را به خطر بیندازید. ایرادات چیزی شبیه این است: «چطور می توانم او را بیدار نکنم؟ از این گذشته ، او قطعاً بیش از حد می خوابد و سپس در مدرسه مشکل بزرگی پیش خواهد آمد؟ یا: «اگر او را مجبور به انجام تکالیفش نکنم، دوتایی برمی‌دارد!».

ممکن است متناقض به نظر برسد، اما کودک شما نیاز به یک تجربه منفی دارد، البته اگر زندگی یا سلامت او را تهدید نکند. (در درس 9 بیشتر در مورد این صحبت خواهیم کرد.)

این حقیقت را می توان به عنوان قانون 4 نوشت.

قانون 4

به کودک خود اجازه دهید تا با پیامدهای منفی اعمال خود (یا عدم اقدام خود) روبرو شود. تنها در این صورت است که او بزرگ می شود و «هوشیار» می شود.

قانون 4 ما همان ضرب المثل معروف «از اشتباهات بیاموز» می گوید. ما باید شجاعت به خرج دهیم تا آگاهانه به کودکان اجازه اشتباه بدهیم تا آنها مستقل بودن را بیاموزند.

وظایف خانگی

وظیفه یک

ببینید آیا بر اساس برخی کارها با کودک درگیری دارید که به نظر شما او می تواند و باید به تنهایی انجام دهد. یکی از آنها را انتخاب کنید و مدتی را با آن بگذرانید. ببینید آیا او با شما بهتر عمل کرد؟ اگر بله، به کار بعدی بروید.

وظیفه دو

ابزارهای خارجی بیابید که می تواند جایگزین مشارکت شما در تجارت این یا آن کودک شود. این می تواند یک ساعت زنگ دار، یک قانون یا توافق نامه نوشته شده، یک جدول یا چیز دیگری باشد. در مورد این کمک با کودک بحث و بازی کنید. مطمئن شوید که او راحت از آن استفاده می کند.

وظیفه سه

یک ورق کاغذ بردارید، آن را با یک خط عمودی به نصف تقسیم کنید. در بالای سمت چپ، بنویسید: «خود»، در بالای سمت راست - «با هم». در آنها مواردی را که فرزندتان تصمیم می گیرد و به تنهایی انجام می دهد و مواردی که شما معمولاً در آنها شرکت می کنید، فهرست کنید. (خوب است اگر جدول را با هم و با توافق دوجانبه تکمیل کنید.) سپس ببینید چه چیزی را می توان از ستون «با هم» در حال حاضر یا در آینده نزدیک به ستون «خود» منتقل کرد. به یاد داشته باشید، هر حرکتی از این دست گام مهمی در جهت رشد فرزندتان است. حتما موفقیتش را جشن بگیرید. در کادر 4-3 نمونه ای از چنین جدولی را خواهید یافت.

سوال والدین

پرسش: و اگر با وجود تمام رنج های من، هیچ اتفاقی نیفتد: او (او) هنوز چیزی نمی خواهد، کاری انجام نمی دهد، با ما دعوا می کند و ما نمی توانیم آن را تحمل کنیم؟

پاسخ: در مورد شرایط سخت و تجربیات شما بیشتر صحبت خواهیم کرد. در اینجا می خواهم یک چیز را بگویم: "لطفا صبور باشید!" اگر واقعاً سعی کنید قوانین را به خاطر بسپارید و با انجام کارهای ما تمرین کنید، نتیجه مطمئناً به دست خواهد آمد. اما ممکن است به زودی قابل توجه نباشد. گاهی روزها، هفته ها و گاهی ماه ها و حتی یک یا دو سال طول می کشد تا بذرهایی که کاشته اید جوانه بزنند. برخی از دانه ها باید مدت بیشتری در زمین بمانند. کاش امیدت را از دست نمی دادی و به شل شدن زمین ادامه می دادی. به یاد داشته باشید: روند رشد در دانه ها از قبل آغاز شده است.

پرسش: آیا همیشه باید در عمل به کودک کمک کرد؟ از تجربه خودم می دانم که گاهی اوقات چقدر مهم است که یک نفر کنار شما بنشیند و گوش دهد.

پاسخ: کاملاً حق با شماست! هر فرد، به ویژه یک کودک، نه تنها در "عمل"، بلکه در "کلام" و حتی در سکوت به کمک نیاز دارد. اکنون به سراغ هنر شنیدن و فهمیدن خواهیم رفت.

نمونه ای از جدول «خود با هم» که توسط مادری به همراه دختر یازده ساله اش تهیه شده است.

خودش

1. بلند می شوم و به مدرسه می روم.

2. من تصمیم می‌گیرم چه زمانی برای درس بنشینم.

3. من از خیابان عبور می کنم و می توانم برادر و خواهر کوچکترم را ترجمه کنم. مامان اجازه می دهد، اما بابا اجازه نمی دهد.

4. تصمیم بگیرید که چه زمانی حمام کنید.

5. من انتخاب می کنم که با چه کسی دوست شوم.

6. گرم می کنم و گاهی غذای خودم را می پزم، به کوچکترها غذا می دهم.

ومسته س ماموج

1. گاهی اوقات ما محاسبه می کنیم. مامان توضیح می دهد

2. ما تصمیم می گیریم که چه زمانی ممکن است دوستان را به ما دعوت کنیم.

3. اسباب بازی ها یا شیرینی های خریداری شده را به اشتراک می گذاریم.

4. گاهی از مادرم راهنمایی می خواهم که چه کار کنم.

5. ما تصمیم می گیریم که یکشنبه چه کار کنیم.

بگذارید یک جزئیات را به شما بگویم: این دختر از یک خانواده بزرگ است و می بینید که او قبلاً کاملاً مستقل است. در عین حال، مشخص است که مواردی وجود دارد که او همچنان به مشارکت مادرش نیاز دارد. بیایید امیدوار باشیم که موارد 1 و 4 در سمت راست به زودی به بالای جدول منتقل شوند: آنها در نیمه راه هستند.