ایجاد موفقیت برای خانواده ترکیبی شما امکان پذیر است!

به نظر ساده می آید، اما سلام به سکسکه هایی که پیش بینی نکرده بودیم! برای موفقیت در چالش این مدل جدید خانواده، به طوری که پدر و مادر شوهر و فرزندان شوهر از زندگی مشترک خوشحال شوند، توصیه های مربی ما را دنبال کنید. مروری کوتاه بر مشکلات و راه حل های آنها.

من نمی توانم فرزند مردی را که دوستش دارم دوست داشته باشم. از من قوی تر است، من نمی توانم مادرانه باشم! "

راه حل. به این دلیل نیست که شما عاشق مردی هستید که قرار است فرزندانش را دوست داشته باشید! در حال حاضر، شما با بوسه، آغوش راحت نیستید، این یک طرد نیست، می تواند در طول ماه ها تکامل یابد. تنها زندگی مشترک روزانه امکان ایفای نقش ناتنی بودن را فراهم می کند. احساس گناه نکنید، شما این حق را دارید که با کودکی که مال شما نیست احساس "مادرانه" نکنید، فرزندان همسفر خود را آنطور که دوست دارید دوست نداشته باشید. این شما را از توجه، رفتار با احترام، اهمیت دادن به رفاه آنها و ایجاد رابطه همدلانه با آنها باز نمی دارد.

"وقتی فرزندانش در خانه هستند، شریک زندگی من از من می خواهد که مراقب همه چیز باشم و مرا سرزنش می کند که به اندازه کافی از آن مراقبت نمی کنم. "

راه حل.یک بحث اساسی برای تعریف نقش هر فرد داشته باشید. تو از من چی میخوای ؟ چه کار می کنی؟ چه کسی خرید، تهیه غذا، شستن لباس های خود را انجام می دهد؟ چه کسی قرار است آنها را وادار کند حمام کنند، داستان های عصرانه بخوانند تا بخوابند، ببرندشان در پارک بازی کنند؟ با تعیین محدودیت های مشخص از همان ابتدا برای انجام یا عدم انجام آن، از سرزنش اجتناب خواهید کرد.

«همسر سابق همسفرم فرزندش را علیه من قرار می دهد. "

راه حل. گوشی خود را بردارید و به او توضیح دهید که نمی خواهید جای او را بگیرید، مثل او بهترین های فرزندش را می خواهید و برای او بهتر است که همه چیز بین شما خوب پیش برود. شکی نیست که شما بهترین دوستان دنیا خواهید شد، اما حداقل ارتباط و احترام برای خیر و صلاح همه لازم است.

 این از من قوی تر است، من به احساساتی که او نسبت به فرزندش دارد حسادت می کنم. وقتی او آنجاست، فقط برای اوست! "

راه حل.این کودک از پیوند قبلی است، این واقعیت را نشان می دهد که در گذشته معشوق شما زن دیگری وجود داشته است که برای همراه شما مهم بوده است. شما یک قدیس نیستید و حتی اگر نیت خوبی داشته باشید، حسادت شما یک واکنش رایج است. به داستان شخصی خود نگاهی بیندازید و از خود بپرسید که چرا توسط این دوست دختر سابق که دیگر رقیب عاشقانه ای نیست، اینقدر احساس خطر می کنید. و به خود بگویید محبت پدرانه ای که همسفرتان به فرزندش دارد، هیچ ربطی به عشق پرشور و جسمانی او به شما ندارد. به او اجازه دهید لحظات خاصی را با فرزندش به صورت دو نفره بگذراند و از این فرصت برای دیدن دوستانتان استفاده کند.

«فرزندم از همراه من خوشش نمی آید و دیدن او اینقدر آشفته و خصمانه برایم آزار دهنده است. "

راه حل. شما نمی توانید عشق را به زور تحمیل کنید، پس بپذیرید که فرزندتان در اشتیاق شما برای همراهتان شریک نباشد! او برخلاف شما در وسط یک داستان عاشقانه نیست. هرچه فشار بیشتری برای محبت کردن فرزندتان به ناپدری‌اش وارد کنید، کار کمتری خواهد داشت. به او توضیح دهید که این مرد معشوق شماست و قرار است با شما زندگی کند. اضافه کنید که قوانین حاکم بر زندگی خانوادگی را با هم وضع کرده اید، که او باید مانند دیگران به آنها احترام بگذارد. اضافه کنید که او را دوست دارید و همچنین دوست خود را دوست دارید.

فرزندش این جمله معروف را به من می‌گوید: «تو مادر من نیستی! تو حق نداری به من دستور بدی! ” ” 

راه حل از شریک زندگی خود بخواهید که در نقش مادرشوهر از شما حمایت کند تا آشکارا اعتماد خود را به شما نشان دهد. حمایت او برای شما ضروری است تا جای خود را در خانواده جدید بگیرید. و خط های خود را آماده کنید: نه، من مادر شما نیستم، بلکه بزرگسال این خانه هستم. قوانینی وجود دارد و برای شما نیز معتبر است!

من می خواهم همه چیز خوب باشد، می ترسم شریک زندگی و خانواده جدیدم را از دست بدهم. اما همیشه فریاد می آید! "

راه حل. از اینکه بخواهید همه چیز به هر قیمتی خوب پیش برود دست بردارید. فقط به این دلیل که درگیری های آشکار وجود ندارد به این معنی نیست که همه باحال هستند. برعکس ! وابستگی ها را نمی توان کنترل کرد و درگیری ها در خواهر و برادر (تجدید شده یا نه) اجتناب ناپذیر است. وقتی فوران می کنند، زندگی دردناک است، اما مثبت است، زیرا چیزهایی گفته می شود و بیرونی می شود. اگر چیزی بیرون نیاید، همه نارضایتی های خود را درونی می کنند. اما شایسته است که به عنوان یک مادرشوهر در تنظیم روابط هوشیار باشید.

او گفت: «از من انتقاد می‌کنند که نسبت به فرزندم طرفداری می‌کنم. "

راه حل.بسیار مراقب باشید که منصفانه و عادلانه رفتار کنید، نه اینکه فرزندتان را کمتر از دیگری تنبیه کنید. ایجاد تفاوت زیاد برای فرزند شما بسیار بد است. بچه ها در همدلی هستند، به دور از خوشحالی از موقعیت ممتاز او، شما احساس می کنید به خاطر اوست که ما شبه برادر یا شبه خواهرش را نمی دانیم، او احساس گناه و ناراحتی می کند. برای آنها.

«فرزندش سعی می کند پدرش را علیه من کند. او به دنبال تخریب رابطه ما و منفجر کردن خانواده جدید ما است. "

راه حل. کودکی که احساس ناامنی می کند و می ترسد محبت والدین خود را از دست بدهد، به دنبال راه حلی برای جلوگیری از فاجعه ای است که از آن می ترسد. به همین دلیل ضروری است که با تاکید مجدد به او که چقدر اهمیت دارد، با بیان اینکه عشق والدین برای همیشه وجود دارد، مهم نیست که چه باشد، حتی اگر مادر و پدرش از هم جدا شده باشند، حتی اگر او با یک زندگی جدید زندگی کند، اطمینان حاصل شود. شریک. فرزند دیگری را شیطان سازی نکنید، خود را به عنوان دشمن کودک کوچکی قرار ندهید که فقط می خواهد از او مراقبت شود، که بیان می کند حالش خوب نیست و مطمئناً نمی خواهد زوج جدید شما را نابود کند!

«فرزندان ما تحمل بوسیدن در مقابل آنها را ندارند. "

راه حل.وقتی یک رابطه عاشقانه را شروع می کنید، کمی خودخواه هستید. اما بهتر است از تظاهرات محبت در مقابل آنها بخصوص در ابتدا اجتناب شود. از یک طرف، چون کودکان مجبور نیستند درگیر مسائل جنسی بزرگسالان باشند، این به آنها مربوط نیست. از طرفی، چون همه ما دوست داریم والدینمان مثل افسانه ها کنار هم بمانند. دیدن اینکه پدرتان زن دیگری را می بوسد یا مادرتان مرد دیگری را می بوسد، خاطرات دردناکی را زنده می کند.

من از تعطیلات آخر هفته که فرزندش با ما است می ترسم. "

راه حل. برای کودکی که در آخر هفته نزد پدر و مادرش می آید، دشوار است که «بیش از حد» احساس نکند. به خصوص اگر والدین او به طور تمام وقت مراقب فرزند دیگری باشند. برای اینکه به او کمک کنید کمتر از دیگران احساس محبت کند، ترتیبی دهید که لحظات ویژه ای را با والدینش به اشتراک بگذارد. او آن لحظات را مانند گنج هایی در خانه دیگر خواهد برد.

از زمانی که باردار شدم، فرزندان ناتنی من سخت هستند. "

راه حل. فرزند متولد نشده به پیوند شما گوشت خواهد داد. بقیه مجبور بودند جدایی را به بهترین شکل ممکن تحمل کنند، اما آمدن یک نوزاد تازه متولد شده آسیبی است که می تواند حسادتی را که اغلب گزارش نمی شود دوباره زنده کند. به آنها اطمینان دهید و به آنها توضیح دهید که این تولد خانواده جدید را گرد هم می آورد.