انجام صحیح اختلافات و بحث ها با کمک هرم گراهام

خوشحالیم که از شما خوانندگان عزیز استقبال می کنیم! آیا می دانید اریستیک چیست؟ این یک هنر کامل است که در انجام اختلافات تخصص دارد، که به ناچار در زندگی هر فرد به وجود می آید، به خصوص اگر او موقعیت زندگی فعالی داشته باشد و ادعا کند که به برنامه های خود دست می یابد. بنابراین، یک هرم به اصطلاح گراهام وجود دارد. این به شما امکان می دهد درک کنید که طرف مقابل چیست و اهداف او چیست تا به طور سازنده ترین اختلاف را حل کنید.

برخی اطلاعات عمومی

به هر حال، اریستیک به دیالکتیک و سفسطه تقسیم می شود. دیالکتیک توسط سقراط ساخته شده است و شما می توانید با مطالعه این مقاله در مورد آن بیشتر بدانید. و سفسطه از یونان باستان سرچشمه گرفت و به لطف پروتاگوراس، کریتیاس، پرودیکوس و غیره به طور فعال توسعه یافت و نشان دهنده چنین ترفندها و ترفندهای منطقی برای برنده شدن در استدلال است. پل گراهام، معاصر ما، تصمیم گرفت به طبقه بندی استدلال ها توجه کند تا بفهمد چه مخالفی را انتخاب کند و همچنان به طور سازنده تعارض را حل کند.

پل خود یک برنامه نویس و کارآفرین است، او پس از نوشتن مقالات مشهوری مانند "چگونه یک استارتاپ راه اندازی کنیم" و "چگونه به درستی اعتراض کنیم" مورد توجه قرار گرفت. در سال 2008، او به عنوان یکی از تاثیرگذارترین افراد در اینترنت شناخته شد. تعداد کل این افراد 25 نفر است. حداقل این چیزی است که Bloomberg Businessweekk به آن دست یافته است.

جوهر هرم

در ابتدا، توصیه پل در مورد نحوه برخورد با اختلافات به سمت مکاتبات آنلاین بود. اما آنها شروع به استفاده فعال در ارتباطات زنده معمولی کردند. تنها تفاوت این است که در هنگام نوشتن یک پیام، انسان این فرصت را دارد که فکر کند و افکار خود را به روشن ترین، مختصرترین و در دسترس ترین شکل بیان کند. اما در یک مکالمه، شما باید فوراً واکنش نشان دهید تا دچار آشفتگی نشوید.

به هر حال، بر اساس مقاله گراهام، شما می توانید تعیین کنید که چه نوع فردی در مقابل شما قرار دارد. یعنی ناگهان با یک ظالم مستبد برخورد کرد که علاقه ای به حقیقت، سازنده بودن و ... ندارد، مهم است که به هدفش برسد و باعث ناراحتی شما شود. یا یک تحریک کننده که فقط می خواهد یک درگیری ترتیب دهد. یا ناگهان شما خوش شانس هستید و آن شخص روی حفظ روابط انسانی و رفاقتی متمرکز می شود و می خواهد با هم راهی برای خروج از موقعیت پیدا کند.

در مورد اول و دوم، همانطور که فهمیدید، دفاع از حقیقت شما فایده ای ندارد، به غیر از شما علاقه ای به کسی ندارد. خود هرم متشکل از آن استدلال هایی است که اغلب توسط کسانی که در تضاد هستند استفاده می شود. و در قالب چنین مراحلی ارائه می شود که از پایین به بالا حرکت می کند که در طول آن رسیدن به درک و کاهش سطح تنش کاملاً امکان پذیر است.

طبقه بندی

در زیر یک جدول، چنین طبقه بندی ردیه ها توسط مفسران آمده است و ما هر یک از اجزای آن را به تفصیل تجزیه و تحلیل خواهیم کرد.

گام اول

متداول ترین مورد استفاده، به خصوص در شرایطی که چیزی برای پاسخگویی وجود ندارد، فحش های معمولی به کمک می آید. همانطور که قبلاً فهمیدید ، انگیزه شخصی که توهین می کند تحریک طرف مقابل است. می خواهید عصبانی شود، عصبانی شود و سپس نگران رفتار و عزت نفس خود باشد. بنابراین، اگر به هر نحوی واکنش نشان دهید، به او دلیلی می‌دهید تا به دنبال آسیب‌پذیری‌های شما بیشتر باشد.

بهترین راه حل نادیده گرفتن، شاید حتی یک لبخند خفیف روی صورت شما خواهد بود. خود را کنترل کنید، ذهنی خاموش کنید، گویی که تحریک کننده را "بلاک می کنید" و اطلاعات بیشتری از او دریافت نمی کنید. او با کمی دور زدن و فهمیدن این که تحقیر شما یک چیز بی معنی است، حملات خود را متوقف می کند و قربانی «شکرگزار» بیشتری را انتخاب می کند.

در حمایت از شما، می‌خواهم بگویم که افراد شادی که کارشان خوب است و رضایت‌مند هستند، به فکر ناراضی کردن دیگران نیستند. بنابراین، مهم نیست که طرف مقابل چقدر شگفت انگیز به نظر می رسد، عزت نفس خود را حفظ کنید، روشن نکنید. او این کار را به این دلیل انجام می دهد که سعی می کند خود را خیلی ناشیانه نشان دهد و نه به این دلیل که شما واقعاً در اشتباه هستید.

دوم انتقال به شخصیت است

یعنی سعی می کنند بر کمبودها، اشتباهات، طبقه اجتماعی، شخصیت، ملیت، اولویت ها و حتی وضعیت تاهل شما تمرکز کنند. خوب، مثلاً شما دختر در مورد روابط چه می دانید اگر خودتان هنوز ازدواج نکرده اید؟ هدف از انتقال به فرد، تلاشی برای "پراکنده شدن خاک" در چشم و دور شدن از موضوع اصلی اختلاف است، شاید به این دلیل که دیگر استدلال های شایسته ای وجود ندارد.

با کمک کاهش ارزش، حریف سعی می کند برتری خود را در موضوعی که آنقدر فعالانه مطرح می کند نشان دهد، گویی می گوید: «خب، ادامه گفتگو با شما چه فایده ای دارد اگر ...؟». و اگر این دستکاری موفقیت آمیز باشد، آنگاه هدف حاصل می شود، عصبانیت خود را از دست می دهید، ناراحت می شوید و می روید تا زخم ها را "درمان" کنید.

بنابراین باید مانند حالت اول عمل کنید، یا چنین اظهاراتی را نادیده بگیرید، یا در صورت وجود حقیقتی در آنها موافقت کنید، ضمن اینکه موضوع درگیری را به شما یادآوری کنید و با ظرافت به آن بازگردید. بیایید اینطور بگوییم: "بله، موافقم، من هنوز ازدواج نکرده ام، اما این بدان معنا نیست که من تجربه یک رابطه جدی را ندارم، پس بهتر است در مورد موضوعی که با آن شروع کردیم صحبت کنیم."

سوم - ادعای لحن

هنگامی که چیزی برای شکایت وجود ندارد، یا به طور خاص به دستکاری های فوق پاسخ نمی دهید، ممکن است طرف مقابل بیان کند که از لحنی که شما نسبت به او اجازه داده اید، خوشش نمی آید. این مرحله ای است که کمی امید به مصالحه می دهد، به خصوص اگر واقعاً صدای خود را بلند کرده باشید.

سعی کنید عذرخواهی کنید و آن را پایین بیاورید، این کار باعث می شود که حریف کمی آرام شود تا جایی که این اقدام را اولین گام برای آشتی می داند که باعث فروکش کردن تنش و پنهان شدن سابرها می شود.

چهارم - نیش زدن

که به احتمال زیاد به دلیل سوء تفاهم یا این واقعیت که خود فرآیند خوشایند است، به اصطلاح، یک کشش به وجود آمد. بله، و این نیز اتفاق می افتد، بنابراین یک فرد، شاید، به شخص خود توجه می کند، و سوالاتی مانند: "پس چه؟"، "چه نوع مزخرفی؟" و غیره.

سعی کنید آنها را دور بزنید، در موارد شدید بگویید که پاسخ دادن به آنها غیرممکن است، زیرا آنها سازنده نیستند و در تمرکز اختلال ایجاد می کنند. اگر واقعاً علاقه مند به درک وضعیت نامفهوم فعلی است، بگذارید سعی کند متفاوت و دقیق فرمول بندی کند. در غیر این صورت به هیچ اجماع نخواهید رسید.

پنجم - استدلال های متقابل

این مرحله ما را به تکمیل موفقیت آمیز اختلاف نزدیکتر می کند، زیرا موضع واضح طرف مقابل را روشن می کند و این هم اکنون پایه ای است که از آن می توان ساخت. اما موقعیت هایی وجود دارد که از استدلال های متقابل نیز برای تحریک استفاده می شود، در اینجا باید مراقب باشید. سعی کنید با دقت به نظر او گوش دهید و سپس بگویید که به او احترام می گذارید، اما در این شرایط کمی مخالف هستید، زیرا…

گاهی اوقات واقعا عقل سلیم دارد، شما هم می توانید این را اعلام کنید. سپس شما در موقعیت فردی قرار می گیرید که قادر به شنیدن و تشخیص طرف مقابل است و این خلع سلاح است، زیرا دفاع تهاجمی از موقعیت شما را غیرممکن می کند.

ششم - ابطال در اصل

این در حال حاضر ادعایی برای یک بحث زیبا و مؤثر است، زیرا طرفین به زبانی صحبت می کنند که برای یکدیگر قابل دسترس است. آنها می خواهند قابل درک و قابل درک باشند، بنابراین فرصتی برای صحبت کردن و ایجاد یک پاسخ کاملا منطقی می دهند.

برای رسیدن به این هدف، مهم است که حریف را به رسمیت بشناسید، و بگویید که از جهاتی واقعاً حق با اوست، اما می‌خواهید نقطه‌ای را که در آن تفاوت‌ها وجود دارد، روشن کنید…

هفتم - رد واضح

بالا که چندان رایج نیست و رشد بالایی را نشان می دهد، هم از نظر عقلی و هم ویژگی های معنوی، اخلاقی. لازم است علاوه بر تبیین اصل قضاوت، مثال هایی را با استناد به حقایقی بیان کنید که بتواند ادعای شما را ثابت کند.

منابع باید قابل اعتماد باشند و باعث سوء ظن نشوند، در این صورت موضع شما مشکوک نخواهد بود، بلکه باعث احترام می شود. اگر مکاتبه دارید، بازنشانی پیوند به منبع اصلی که صحت موقعیت شما را تأیید می کند مفید خواهد بود. در این صورت، تلاش برای کشف حقیقت واقعاً برای هر دو طرف مفید خواهد بود، ترویج و توسعه.

نتیجه

و این همه برای امروز، خوانندگان عزیز! برای تقویت و پر کردن دانش، توصیه می کنم به مقاله "تفاوت های اصلی و راه های حل تعارضات مخرب و سازنده" نگاه کنید. مراقب خود و عزیزان خود و همچنین پیروزی در اختلافات باشید!