فهرست
فرزند شما کاری به آن ندارد: به او بگویید!
قبل از تصمیم گیری، به خود فرصت دهید تا در مورد آن فکر کنید. زمانی که آینده و زندگی روزمره کودک در خطر است، قبل از تصمیم گیری برای جدایی، در مورد آن بسیار جدی فکر کنید. سال بعد از تولد نوزاد – چه فرزند اول باشد و چه فرزند دوم – است آزمونی به خصوص دشوار برای رابطه زناشویی : اغلب زن و مرد از این تغییر ناراحت می شوند و لحظه ای از یکدیگر دور می شوند.
به عنوان اولین قدم، از مشورت با یک شخص ثالث، یک میانجی خانواده یا یک مشاور ازدواج شک نکنید تا متوجه شوید چه مشکلی وجود دارد و سعی کنید دوباره با هم بر اساس پایه های جدید شروع کنید.
اگر با وجود همه چیز، جدایی لازم است، ابتدا به حفظ کودک خود فکر کنید. کودک، حتی بسیار کوچک، استعداد دیوانه‌واری برای احساس گناه نسبت به اتفاقات منفی دارد. به او بگویید که پدر و مادرش دیگر با هم نیستند، اما او را دوست دارند و او همچنان هر دو را خواهد دید. این روانکاو معروف، فرانسوا دولتو بود که در مشاوره با نوزادان به تأثیر مفید کلمات واقعی بر نوزادان پی برد: «می‌دانم که او هر چیزی را که به او می‌گویم نمی‌فهمد، اما مطمئن هستم که کاری با آن انجام می‌دهد، زیرا او بعد از آن یکسان نیست این تصور که کودک نوپا از موقعیت بی خبر است و در عین حال از خشم یا غم والدین خود در امان است، یک توهم است. فقط به این دلیل که او صحبت نمی کند به این معنی نیست که احساس نمی کند! برعکس، یک کودک کوچک یک اسفنج عاطفی واقعی است. او آنچه را که اتفاق می افتد کاملاً درک می کند، اما آن را به زبان نمی آورد. لازم است اقدامات احتیاطی را انجام دهید و با آرامش جدایی را برای او توضیح دهید: «بین من و پدرت مشکلاتی وجود دارد، من از دست او بسیار عصبانی هستم و او با من بسیار عصبانی است. ناگفته نماند که غم و غصه و رنجش را بریزد، زیرا برای حفظ جان فرزندش و در امان ماندن او از درگیری ها لازم است. اگر نیاز به آرامش دارید، با یک دوست صحبت کنید یا کوچک شوید.
اتحاد عشقی شکسته را با اتحاد والدین جایگزین کنید
برای رشد خوب و ایجاد امنیت درونی، کودکان باید احساس کنند که والدین هر دو خیرشان را می‌خواهند و می‌توانند در مورد مراقبت از کودک توافق کنند که هیچ‌کس را طرد نمی‌کند. حتی اگر حرف نزند، کودک احترام و احترامی را که بین پدر و مادرش باقی می ماند، جلب می کند. مهم است که هر یک از والدین در مورد شریک سابق خود با گفتن «پدرت» و «مامانت» صحبت کنند نه «دیگری». مادری که کودک با او در سکونت اولیه است، به احترام و مهربانی نسبت به فرزندش، باید واقعیت پدری را حفظ کند، حضور پدرش را در غیاب او تداعی کند، قبل از فروپاشی خانواده عکس هایی را از جایی که آنها در کنار هم بودند نشان دهد. اگر اقامتگاه اصلی به پدر سپرده شود همینطور. با اینکه سخته برای "آشتی" در سطح والدین تلاش کنیدمطمئن شوید که تصمیمات مهم با هم گرفته می شوند: «برای تعطیلات، با پدرت صحبت خواهم کرد. »به فرزندتان یک پاس احساسی با اجازه دادن به او برای داشتن احساسات قوی نسبت به والدین دیگر: «شما حق دارید که مادرتان را دوست داشته باشید. ارزش پدر و مادر همسر سابق را مجدداً تأیید کنید: مادر شما مادر خوبی است. ندیدن دوباره او به من و شما کمکی نمی کند. "" با محروم کردن خود از پدرت نیست که به من کمک می کنی یا به خودت کمک می کنی.
بین زناشویی و والدین تمایز قائل شوید. برای زن و مردی که زوج بودند، جدایی یک زخم خودشیفتگی است. ما باید برای عشق آنها و خانواده ای که با هم ساخته اند سوگواری کنیم. در این صورت خطر بزرگی برای گیج کردن همسر سابق و والدین، گیج شدن دعوای زن و مرد، و نزاع که پدر یا مادر را از نظر تصویری نادیده می گیرد، وجود دارد. زیان آورترین کار برای کودک این است که شبه رها شده را برانگیزد : پدرت رفت، ما را رها کرد، یا مادرت رفت، ما را ترک کرد. "ناگهان کودک خود را متقاعد می کند که رها شده است و به نوبه خود تکرار می کند:" من فقط یک مادر دارم، دیگر پدر ندارم. "
یک سیستم مراقبت از کودک را انتخاب کنید که بتواند هر دو والدین را ببیند
کیفیت اولین پیوندی که نوزاد با مادرش برقرار می کند، بسیار مهم است، به خصوص سال اول زندگی اش. اما مهم است که پدر نیز از همان ماه های اول با فرزند خود پیوندی با کیفیت برقرار کند. در صورت جدایی زودهنگام، اطمینان حاصل کنید که پدر ارتباط خود را حفظ می کند و جایگاهی در سازمان زندگی دارد و از حق ملاقات و اقامت برخوردار است. حضانت مشترک در سالهای اول توصیه نمی شود، اما حفظ پیوند پدر و فرزند فراتر از جدایی بر اساس یک ریتم منظم و یک برنامه ثابت امکان پذیر است. والدین حضانت، والدین اصلی نیستندهمانطور که والد "غیر میزبان" والد ثانویه نیست.
زمان های برنامه ریزی شده را با والدین دیگر حفظ کنید. اولین چیزی که باید به کودکی که برای یک روز یا یک آخر هفته نزد والدین دیگرش می رود، گفت: "خوشحالم که با پدرت می روی." " دومین، اعتماد کردن است : "من مطمئن هستم که همه چیز خوب پیش خواهد رفت، پدرت همیشه ایده های خوبی دارد. سوم اینکه به او توضیح دهید که مثلاً در غیاب او با دوستانتان به سینما می روید. کودک از این که بداند شما را تنها نخواهید گذاشت راحت می شود. و چهارمین تداعی کننده دیدار مجدد است: "از دیدار شما در عصر یکشنبه خوشحال خواهم شد." در حالت ایده آل، هر یک از دو والدین خوشحال هستند که کودک در غیاب او با دیگری اوقات خوشی را سپری می کند.
دوری از دام «بیگانگی والدین»
پس از جدایی و درگیری های ناشی از آن، خشم و رنجش برای مدتی بر او حاکم می شود. گریز از احساس شکست، اگر نگوییم غیرممکن، دشوار است. در این روزگار پر عذاب، پدر و مادری که از کودک میزبانی می کند به قدری ضعیف شده است که خطر افتادن در دام بازداشت / اسیر شدن کودک را تهدید می کند.. کوچک‌شده‌ها نشانه‌های «بیگانگی والدین» را فهرست کرده‌اند. والد بیگانه با میل به انتقام هدایت می‌شود، او می‌خواهد دیگری را مجبور کند تاوان رنجش را بپردازد. او سعی می کند حق ملاقات و اقامت دیگری را به تعویق بیاندازد یا حتی لغو کند. بحث در دوران گذار، فرصتی برای مشاجره و بحران در مقابل کودک است. والدینی که از خود بیگانه می شوند، پیوندهای کودک را با پدر و مادر سابق حفظ نمی کنند. او تهمت می زند و کودک را وادار می کند تا به سمت والدین "خوب" (او) جمع شود. در برابر "بد" (دیگری). بیگانگان به سمت کودک و تحصیلاتش کنار می رود، او دیگر زندگی شخصی، دوستان و فراغتی ندارد. او خود را قربانی یک جلاد معرفی می کند. ناگهان کودک بلافاصله طرف او را می گیرد و دیگر نمی خواهد پدر و مادر دیگر را ببیند. این نگرش بسیار تعصب آمیز عواقب جدی در نوجوانی دارد، زمانی که خود کودک بررسی می کند که آیا والدین دیگر به اندازه ای که به او گفته شده استعفا داده است یا خیر و متوجه می شود که دستکاری شده است.
برای اینکه در دام سندروم بیگانگی والدین نیفتیم، تلاش و تلاش، حتی اگر تعارض غیرقابل حل به نظر می رسد، برای آشتی مهم است. یکسان اگر وضعیت یخ زده به نظر می رسد، همیشه فرصتی برای گام برداشتن در مسیر درست، تغییر رژیم ها، بهبود روابط وجود دارد. منتظر نمانید تا همسر سابقتان قدم اول را بردارد، ابتکار عمل را به دست بگیرید، زیرا اغلب، دیگری نیز منتظر است... تعادل عاطفی فرزندتان در خطر است. و بنابراین مال شما!
پدر را پاک نکن تا جا برای یک همراه جدید باز شود
حتی اگر این جدایی در یک سالگی کودک اتفاق افتاده باشد، یک نوزاد پدر و مادر خود را به خوبی به یاد می آورد، حافظه عاطفی او هرگز آنها را پاک نمی کند! این یک کلاهبرداری در برابر کودک، حتی بسیار کوچک، است که از او بخواهیم پدر/مادر را ناپدری یا مادرشوهرش صدا کند. این کلمات برای پدر و مادر هر دو محفوظ است حتی اگر از هم جدا باشند. از منظر ژنتیکی و نمادین، هویت کودک را پدر و مادر اصلی آن تشکیل می دهد و نمی توان واقعیت را نادیده گرفت. قرار نیست مامان و بابا را در سر یک بچه جایگزین کنیم، حتی اگر همراه جدید نقش پدری یا مادری را به طور روزانه به عهده بگیرد. بهترین راه حل این است که آنها را با نام کوچک صدا کنید.
برای خواندن: «کودک آزاد یا کودک گروگان. چگونه از کودک پس از جدایی والدین محافظت کنیم، نوشته ژاک بیولی (ویرایشگر پیوندهایی که آزاد می کنند). "درک دنیای کودک" نوشته ژان اپشتاین (ویرایشگر دانود).