توصیه های روانشناسی: نحوه برقراری ارتباط با فرزند خود

کارشناسان چندین بحران سنی را در کودکان شناسایی می کنند: 1 سال ، 3-4 سال ، 6-7 سال. اما بزرگترین مشکلات در برقراری ارتباط با کودک توسط والدین در بحران به اصطلاح نوجوانان-از 10 تا 15 سال تجربه می شود. در این دوره ، شخصیت بالغ اغلب فاقد هماهنگی درونی و درک خود است ، از جمله به دلیل شورش هورمون ها. اضطراب افزایش می یابد ، به همین دلیل او می تواند مخفی ، گوشه گیر ، یا برعکس ، بیش از حد احساسی و پرخاشگر شود. در شرایط تعارض چه باید کرد و چگونه به رفتار کودک پاسخ صحیح داد ، ما آن را با روانشناس خانواده النا شموا فهمیدیم.

پسر 10 ساله در حال تماشای کارتون ، در حال استراحت بعد از مدرسه. ما توافق کردیم که او یک ساعت دیگر برای درس بنشیند. زمان گذشت ، مادر پسر را به میز دعوت کرد - بدون واکنش ، بار دوم - دوباره نه ، بار سوم آمد و تلویزیون را خاموش کرد. پسر واکنش خشنی نشان داد: او بی ادب بود ، گفت که پدر و مادرش او را دوست ندارند و به طرف مادرش رفت.

در اینجا جنگ قدرت بین والدین و فرزند به عنوان خط قرمز کشیده می شود. مامان به هر طریقی سعی می کند بر نوجوان برتری پیدا کند ، این کار را به روش خودش انجام می دهد ، پسر مقاومت می کند و بدون استدلال دیگری ، شروع به استفاده از تجاوز کلامی (بی ادبی) می کند. بی ادبی در این مورد واکنش دفاعی اوست ، تلاشی برای جلوگیری از سرکوب میل خود. برای یک مادر ، به جای نشان دادن برتری خود ، بسیار م moreثرتر خواهد بود که با فرزند خود به صورت دوستانه تماس بگیرید و از قبل به او هشدار دهید: "عزیز ، بگذارید کارتون را در 10 دقیقه مکث کنیم ، تمرین می کنیم و سپس شما به تماشای خود ادامه می دهید."

یک کودک 11 ساله ناهار خورد و بعد از خودش از روی میز پاک نشد. مامان این را یکبار ، دوبار ، سه بار به او یادآوری می کند ... سپس او خراب می شود و شروع به سرزنش می کند. پسر خراب می شود ، با کلمات او صحبت می کند: "این مزخرف است"

از ادعای متقابل مشکل خودداری کنید. و بدون مجازات! آنها می توانند بهانه ای برای کودک برای پرخاشگری بعدی باشند. به هر قیمتی حرف آخر را برای خود نگذارید. برای شما مهم است که تصمیم بگیرید که این شما هستید که به جنگ (رویارویی) پایان می دهید و اولین کسی هستید که عصبانیت خود را متوقف می کنید. اگر صلح را انتخاب می کنید ، از نظر ذهنی پنج ویژگی اساسی که فرزندتان را برای آنها دوست دارید ذکر کنید. به خاطر آوردن چنین خصوصیاتی از فردی که از او عصبانی هستید دشوار است ، اما ضروری است - این نگرش منفی شما را نسبت به او تغییر می دهد.

دخترم کلاس هفتم است. اخیراً ، او شروع به از دست دادن کلاس کرد ، در فیزیک دو نمره وجود داشت. تشویق ها برای اصلاح وضعیت به چیزی منجر نشد. سپس مادرم تصمیم می گیرد یک اقدام شدید انجام دهد - او را از تحصیل در بخش گردشگری منع کند. برای این کار ، دختر با لحنی تحقیرآمیز به مادرش گفت: "اگرچه شما یک بزرگسال هستید ، اما چیزی نمی فهمید!"

اگر اطاعت اطفال از شما متوقف می شود و شما به هیچ وجه نمی توانید بر آنها تأثیر بگذارید ، در جستجوی پاسخ این س noال فایده ای ندارد: "برای کنترل شرایط چه می توانم انجام دهم؟" از فرزند خود کمک بخواهید ، به او بگویید: "من درک می کنم که شما فکر می کنید که لازم است این و آن را انجام دهید. اما من چطور؟ " وقتی بچه ها می بینند که شما نیز به همان اندازه به امور خود علاقه دارید ، آنها بیش از حد مایل هستند به شما در یافتن راهی برای خروج از موقعیت کمک کنند.

پسر 10 ساله است. وقتی از او می خواهند در خانه کمک کند ، به مادرش می گوید: "دست از سر من بردار!" - "منظورت چیه" منو تنها بذار؟ "" گفتم لعنتی! اگر بخواهم - انجام خواهم داد ، اگر نخواهم - نخواهم ". در تلاش برای گفتگو با او ، برای پیدا کردن دلیل این رفتار ، او بی ادب است یا به خود گوش می دهد. یک کودک می تواند همه کارها را انجام دهد ، اما تنها زمانی که تصمیم می گیرد خودش این کار را انجام دهد ، بدون فشار بزرگسالان.

به خاطر داشته باشید که وقتی به کودکان دستور می دهیم تأثیر آنها کاهش می یابد. "دست از این کار بردار!" ، "حرکت کن" ، "لباس بپوش!" - خلق و خوی اجباری را فراموش کنید. در نهایت ، فریادها و دستورات شما منجر به تشکیل دو طرف متخاصم می شود: یک کودک و یک بزرگسال. اجازه دهید پسر یا دختر شما تصمیمات خود را بگیرند. مثلا، "آیا به سگ غذا می دهید یا زباله ها را بیرون می آورید؟" با دریافت حق انتخاب ، کودکان متوجه می شوند که هر چیزی که برای آنها اتفاق می افتد با تصمیماتی که خودشان می گیرند مرتبط است. با این حال ، هنگام انتخاب ، جایگزین های معقولی را در اختیار فرزند خود قرار دهید و آماده پذیرش هر یک از انتخاب های او باشید. اگر کلمات شما برای کودک جواب نمی دهد ، جایگزین دیگری به او پیشنهاد کنید که برای او جالب باشد و به شما اجازه می دهد در موقعیت مداخله کنید.

دختر 14 ساله دیر هنگام پیاده روی آمد بدون اینکه به والدین خود هشدار دهد. پدر و مادر به او اظهارات تندی می کنند. دختر: "لعنت ، من به چنین والدینی احتیاج ندارم!"

کودکان اغلب سعی می کنند آشکارا از والدین خود سرپیچی کنند ، آنها را به چالش بکشند. والدین آنها را مجبور می کنند که از موقعیت قوی "درست" رفتار کنند یا سعی کنند "اشتیاق خود را آرام کنند". پیشنهاد می کنم برعکس عمل کنید ، یعنی تعدیل اشتیاق خودمان. از درگیری دور شوید! در این مثال ، والدین نباید به نوجوان اتهام وارد کنند ، بلکه سعی کنند جدی بودن وضعیت و مقیاس آنها را به او منتقل کنند ، نگران زندگی او باشند. با درک احساسات والدین در غیاب او ، بعید است که دختر برای استقلال خود و حق بزرگسالی به این شیوه مبارزه کند.