شهادت: "با مادر شدن، موفق شدم بر رها شدنم غلبه کنم"

"من یک فرزند خوانده هستم، من اصل و ریشه خود را نمی دانم. چرا من رها شده ام؟ آیا من متحمل خشونت شده ام؟ آیا من نتیجه زنای با محارم، تجاوز جنسی هستم؟ آیا آنها مرا در خیابان پیدا کرده اند؟ فقط می دانم که قبل از اینکه در یک سالگی به فرانسه بیایم، در یتیم خانه بمبئی قرار گرفتم. والدین من این سیاهچاله را رنگی کردند و به من توجه و محبت کردند. اما یک تاریکی هم زیرا عشقی که دریافت می کنیم لزوماً آن چیزی نیست که ما انتظار داریم. 

در ابتدا، قبل از دبستان، زندگی من شاد بود. من احاطه شده بودم، متنعم، پرستش شده بودم. حتی اگر گاهی بیهوده به دنبال شباهت ظاهری با پدر یا مادرم می گشتم، لذت زندگی روزمره ما بر سؤالاتم ارجحیت داشت. و سپس، مدرسه مرا متحول کرد. او اضطراب های من را به شخصیت من تبدیل کرد. یعنی وابستگی بیش از حد من به مردمی که با آنها ملاقات کردم، تبدیل به یک روش زندگی شد. دوستان من از آن رنج می بردند. بهترین دوستم، که ده سال او را نگه داشتم، در نهایت او را به من پشت کرد. من انحصاری بودم، ظرف چسب، ادعا می کردم تنها هستم و بدتر از همه، قبول نداشتم که دیگران در نحوه ابراز دوستی با من تفاوت دارند. فهمیدم که چقدر ترس از رها شدن در من وجود دارد.

در نوجوانی این بار دلم برای عشق پسری تنگ شده بود. شکاف هویتی من از هر چیزی قوی تر بود و دوباره شروع به احساس بیماری شدید کردم. به غذا معتاد شدم، مثل مواد مخدر. مادرم نه کلماتی برای کمک به من داشت و نه ارتباط نزدیکی داشت. او داشت به حداقل می رساند. از روی اضطراب بود؟ نمی دانم. این ناراحتی ها برای او بود، بیماری های عادی دوران نوجوانی. و این سردی آزارم داد. می‌خواستم به تنهایی از این وضعیت خارج شوم، زیرا احساس می‌کردم که تماس‌هایم برای کمک به هوی و هوس گرفته شده است. من به مرگ فکر می کردم و این یک فانتزی نوجوانانه نبود. خوشبختانه رفتم آهنربا را دیدم. با کار روی من، متوجه شدم که مشکل خود فرزندخواندگی نیست، بلکه رها شدن اولیه است.

از آنجا به تمام رفتارهای افراطی خود پی بردم. تسلیم شدن من که ریشه در من داشت، بارها و بارها به من یادآوری کرد که نمی توانم برای مدت طولانی دوستش داشته باشم و همه چیز دوام نمی آورد. البته آنالیز کرده بودم و قرار بود بتوانم عمل کنم و زندگی ام را تغییر دهم. اما وقتی وارد دنیای کار شدم، یک بحران وجودی گریبانم را گرفت. روابطم با مردان به جای اینکه با من همراهی کند و باعث رشد من شود، من را تضعیف کرد. مادربزرگ عزیزم فوت کرده است و دلم برای عشق بی اندازه او تنگ شده بود. خیلی احساس تنهایی می کردم. تمام داستان هایی که با مردان داشتم به سرعت تمام شد و طعم تلخ رها شدن را برایم به جا گذاشت. گوش دادن به نیازهای او، احترام به ریتم و انتظارات همسرش، چالش خوبی بود، اما رسیدن به آن برای من بسیار دشوار بود. تا اینکه با ماتیاس آشنا شدم.

اما قبلاً، سفر من به هند بود که به عنوان یک لحظه کلیدی تجربه شد: همیشه فکر می‌کردم این قدم مهمی برای کنار آمدن با گذشته‌ام است. برخی به من گفتند که این سفر شجاعانه بود، اما من باید واقعیت را در چهره، در محل ببینم. بنابراین به یتیم خانه برگشتم. چه سیلی! فقر، نابرابری بر من چیره شد. به محض اینکه دختر بچه ای را در خیابان دیدم، مرا به چیزی ارجاع داد. یا بهتر بگویم به کسی…

پذیرایی در پرورشگاه به خوبی پیش رفت. برای من خوب بود که به خودم بگویم که مکان امن و دلپذیر است. به من اجازه داد یک قدم به جلو بردارم. من آنجا بودم من میدانستم. دیده بودم.

من ماتیاس را در سال 2018 ملاقات کردم، زمانی که از نظر عاطفی در دسترس بودم. بدون پیشینی و انتقاد من به صداقت او، به ثبات عاطفی او ایمان دارم. او آنچه را که احساس می کند بیان می کند. فهمیدم که ما می توانیم خودمان را غیر از کلمات بیان کنیم. قبل از او مطمئن بودم که همه چیز محکوم به شکست است. من هم به عنوان پدر فرزندمان به او اعتماد دارم. ما به سرعت روی تمایل به تشکیل خانواده به توافق رسیدیم. کودک عصا نیست، او نمی آید تا خلاء عاطفی را پر کند. خیلی سریع باردار شدم بارداری من را بیشتر آسیب پذیر کرد. می ترسیدم جای مادری خودم را پیدا نکنم. در ابتدا با پدر و مادرم چیزهای زیادی در میان گذاشتم. اما از زمانی که پسرم به دنیا آمد، پیوند ما روشن شد: من از او محافظت می‌کنم بدون اینکه بیش از حد از او محافظت کنم. من باید با او باشم، که ما سه نفر در یک حباب هستیم.

این تصویر را هنوز دارم و فراموش نمی کنم. او به من صدمه می زند. من خودم را به جای او تصور کردم. اما پسرم به خاطر ترس از رها شدن و تنهایی، زندگی اش را خواهد داشت، امیدوارم کمتر از من انگلی شود. لبخند می زنم، چون مطمئنم بهترین ها هنوز در راه است، از روزی که تصمیم می گیریم.