اهدای تخمک من برای کمک به یک زن عقیم
به احتمال زیاد، دیگران می گویند "سرنوشت"، زمانی که امکان کمک به یک زن نازا برای بچه دار شدن را به من اطلاع دادند. یک روز، زمانی که من خودم XNUMX ماهه اولین فرزندم را باردار بودم، در اتاق انتظار متخصص زنانم منتظر یک نوبت برای پیگیری بارداری بودم. برای گذراندن وقت، بروشوری را برداشتم که در آن اطراف بود. این یک سند از آژانس زیست پزشکی بود که توضیح می داد اهدای تخمک چیست. نمیدونستم امکانش هست... از اول تا آخر خوندم. من را شوکه کرد. بلافاصله به خودم گفتم: «چرا من نه؟ ". من یک بارداری رویایی داشتم و به نظرم خیلی ناعادلانه بود که بعضی از خانم ها به دلیل هوس طبیعت هرگز نمی توانستند این شادی را تجربه کنند.
این کاملاً بدیهی بود و نتیجه تأمل بالغانه نبود. باید گفت که من در شرایطی بزرگ شدم که دادن به کسانی که کمتر داشتند بسیار طبیعی بود. سخاوت و همبستگی از ویژگی های خانواده من بود. ما لباس، غذا، اسباب بازی می دادیم... اما من به خوبی می دانستم که بخشیدن بخشی از خود ارزش نمادین یکسانی ندارد: این هدیه ای بود که می توانست زندگی یک زن را تغییر دهد. برای من این زیباترین چیزی بود که می توانستم به کسی بدهم.
سریع با شوهرم در موردش صحبت کردم. او بلافاصله موافقت کرد. شش ماه پس از تولد نوزادمان، اولین قرار ملاقاتم را برای شروع روند اهدا داشتم. باید سریع عمل می‌کردیم، چون محدودیت سنی برای اهدای تخمک 37 سال است و من 36 سال و نیم بودم... طبق پروتکل عمل کردم. قرار ملاقات با یک متخصص اول، که روش را برای من شرح داد: آزمایش خون، مشاوره با یک روانپزشک، که مرا تشویق کرد تا در مورد خودم و انگیزه هایم صحبت کنم. سپس به من گفتند که به مدت چهار هفته تحت درمان هورمونی قرار خواهم گرفت، یعنی یک آمپول در روز. من را نمی ترساند: من مطلقاً از تزریق نمی ترسم. دو پرستاری که متناوب به خانه من آمدند خیلی گرم بودند و تقریباً با هم دوست شدیم! وقتی بسته ای را که حاوی دوزهای تزریقی بود دریافت کردم، کمی شوکه شدم. مقدار زیادی از آن وجود داشت و با خودم فکر می کردم که هنوز هورمون های زیادی تولید می کند که بدن من باید آنها را کنترل کند! اما این باعث نشد که عقب نشینی کنم. در این یک ماه درمان چندین آزمایش خون برای بررسی هورمون هایم انجام دادم و در نهایت روزی دو آمپول هم به من تزریق شد. تا الان هیچ عارضه ای نداشتم ولی با دو لقمه در روز معده ام متورم و سفت شد. من همچنین کمی احساس "عجیب" و مهمتر از همه، بسیار خسته بودم.
در اواخر درمان سونوگرافی به من دادند تا ببینم بلوغ تخمدان کجاست. سپس پزشکان به این نتیجه رسیدند که زمان آن فرا رسیده است که سوراخ تخمک را انجام دهم. این تاریخی است که هرگز فراموش نخواهم کرد: در 20 ژانویه اتفاق افتاد.
در روز مذکور به بند رفتم. باید بگم خیلی متاثر شدم. به خصوص که در راهرو زنان جوانی را دیدم که به نظر می رسید منتظر چیزی بودند: در واقع منتظر دریافت تخمک بودند…
من را گذاشتند، آرام‌بخش دادند و سپس یک بی‌حسی موضعی در واژن به من دادند. می خواهم بگویم که اصلاً دردناک نیست. از من خواسته شد موسیقی بیاورم که دوست دارم راحت تر باشم. و دکتر کارش را شروع کرد: می‌توانستم تمام حرکات او را روی صفحه‌ای که جلوی من قرار داده بود ببینم. کل «عمل» را پشت سر گذاشتم، دیدم دکتر تخمدان‌هایم را می‌مکد و ناگهان با دیدن نتیجه عملم شروع به گریه کردم. من اصلا غمگین نبودم، اما خیلی متاثر شدم. فکر می‌کنم واقعاً فهمیدم که چیزی از بدنم گرفته می‌شود که می‌تواند زندگی بدهد. ناگهان سیلی از احساسات بر من غلبه کرد! حدود نیم ساعت طول کشید. در آخر دکتر به من گفت ده تا فولیکول برداشتم که نتیجه خیلی خوبی بود.
دکتر از من تشکر کرد، به شوخی به من گفت که من خوب کار کرده ام و با مهربانی به من فهماند که نقش من به همین جا ختم شده است، زیرا شما هرگز به زنی که تخمک های خود را اهدا کرده است نمی گویید که آیا این کار باعث تولد شده است. من آن را می دانستم، بنابراین ناامید نشدم. با خود گفتم: این را داری، شاید کمی از من باشد که به زن دیگری خدمت کرده باشد، زن و شوهر دیگری، و این بسیار باشکوه است! چیزی که ما را مادر می کند بسیار بیشتر از این هدیه چند سلولی است: این عشقی است که به فرزندمان داریم، در آغوش گرفتن، شب هایی که در هنگام بیماری در کنار او می گذرانیم. . این پیوند باشکوه عشق است که ربطی به تخمک های ساده ندارد. اگر بتوانم در این امر سهیم باشم، خوشحالم می کند.
عجیب اینکه من که خیلی روی دیگران تمرکز دارم، نمی توانم خون اهدا کنم. من هیچ توضیحی برای این انسداد ندارم. با این حال، من برای اهدای مغز استخوان ثبت نام کردم. امروز مرتب به کمکی که انجام داده‌ام فکر می‌کنم و به خودم می‌گویم شاید بچه‌ای به دنیا آمده است، اما مطلقاً به آن فکر نمی‌کنم که انگار فرزند من است. این بیشتر کنجکاوی است و شاید کمی پشیمانی از ندانستن. راز همیشه باقی خواهد ماند. اگر می توانستم با وجود گزیدگی ها و محدودیت ها دوباره شروع می کردم. اما من الان بالای 37 سال دارم و برای دکترها خیلی پیر شده ام. من هم خیلی دوست داشتم یک مادر جایگزین باشم، اما در فرانسه ممنوع است. همیشه با هدف کمک به یک زن برای بچه دار شدن.
در اینجا، من همیشه کنجکاو خواهم ماند که بدانم آیا واقعاً به ایجاد یک زندگی کمک کرده ام یا خیر، اما اگر کودکی وجود دارد، تمایلی به شناختن این کودک ندارم. بعد از آن بسیار پیچیده خواهد شد. دو سه بار در سال، خواب بسیار خوشایندی می بینم که دختر کوچکی را در آغوش می گیرم... به خودم می گویم شاید این نشانه است. اما جلوتر نمی رود. من بسیار خوشحالم که این کمک مالی را انجام دادم، و دوستانم را تشویق می کنم که این کمک را انجام دهند، حتی اگر این یک قدم پیش پا افتاده یا ساده نباشد. این می تواند به بسیاری از زنان کمک کند تا از شادی بزرگ مادر بودن آگاه شوند…