شهادت: "به پسرم کلیه دادم"

انگیزه اصلی من همان انگیزه پدرم است: سلامتی لوکاس، اما سؤالات دیگری بر من تعجب می‌کند: آیا نمی‌توانم به‌ویژه برای خودم بدهم؟ آیا این یک هدیه تا حدودی خودخواهانه نیست که می تواند یک بارداری دشوار را از آنجایی که لوکاس نارس به دنیا آمده بهبود بخشد؟ من باید در مورد این سفر درونی با شوهر سابق آینده ام صحبت کنم. در نهایت، ما یک بحث داریم و من از آنچه بیرون می آید ناامید و آسیب دیده ام. برای او، چه اهداکننده باشد و چه من، «همین» است. او موضوع را منحصراً از نظر سلامت پسرمان مطرح می کند. خوشبختانه دوستانی دارم که می توانم با آنها در مورد مسائل معنوی صحبت کنم. با آنها مردانگی عضوی مانند کلیه را تداعی می‌کنم و در نهایت به این نتیجه می‌رسم که بهتر است اهدایی که به لوکاس، که باید بند ناف مادرش را قطع کند، از پدرش باشد. اما وقتی آن را برای سابقم توضیح می دهم، تیک می زند. او مرا با انگیزه دید و ناگهان به او نشان دادم که اهداکننده مناسب تری از من خواهد بود. کلیه ها نشان دهنده ریشه ها، میراث ما هستند. در طب چینی انرژی کلیه ها انرژی جنسی است. در فلسفه چینی، کلیه جوهر هستی را ذخیره می کند... پس مطمئنم که او یا من، این یکسان نیست. زیرا در این هدیه، هر یک ژست متفاوتی را مرتکب می شود که نمادهای خاص خود را دارد. ما باید فراتر از اندام فیزیکی را ببینیم که "همان" است. دوباره سعی می کنم دلایلم را برایش توضیح دهم، اما احساس می کنم او عصبانی است. او احتمالاً دیگر نمی خواهد این کمک مالی را انجام دهد، اما تصمیم می گیرد که انجام دهد. اما در نهایت، معاینات پزشکی نسبت به کمک مالی من مطلوب تر است. بنابراین من اهدا کننده خواهم بود. 

من این تجربه اهدای عضو را به عنوان یک سفر آغازین می بینم و وقت آن است که به پسرم اعلام کنم که اهداکننده خواهم بود. او از من می‌پرسد که چرا من به جای پدرش: توضیح می‌دهم که در ابتدا، احساسات من فضای زیادی را اشغال کرد و داستان مردانه-زنانه‌ام را توسعه می‌دهم که او با گوش پریشان گوش می‌دهد: این موضوع او نیست. این تفاسیر! صادقانه بگویم، فکر می‌کردم عادلانه است که پدرش فرصت «زایمان» داشته باشد، زیرا من اولین بار این شانس را داشتم. سوالات دیگری هنگام اهدای کلیه مطرح می شود. من می دهم، بسیار خوب، اما پس از آن این به پسرم بستگی دارد که درمان های خود را دنبال کند تا از رد شدن جلوگیری کند. و می‌دانم که گاهی وقتی احساس می‌کنم او ناپخته است، عصبانی می‌شوم. من به او نیاز دارم که دامنه این عمل را بسنجد، برای دریافت آن آماده باشد، یعنی خود را بالغ و مسئول سلامت خود نشان دهد. با نزدیک شدن به پیوند، احساس اضطراب بیشتری می کنم.

روز پر احساس است. عملیات باید سه ساعت طول بکشد و ما در همان زمان به OR می رویم. وقتی چشمانم را در اتاق ریکاوری باز می کنم و چشمان آبی باشکوه او را می بینم، در رفاه غسل ​​می کنم. سپس سینی های زشت غذای ICU بدون نمک را به اشتراک می گذاریم، و پسرم وقتی می توانم بلند شوم و او را در آغوش بگیرم، مرا "مادر شب" خود صدا می کند. آمپول ضد انعقاد زشت را با هم تحمل می کنیم، می خندیم، به هم شلیک می کنیم، کنار هم زندگی می کنیم و زیباست. سپس این بازگشت به خانه است که نیاز به کمی سوگ دارد. تایم اوت بعد از نبرد حالا که این کار تمام شد، چه کار کنم؟ سپس "کلیه بلوز" می آید: به من هشدار داده شده بود... به نظر می رسد افسردگی پس از زایمان است. و این تمام زندگی من است که به جلوی چشمانم برمی گردد: ازدواجی که بر پایه های بد شروع شد، نارضایتی، وابستگی عاطفی بیش از حد، زخمی عمیق در تولد زودرس فرزندم. همپوشانی کبودی های درونی او را احساس می کنم و مدت ها مدیتیشن می کنم. مدتی طول می کشد تا به خودم بگویم که من یک مادر هستم، واقعاً که نور مرا در بر گرفته و از من محافظت می کند، درست می گویم، کارم را خوب انجام داده ام.

جای زخم من روی نافم زیباست، چیزی که نشان دهنده آن است باشکوه است. برای من او یک خاطره است. ردی جادویی که به من اجازه داد عشق به خود را فعال کنم. البته به پسرم هدیه دادم تا اجازه بدهم مرد شود، اما مهمتر از همه هدیه به خودم چون این سفر یک سفر درونی و دیدار با خود است. به لطف این هدیه، من اصالت بیشتری پیدا کردم و بیشتر و بیشتر با خودم موافقم. دارم کشف می‌کنم که در اعماق وجودم، قلبم عشق می‌تابد. و من می خواهم بگویم: متشکرم، زندگی!