شهادت: "من از فوبیای تکانه رنج می بردم، این ترس از انجام یک عمل خشونت آمیز با وجود خود"

«در طول تعطیلات خانوادگی بود که اولین وسواس تهاجمی من ظاهر شد: یک روز عصر در حالی که یک چاقوی آشپزخانه در دست داشتم، دیدم که پدر و مادرم و برادرم را با چاقو زدم. گویی با یک میل سرکوب ناپذیر همراه با تصاویر بسیار خشن، متقاعد شدم که اگر از این صدای کوچکی که از سیزده سالگی من را فرا می خواند تا خانواده ام را نابود کنم، می توانم دست به اقدامی بزنم. اگرچه در آن زمان نمی دانستم، اما به سادگی از چیزی رنج می بردم که به آن فوبیای تکانه، اختلال وسواس فکری-اجباری می گویند که با ترس از دست دادن کنترل و ارتکاب یک عمل خشونت آمیز نسبت به خود مشخص می شود. یا دیگران 

سال‌های بعد با اپیزودهای مشابه مشخص شد. من نمی‌توانستم به سکو نزدیک شوم تا زمانی که قطار وارد شود، از ترس اینکه یک ضربه‌ای مرا گرفته و کسی را روی ریل هل بدهم. در ماشین تصور کردم که فرمان را می‌چرخانم و با سرعت به درخت یا وسیله‌ای دیگر می‌روم. در آن زمان من را نگران کرده بود، اما به میزان کمتر. 

"من غرق افکاری شدم که خونم را منجمد کردند"

زمانی که اولین فرزندم را در سال 2017 به دنیا آوردم بود که این سناریوها به‌ویژه حالت اضطراب‌آوری به خود گرفت. من غرق در افکاری شدم که خونم را سرد کرد و پسرم، موجودی که برای من اهمیت بیشتری داشت، هدف آنها بود. 

این ایده‌های وحشتناک که بدون اینکه بخواهم در ذهن من جای گرفته بودند، چرخه‌ای از نشخوار فکری‌های بی‌پایان را به وجود آوردند و حرکات روزمره زندگی روزمره چنان شخصیت دردناکی به خود گرفتند که دیگر نمی‌توانستم آنها را انجام دهم. تنها. برای مثال، دور از ذهن بود که به چاقوها یا پنجره‌ها نزدیک شوم، محرک‌های «فوبوژنیک» که انواع احساسات فیزیکی، تنش‌ها را برمی‌انگیخت و مرا در چنان پریشانی عاطفی قرار می‌داد که از این ایده می‌ترسیدم. که شوهرم ما را ترک می کند تا سر کار برود. من هم از ترس غرقش نمی توانستم به تنهایی حمام کنم. 

از اولین ماه‌های تولد پسرم و اولین قدم‌هایم به عنوان مادر، خاطراتی سرشار از شادی و حسرت دارم، به‌ویژه اینکه در برابر ترس‌هایم سر تعظیم فرود آورده‌ام. اینقدر وحشت زده بودم و متقاعد شده بودم که این افکار می توانند حاوی عنصری از حقیقت باشند، و این که راهبردهای اجتنابی به من اجازه می دهد که از مخمصه خلاص شوم. باید کشف می‌کردم که این رفلکس‌های بد هستند که زمینه‌ی رشد ترس را بارور می‌کنند و اجازه می‌دهند همه این الگوهای ناراحت‌کننده شکوفا شوند، حتی اگر برخلاف ارزش‌های ما باشند. 

افکار خود را با مهربانی دریافت کنید

با درک این موضوع، توانستم یاد بگیرم که چگونه آنها را در چند ماه بهتر مدیریت کنم، به خصوص از طریق مراقبه ذهن آگاهی. اعتراف می‌کنم که در ابتدا بسیار مقاوم بودم، این ایده که چند دقیقه بنشینم و نفس‌هایم را مشاهده کنم، کاملاً بی‌معنی به نظر می‌رسید. اگر شوهرم ناگهان به زمین بیفتد، من چه شکلی می شدم، اگر با چشمان بسته وسط اتاق بنشینم؟! من هنوز این بازی را انجام می‌دادم، هر روز ده دقیقه به مدت یک هفته، سپس یک ماه، سپس یک سال مدیتیشن می‌کردم، گاهی اوقات جلساتی طولانی‌تر از یک ساعت انجام می‌دادم که در ابتدا برایم غیرقابل تصور به نظر می‌رسید. 

این به من این امکان را داد که یاد بگیرم با قرار دادن خود در معرض آنها و استقبال از آنها با مهربانی، بدون قضاوت، به جای تلاش برای اجتناب از آنها یا مبارزه با آنها، جلوی این جریان افکار منفی را بگیرم. اگرچه با چندین روانپزشک مشورت کرده‌ام، اما متقاعد شده‌ام که بهترین درمان مدیتیشن ذهن‌آگاهی و کاری است که طی ماه‌ها بر روی خودم انجام داده‌ام. 

مشاهده و پذیرش آنچه در سر و بدن ما می گذرد، با حضور واقعی، ما را به تغییر رابطه با افکار و احساساتمان، چه خوب و چه بد دعوت می کند. 

"شجاعت صحبت کردن در مورد آن نیز به معنای تصدیق ترس های خود است"

بعد از اینکه چند ماه پیش صاحب فرزند دوم شدم، از زمان تولد برادرش شاهد پیشرفت و مسیر طی شده بودم. در حالی که من قبلا جرات صحبت در مورد آن را نداشتم (این نوعی از جزئیات است که ما ترجیح می دهیم پنهان نگه داریم!)، این گام به عقب مرا تشویق کرد تا در نهایت این اختلال را با عزیزانم در میان بگذارم و حتی کتابی در مورد همه موارد بنویسم. تکنیک هایی که به من کمک کرد بر آن غلبه کنم. شجاعت صحبت کردن در مورد آن نیز به معنای تصدیق ترس های خود است. 

امروز، من از این فوبیای تکانه درمان نمی شوم، زیرا در واقعیت، هیچ کس واقعاً آنها را درمان نمی کند، اما من توانستم از نفوذ آنها خلاص شوم، و به وضوح افکار پرخاشگرانه را که به سختی دیگر ایجاد می شوند، محدود می کنم. در هر صورت دیگر اهمیتی به آن نمی دهم، حالا که می دانم همه چیز در سرم می چرخد ​​و هرگز اقدامی نمی کنم. و این یک پیروزی واقعی برای پیشرفت شخصی من است. "

       مورگان روزا