گواهی: "من یک رحم دیدلفی دارم"

من از وجود این ناهنجاری در 24 سالگی مطلع شدم، بسیار خشن بود. در حین معاینه در متخصص زنان، در حالی که پاهایم از هم جدا شده روی صندلی، او فریاد زد: «این طبیعی نیست». من وحشت می کنم. دکتر از من می خواهد که او را در اتاق سونوگرافی دنبال کنم. او همچنان به تنهایی صحبت می کند و تکرار می کند که طبیعی نیست. از او می پرسم چه دارم. او به من توضیح می دهد که من دو رحم دارم، برای باردار شدن مشکل زیادی دارم، بعد از سقط سقط جنین خواهم داشت. با گریه از خانه اش بیرون می روم.

چهار سال بعد من و شریکم تصمیم گرفتیم بچه دار شویم. من توسط یک متخصص زنان و زایمان متخصص در زمینه باروری و بالاتر از همه درخشان دنبال هستم! من 4 ماهه باردارم بارداری من کاملاً خوب پیش می رود تا زمانی که انقباضات شروع شود و به صورت یک "توده کوچک" در سمت راست ظاهر شود. کودک در رحم راست در حال رشد است! در ماه ششم و نیم بارداری، احساس می کنم پسرم دیگر جایی برای رشد ندارد. در 6 نوامبر 15، ما در حال انجام عکاسی "بارداری" هستیم. من انقباضات دارم، شکمم خیلی سفت شده ولی از حالت معمولش تغییر نمیکنه چون انقباضات چند ماهه روزانه هست. بعد از ظهر روز بعد، "توپ کوچک" که "بزرگ" شده است بسیار ظاهر می شود و در عصر، انقباضات بیشتر و بیشتر می شود (هر دقیقه 2019). برای معاینه به زایشگاه می رویم.

ساعت 21 شب است که مرا در اتاق معاینه می گذارند. ماما مرا معاینه می کند: دهانه رحم در ساعت 1 باز است. او با پزشک کشیک تماس می گیرد (خوشبختانه مال من است) که تأیید می کند دهانه رحم تا 1,5 سانتی متر باز است. من سر کار سخت هستم. او یک سونوگرافی می کند و به من می گوید که وزن بچه 1,5 کیلوگرم است. من فقط 32 هفته و 5 روز باردار هستم. به من یک محصول برای قطع انقباضات و یک محصول دیگر برای بالغ شدن ریه های نوزاد تزریق می شود. من را فوری به CHU می برند زیرا نیاز به یک واحد نوزادان با مراقبت های ویژه وجود دارد. می ترسم همه چیز خیلی سریع پیش می رود. متخصص زنان از من اسم بچه را می پرسد. به او می گویم اسمش لئون است. همین است، اسم دارد، وجود دارد. دارم متوجه می شوم که بچه ام خیلی کوچک و خیلی زود به دنیا می آید.

من با یک برانکارد بسیار مهربان در آمبولانس هستم. نمی فهمم چه بلایی سرم می آید. او به من توضیح می دهد که در هفته 32 دوقلو به دنیا آورده است و امروز آنها خیلی خوب هستند. با خیال راحت گریه می کنم. من گریه می کنم چون انقباضاتی دارم که به من صدمه می زند. به اورژانس می رسیم و من را در اتاق زایمان می گذارند. ساعت 22 شب است شب را آنجا می گذرانیم و انقباضات آرام می شود، ساعت 7 صبح مرا به اتاقم برمی گردانند. ما اطمینان داریم. اکنون هدف این است که کودک را تا 34 هفته گرم نگه دارید. متخصص بیهوشی باید برای تعیین سزارین به من مراجعه کند.

ساعت 13 شب در حالی که متخصص بیهوشی با من صحبت می کند شکمم درد می کند. او ساعت 13:05 بعد از ظهر می رود من بلند می شوم تا به دستشویی بروم و یک انقباض داشته باشم که بیش از یک دقیقه طول می کشد. از درد جیغ میزنم مرا به اتاق زایمان می برند. به همراهم زنگ می زنم ساعت 13:10 بعد از ظهر است که در ساعت 13:15 بعد از ظهر که سوند ادراری به من می ریزند، آب را از دست می دهم. 10 نفر دور من هستند. من ترسیده ام. دایه به یقه هایم نگاه می کند: کوچولو نامزد است. مرا به اتاق عمل می آورند، متخصص بیهوشی با من صحبت می کند، دستش را به من می دهد. ساعت 13:45 بعد از ظهر است که صدای جیغ می شنوم. من مامان هستم؟ من متوجه نمی شوم. اما صدای فریادش را می شنوم: تنها نفس می کشد! لئون کوچولویم را برای دو ثانیه می بینم، وقت آن است که او را ببوسم. من گریه می کنم چون هنوز در حالت وحشت هستم. من چون مامان هستم گریه می کنم. من گریه می کنم زیرا او قبلاً از من دور است. من گریه می کنم اما در عین حال می خندم. من به شوخی می گویم که به جراحان می گویم یک "اسکار خوب" به من بدهند. متخصص بیهوشی با عکسی از کوچولو به دیدن من برمی گردد. او 1,7 کیلوگرم وزن دارد و بدون کمک نفس می کشد (او یک جنگجو است).

مرا به اتاق ریکاوری می برند. من زیاد بیهوشی و مسکن مصرف میکنم. آنها به من توضیح می دهند که وقتی پاهایم را حرکت می دهم می توانم بالا بروم. من تمرکز می کنم. برای دیدن پسرم باید پاهایم را تکان دهم. بابا میاد شیر بیاره یک ماما به من کمک می کند. خیلی دلم میخواد بچه ام رو ببینم بعد از دو ساعت بالاخره پاهایم را تکان می دهم. من در نوزادان می رسم. لئون در مراقبت های ویژه است. او کوچک است، پر از کابل، اما او زیباترین نوزاد جهان است. او را در آغوش من گذاشتند. دارم گریه میکنم من او را بیشتر از هر چیزی دوست دارم. او یک ماه در بیمارستان خواهد ماند. در 13 دسامبر، ما رویای خود را محقق می کنیم: آن را برای کریسمس به خانه بیاوریم.

من می دانم که داشتن فرزند دوم به معنای پشت سر گذاشتن دوباره این روند دشوار بارداری و نارس است، اما ارزشش را دارد!