فهرست
پدرش به او توضیح داد که من جای مادرش را نمی‌گیرم.
ماری شارلوت
نامادری Manaëlle (9 و نیم ساله) و مادر مارتین (17 ماه).
از زمانی که مارتین اینجا بوده، ما واقعاً یک خانواده بوده ایم. انگار آمده بود همه را جوش دهد، منائله، عروسم، شوهرم و من. از ابتدای رابطه ما با همسرم، یعنی زمانی که من 23 ساله بودم، همیشه به دنبال این بودم که دختر او را وارد زندگی خود کنم. او 2 سال و نیم بود که با پدرش آشنا شدم. از همان ابتدای صحبت او به او اشاره کرد که به من گفت: "اگر من را می خواهی، باید مرا با دخترم ببری". به نظرم خنده دار بود که قبلاً در مورد یک "ما" صحبت کنم، زمانی که به تازگی ملاقات کرده بودیم. ما خیلی سریع همدیگر را دیدیم و من عاشق او شدم. اما من پنج ماه صبر کردم تا دخترش را ببینم. شاید به این دلیل که می دانستم این کار ما را بیشتر درگیر می کند. در ابتدا همه چیز بین من و او اتفاق افتاد.
زمان وحشتناکی بود
وقتی او 4-5 ساله بود، مادرش می خواست با گرفتن Manaëlle به جنوب برود. پدرش با این کار مخالفت کرد و به او پیشنهاد داد که در حضانت جایگزین کار کند. اما مادر مانائله ترک را انتخاب کرد و حضانت به پدر محول شد. زمان وحشتناکی بود. مانائل احساس می کرد که رها شده است، او دیگر نمی دانست چگونه خود را در ارتباط با من قرار دهد. وقتی به پدرش نزدیک شدم، او دچار حملات حسادت می شد. او دیگر به من اجازه مراقبت از او را نمی دهد: من دیگر حق نداشتم موهایش را مرتب کنم یا به او لباس بپوشم. اگر او را وادار می کردم که شیرش را گرم کند، از نوشیدن آن امتناع می کرد. همه ما از این وضعیت ناراحت بودیم. این روانشناس پرستار بود که به ما در یافتن کلمات کمک کرد. پدرش خودش را نشان داد، به او توضیح داد که باید مرا بپذیرد، برای همه راحت‌تر است و من جای مادرش را نمی‌گیرم. از آنجا دختر کوچک شاد و مهربانی را که می شناختم پیدا کردم. البته گاهی او مرا دیوانه می کند و سریع عصبانی می شوم، اما در مورد پسرم هم همینطور است، بنابراین کمتر از قبل احساس گناه می کنم! قبلا میترسیدم مثل مادرشوهرم باهاش بد باشم! او در غیاب من اسباب‌بازی‌هایم را دور انداخت، لباس‌هایم را داد... مادرشوهرم همیشه باعث می‌شد از بچه‌هایی که با پدرم داشت، احساس جدایی کنم. من همیشه برادران کوچکم را که مادرم با شوهر جدیدش داشت را برادران کامل می دانستم. وقتی 18 ساله بودم، یکی از برادران کوچکم از طرف مادرم مریض شد. او 5 ساله بود. یک روز عصر، حتی مجبور شدیم با او «خداحافظ» کنیم، با این فکر که دیگر هرگز او را زنده نخواهیم دید. روز بعد با عمه ام مشغول خرید بودم که یکی از من در مورد او پرسید. بعد از صحبت، آن شخص به من گفت: برای تو مهم نیست، فقط برادر ناتنی توست. این عبارت وحشتناک باعث می شود همیشه از اصطلاح "نصف" متنفر باشم. مانائله مثل دختر من است. اگر اتفاقی برای او بیفتد، "نیمه غمگین" نمی شویم یا اگر او کار خوبی کرده باشد، "نیمه مغرور" نخواهیم بود. من هرگز نمی خواهم بین او و برادرش تفاوتی ایجاد کنم. اگر کسی به یکی از آنها دست بزند، می توانم گاز بگیرم. ”
"مراقبت از کنزو به رشد من کمک کرد."
الیز
مادرشوهر کنزو (10 سال و نیم) و مادر هوگو (3 سال).
وقتی با شوهرم آشنا شدم، من 22 ساله بودم و او 24 ساله. او حضانت کامل را داشت زیرا مادر پسرش در ۱۵۰ کیلومتری تحصیل را از سر گرفته بود. ما شروع به قرار گذاشتن کردیم و من به سرعت با پسر کوچک او، کنزو، 150 و نیم ساله آشنا شدم. بلافاصله بین من و او گیر کرد. او بچه آسانی بود، با سازگاری مثال زدنی! و سپس پدر تصادف کرد که او را برای چند هفته روی ویلچر بی حرکت کرد. خانه پدر و مادرم را ترک کردم تا با آنها ساکن شوم. من از صبح تا شب از کنزو برای کارهایی مراقبت می‌کردم که شوهرم نمی‌توانست انجام دهد: آماده کردن او برای مدرسه، همراهی او در آنجا، کمک به او در توالتش، بردن او به پارک... نزدیک به هم. کنزو سوالات زیادی پرسید، او می خواست بداند من آنجا چه کار می کنم، آیا قرار است بمانم. او حتی به من گفت: «حتی وقتی پدر دیگر معلول نیست، آیا به مراقبت از من ادامه می‌دهی؟» خیلی نگرانش کرد!
کمی شبیه خواهر بزرگتر
خوشبختانه پدرش خیلی حضور داشت، من می توانستم کمی مثل یک خواهر بزرگ از او مراقبت کنم، پدرش جنبه «تحصیلات» را حفظ کرد. بعد از یک سال و نیم تصمیم به ازدواج گرفتیم و کنزو را در تمام مراحل آماده سازی قرار دادیم. می دانستم که با آن دو ازدواج می کنم، ما یک خانواده کامل بودیم. اما در آن مرحله، هنگامی که کنزو وارد CP شد، مادر مدعی حضانت کامل شد. بعد از قضاوت، فقط سه هفته فرصت داشتیم تا آماده شویم. یک سال و نیم را با هم گذرانده بودیم و جدایی آسان نبود. خیلی زود بعد از عروسی تصمیم گرفتیم بچه دار شویم و کنزو به سرعت متوجه شد که من باردار هستم. من همیشه مریض بودم و او نگران من بود! او کسی بود که این خبر را در کریسمس به پدربزرگ و مادربزرگ داد. با به دنیا آمدن برادرش، کمتر می توانستم با او رفتار کنم و او گاهی مرا به خاطر آن سرزنش می کرد. اما او را به پدرش نزدیکتر کرد و این هم عالی است.
این شوهرم بود که به من کمک کرد جای خود را بین آنها پیدا کنم
کنزو از برادر کوچکش بسیار مراقبت می کند. اونا خیلی همدستن! او از او عکس خواست تا او را به خانه مادرش ببرد... ما او را فقط در تعطیلات و آخر هفته های در میان می بریم، جایی که سعی می کنیم کارهای جالب زیادی انجام دهیم. با تولد پسرم هوگو، متوجه شدم که تغییر کرده ام. من متوجه شدم که من برای پسرم چیزهای بیشتری خرج می کنم. می‌دانم که با کنزو سخت‌تر هستم، و شوهرم گاهی اوقات مرا به خاطر آن سرزنش می‌کند. وقتی او تنها بود، ما همیشه با او بودیم، زمان زیادی را با او سپری نکردیم: او اولین نفر بود، ما می خواستیم همه چیز عالی باشد و همیشه این فشار وجود داشت که مادر کنزو ما را به خاطر چیزی سرزنش می کرد ... خوشبختانه ، این مانع از ایجاد یک رابطه بسیار نزدیک، من و کنزو نشد. هر دو خیلی می خندیم. به هر حال، می دانم که نمی توانستم تمام این مسیر را بدون شوهرم انجام دهم. او بود که مرا راهنمایی کرد، کمکم کرد. به لطف او توانستم جای خود را بین آنها پیدا کنم و مهمتر از همه ترسی از مادر شدن نداشتم. در واقع مراقبت از کنزو به رشد من کمک کرده است. ”
"مادرشوهر شدن یک انقلاب در زندگی من بوده است."
آملی
مادرشوهر آدلیا (11 ساله) و مایلیس (9 ساله) و مادر دایان (2 ساله).
من لورن را عصر با دوستان مشترک ملاقات کردم، 32 ساله بودم. او پدر دو فرزند به نام‌های آدلیا و مالیس ۵ و ۳ ساله بود. هرگز فکر نمی کردم که روزی "مادرشوهر" شوم. این یک انقلاب واقعی در زندگی من بود. ما هر دو از والدین مطلقه و خانواده های ترکیبی هستیم. ما می دانیم که برای کودک آسان نیست که با جدایی مواجه شود، سپس با بازسازی خانواده مواجه شود. می‌خواستیم قبل از اینکه بچه‌ها بخشی از زندگی ما شوند، وقت بگذاریم تا همدیگر را بشناسیم. عجیب است، زیرا وقتی حساب می کنم، متوجه می شوم که تقریباً نه ماه قبل از رسیدن به این نقطه عطف جلسه صبر کرده ایم. در همان روز، من بیش از حد استرس داشتم. فراتر از یک مصاحبه شغلی! بهترین دامنم را پوشیده بودم، بشقاب های زیبایی با غذاهایی به شکل حیوانات آماده کرده بودم. من بسیار خوش شانس هستم، زیرا از همان ابتدا، دختران لوران با من بیش از حد جنسی بودند. در ابتدا، آدلیا به سختی توانست بفهمد من کی هستم. یک آخر هفته که با پدر و مادر لورن بودیم، او با صدای بلند سر میز گفت: "اما می توانم شما را مامان صدا کنم؟" حالم بد شد، چون همه به ما نگاه می‌کردند و من به مادرش فکر می‌کردم... مدیریت کردنش آسان نیست!
خنده و بازی بیشتر است
چندین سال بعد، من و لورن وارد یک شراکت مدنی شدیم، با برنامه ای برای داشتن یک فرزند. پس از چهار ماه، یک "مینی ما" در راه بود. می خواستم دخترها اولین کسانی باشند که بدانند. باز هم داستان شخصی من را تکرار کرد. پدرم از وجود خواهرم به من گفته بود... سه ماه بعد از تولدش! در آن زمان او با همسر جدیدش در برزیل زندگی می کرد. من این اعلامیه را وحشتناک، یک خیانت، یک حاشیه برای زندگی او دیده بودم. من دقیقا برعکس آن را برای آدلیا و مالیس می خواستم. وقتی دخترمان دایان به دنیا آمد، احساس کردم واقعاً یک خانواده هستیم. دختران بلافاصله خواهر کوچک خود را به فرزندی قبول کردند. از بدو تولد او با هم بحث می کنند که به او بطری بدهند یا پوشک او را عوض کنند. از زمانی که مادر شدم، متوجه شدم که گاهی می‌توانم در برخی موضوعات و اصول آموزشی سازش ناپذیر باشم. حالا که بچه ام را دارم، به آموزش مراقبت علاقه دارم، در مورد مغز بچه ها چیزهای زیادی یاد گرفته ام و سعی می کنم خونسردتر باشم... حتی اگر ناله کنم! بیشتر اوقات، به لورن اجازه می‌دهم در مورد پسرهای بزرگ تصمیم بگیرد. با آمدن دایان، زندگی ما نسبت به زمانی که بیشتر اوقات و هر آخر هفته بدون بچه زندگی می کردیم کمتر اسکیزوفرنی می شود. خنده و بازی بیشتر از قبل است، هزاران آغوش و بوسه. همه چیز ممکن است در نوجوانی تغییر کند، اما در مورد کودکان، همه چیز دائماً تغییر می کند ... و این خوب است! ”
مصاحبه استل سینتاس