فهرست
من نمی توانستم خودم را به عنوان مادر تصور کنم، او را "بچه" صدا می کردم. Méloée، مادر یک نوزاد پسر 10 ماهه
من با شوهرم که پرویی است در پرو زندگی می کنم. فکر می‌کردم باردار شدن به‌طور طبیعی سخت است، زیرا در 20 سالگی تشخیص داده شد که به سندرم تخمدان پلی کیستیک مبتلا هستم. در نهایت این بارداری حتی بدون برنامه ریزی اتفاق افتاد. هیچ وقت اینقدر در بدنم احساس خوبی نداشتم. دوست داشتم ضرباتش را حس کنم، حرکت شکمم را ببینم. واقعا یک بارداری رویایی! من تحقیقات زیادی در مورد شیردهی، پوشیدن نوزاد، خواب مشترک ... انجام دادم تا تا حد امکان مراقب و مادر باشم. من در شرایط بسیار بدتری نسبت به شرایطی که خوش شانس هستیم در فرانسه زایمان کردم. صدها داستان خوانده بودم، در تمام کلاس های آمادگی زایمان شرکت کرده بودم، یک برنامه زایمان زیبا نوشته بودم... و همه چیز برعکس آن چیزی شد که آرزویش را داشتم! زایمان شروع نشد و القای اکسی توسین بدون اپیدورال بسیار دردناک بود. از آنجایی که زایمان خیلی کند پیش می رفت و بچه ام پایین نمی آمد، سزارین اورژانسی انجام دادیم. چیزی یادم نیست، بچه ام را نشنیدم و ندیدم. من تنها بودم. 2 ساعت بعد بیدار شدم و 1 ساعت دوباره خوابم برد. بنابراین من فرزندم را 3 ساعت بعد از سزارین ملاقات کردم. وقتی بالاخره او را در آغوشم گذاشتند، خسته، چیزی حس نکردم. چند روز بعد، به سرعت متوجه شدم که چیزی اشتباه است. من خیلی گریه کردم. تصور تنها ماندن با این موجود کوچک به طرز وحشتناکی مرا نگران کرد. نمی‌توانستم احساس کنم که مادر هستم، اسم کوچکش را تلفظ کنم، داشتم می‌گفتم «بچه». به عنوان یک معلم آموزش استثنایی، چند درس بسیار جالب در مورد دلبستگی مادری گذرانده بودم.
می دانستم که باید از نظر جسمی و روانی برای کودکم حضور داشته باشم
من برای مبارزه با نگرانی ها و تردیدهایم هر کاری انجام دادم. اولین کسی که با او صحبت کردم شریک زندگیم بود. او می دانست چگونه از من حمایت کند، من را همراهی کند، کمکم کند. من همچنین در مورد آن با یک دوست بسیار خوب، ماما، صحبت کردم، که می دانست چگونه با من به این موضوع از مشکلات مادری بدون هیچ تابو نزدیک شود، مانند یک چیز عادی. خیلی به من کمک کرد! حداقل شش ماه طول کشید تا بتوانم بدون اینکه از آن خجالت بکشم، بدون اینکه احساس گناه کنم، درباره مشکلاتم صحبت کنم. من همچنین فکر می کنم که مهاجرت نقش مهمی داشت: من بستگانم را در اطراف خود نداشتم، هیچ نقطه عطفی، فرهنگی متفاوت، هیچ دوست مادری نداشتم که با آنها صحبت کنم. خیلی احساس انزوا کردم. رابطه ما با پسرم به مرور زمان شکل گرفته است. کم کم دوست داشتم نگاهش کنم، در آغوشش داشته باشم، بزرگ شدنش را ببینم. با نگاهی به گذشته، فکر می کنم سفر 5 ماهه ما به فرانسه به من کمک کرد. معرفی پسرم به عزیزانم باعث خوشحالی و افتخار من شد. من دیگر نه تنها "ملوی دختر، خواهر، دوست" را احساس می کردم، بلکه "ملوئه مادر" را نیز احساس می کردم. امروز عشق کوچک زندگی من است. "
"من احساساتم را دفن کرده بودم." فابین، 32 ساله، مادر یک دختر 3 ساله.
در 28 سالگی، با افتخار و خوشحالی بارداری خود را به شریکم که بچه می‌خواست اعلام کردم. من، در آن زمان، نه واقعا. من تسلیم شدم زیرا فکر می کردم هرگز کلیک نمی کنم. بارداری خوب پیش رفت من روی زایمان تمرکز کردم. من آن را طبیعی می خواستم، در مرکز زایمان. همه چیز همانطور که می خواستم پیش می رفت، زیرا اکثر کارها را در خانه انجام می دادم. آنقدر آرام بودم که 20 دقیقه قبل از تولد دخترم به مرکز تولد رسیدم! وقتی آن را روی من گذاشتند، با پدیده عجیبی به نام تفکیک مواجه شدم. این واقعاً من نبودم که آن لحظه را پشت سر می گذاشتم. آنقدر روی زایمان تمرکز کرده بودم که فراموش کردم باید از یک بچه مراقبت کنم. سعی می‌کردم شیر بدهم و از آنجایی که به من گفته شده بود که شروع پیچیده است، فکر کردم طبیعی است. من تو گاز بودم در واقع من نمی خواستم از آن مراقبت کنم. انگار احساساتم را دفن کرده بودم. من نزدیکی فیزیکی به کودک را دوست نداشتم، دوست نداشتم آن را بپوشم یا پوست به پوست را انجام دهم. با این حال او یک نوزاد نسبتا "آسان" بود که زیاد می خوابید. وقتی به خانه رسیدم داشتم گریه می کردم، اما فکر می کردم بچه بلوز است. سه روز قبل از شروع مجدد کار شریکم، دیگر اصلاً نخوابیدم. احساس کردم تزلزل دارم.
من در حالت هوشیاری بیش از حد بودم. برای من غیر قابل تصور بود که با بچه ام تنها باشم.
با مادرم تماس گرفتم و کمک خواستم. به محض ورود به من گفت برو استراحت کن. خودم را در اتاقم حبس کردم تا تمام روز گریه کنم. عصر، یک حمله اضطراب چشمگیر داشتم. صورتم را خاراندم و فریاد زدم: «می‌خواهم بروم»، «می‌خواهم آن را بردارم». مادرم و همسرم متوجه شدند که من واقعاً خیلی بد هستم. روز بعد با کمک ماما در یک واحد مادر و کودک نگهداری شدم. دو ماه تمام وقت در بیمارستان بستری بودم که در نهایت باعث بهبودی من شد. فقط نیاز به مراقبت داشتم شیر دادن را قطع کردم که خیالم راحت شد. دیگر این نگرانی را نداشتم که باید به تنهایی از کودکم مراقبت کنم. کارگاه های هنر درمانی به من این امکان را داد که دوباره با جنبه خلاقم ارتباط برقرار کنم. وقتی برگشتم، خیالم راحت تر بود، اما هنوز این پیوند تزلزل ناپذیر را نداشتم. حتی امروز، پیوند من با دخترم دوسویه است. جدا شدن از او برایم سخت است اما به آن نیاز دارم. من این عشق بی حد و حصر را که شما را تحت تأثیر قرار می دهد احساس نمی کنم، اما بیشتر شبیه جرقه های کوچک است: وقتی با او می خندم، هر دوی ما فعالیت هایی انجام می دهیم. همانطور که او بزرگ می شود و به نزدیکی فیزیکی کمتری نیاز دارد، اکنون این من هستم که بیشتر به دنبال آغوش او هستم! انگار دارم مسیر رو به عقب انجام میدم. به نظر من مادر شدن یک ماجراجویی وجودی است. از آنهایی که شما را برای همیشه تغییر می دهند. "
من به خاطر درد سزارین با نوزادم عصبانی بودم. یوهانا، 26 ساله، دو فرزند 2 و 15 ماهه.
با شوهرم تصمیم گرفتیم خیلی سریع بچه دار شویم. چند ماه پس از آشنایی با هم نامزد کردیم و ازدواج کردیم و در 22 سالگی تصمیم گرفتیم بچه دار شویم. بارداری من خیلی خوب پیش رفت. من حتی ترم را پاس کردم. در کلینیک خصوصی که بودم، درخواست کردم که من را تحریک کنند. من نمی دانستم که القاء اغلب منجر به سزارین می شود. به دکتر زنان اعتماد کردم چون ده سال زودتر مادرم را به دنیا آورده بود. وقتی به ما گفت مشکلی وجود دارد، بچه درد می کند، دیدم شوهرم سفید شده است. به خودم گفتم که باید آرامشم را حفظ کنم تا او را آرام کنم. در اتاق به من بی حسی نخاعی ندادند. یا، کار نکرد من بریدگی چاقوی جراحی را حس نکردم، از طرف دیگر احساس کردم احشای من دستکاری شده است. درد به حدی بود که گریه می کردم. التماس کردم که دوباره بخوابم، داروی بیهوشی را دوباره بگذارم. در پایان سزارین، من بچه را بوسیدم، نه به این دلیل که می خواستم، بلکه فقط به این دلیل که به من گفته بودند او را ببوسم. سپس "رفتم". من کاملاً خوابم برد زیرا مدت زیادی بعد در اتاق ریکاوری از خواب بیدار شدم. من شوهرم را دیدم که همراه بچه بود، اما آن جریان عشق را نداشتم. من فقط خسته بودم، می خواستم بخوابم. دیدم شوهرم نقل مکان کرده است، اما من هنوز بیش از حد در چیزی که تجربه کرده بودم بودم. روز بعد با وجود درد سزارین می خواستم کمک های اولیه، حمام را انجام دهم. با خودم گفتم: تو مامان هستی باید مراقبش باشی. من نمی خواستم خواهر باشم از همان شب اول، بچه کولیک وحشتناکی داشت. سه شب اول کسی نمی خواست او را به مهد کودک ببرد و من نخوابیدم. به خانه برگشتم، هر شب گریه می کردم. شوهرم خسته شده بود
هر وقت بچه ام گریه می کرد من هم با او گریه می کردم. به خوبی ازش مراقبت کردم ولی اصلا عشقی حس نکردم.
هر بار که گریه می کرد تصاویر سزارین به من برمی گشت. بعد از یک ماه و نیم با شوهرم در میان گذاشتم. قرار بود بخوابیم و به او توضیح دادم که بابت این سزارین از دست پسرمان عصبانی هستم، هر بار که گریه می کند، درد می کشم. و درست بعد از آن بحث، آن شب، جادویی بود، کمی شبیه باز کردن یک کتاب داستان و فرار یک رنگین کمان از آن. حرف زدن مرا از زیر بار سنگینی رها کرده است. آن شب راحت خوابیدم. و صبح بالاخره این موج عظیم عشق را نسبت به فرزندم احساس کردم. لینک به طور ناگهانی ساخته شد. برای دومی، وقتی از طریق واژینال زایمان کردم، رهایی به حدی بود که بلافاصله عشق آمد. حتی اگر زایمان دوم بهتر از اولی بود، به نظر من به خصوص نباید مقایسه کنیم. مهمتر از همه، پشیمان نباشید. باید به خاطر داشته باشید که هر زایمانی متفاوت است و هر نوزادی متفاوت است. "