بحران پیری: در جستجوی معنایی جدید

این بحران معمولاً در سن 55 تا 65 سالگی خود را نشان می دهد، به این معنی که اکثر ما باید با آن روبرو شویم. بالاخره تعداد افراد مسن در دنیا بیشتر و بیشتر می شود.

مرزهای بحران به فرآیندهای فیزیولوژیکی خاصی گره خورده نیست، آنها به شدت به خط زندگی فردی ما بستگی دارد - به این که چه رویدادهایی رخ داده است، چه ارزش هایی را به اشتراک گذاشته ایم، چه انتخاب هایی انجام داده ایم.

به طور کلی، تا زمانی که همه چیز خوب پیش می رود - کار، همکاران، دوستان وجود دارد و هر روز برنامه ریزی شده است، تا زمانی که نیاز به بلند شدن و کار کردن وجود دارد - بحران به طور نامحدود در حال تغییر است. اما چه زمانی هیچ کدام از اینها اتفاق نخواهد افتاد؟ بعدش چی شد؟

مراحل بحران

تغییر ناگهانی در شیوه زندگی - معمولاً با بازنشستگی همراه است - و / یا یک سری از دست دادن عزیزان، مشکلات سلامتی فزاینده - همه اینها می تواند زنجیره ای از تجربیات دردناک را که این دوره گذار را تعیین می کند، "شروع" کند. آنها چه هستند؟

1. معانی خود را جستجو کنید

یافتن شریک زندگی، تشکیل خانواده، شناخت خود در یک حرفه - بیشتر زندگی خود را بر روی وظایفی متمرکز می کنیم که در برنامه اجتماعی ما تعیین شده است. ما احساس می کنیم که تعهدات خاصی در قبال دنیای بیرون و عزیزان داریم. و نزدیک به سن 60-65 سالگی، ناگهان با این واقعیت مواجه می شویم که جامعه دیگر علاقه ای ندارد. به نظر می رسد می گوید: «همین است، من دیگر به تو نیاز ندارم. تو آزادی. بعد، به تنهایی.»

از دست دادن شغل به چنین نشانه ای از کمبود تقاضا تبدیل می شود. برای اولین بار، فرد به شدت احساس می کند که اکنون به حال خود رها شده است. دیگر کار دیگری برای حل کردن او وجود ندارد. هیچ کس دیگری کارهای او را تحسین نمی کند. و اگر کاری را انجام ندادی، خوب، باشه، مهم نیست. حال انسان باید زندگی خود را تعیین کند و فکر کند: خودت می‌خواهی چه کار کنی؟

برای بسیاری، این یک مشکل غیرقابل جبران است، زیرا آنها به اطاعت از رویدادهای خارجی عادت دارند. اما زندگی بعدی تنها زمانی شادی و معنا پیدا می کند که خودتان آن را پر از معنا کنید.

2. تغییر دیدگاه را بپذیرید

در سن 60-65 سالگی، فرد به طور فزاینده ای چنین "تلو تلو خوردن" در مورد زندگی دارد: او موضوعات، رویدادها و نوآوری های مرتبط را بیشتر و بیشتر به عنوان بیگانه درک می کند. به یاد داشته باشید که چگونه در عاشقانه های قدیمی - "بهار برای من نخواهد آمد."

و اینجا نیز این احساس وجود دارد که دیگر چیزهای زیادی برای من نیست - همه این درگاه های اینترنتی، پایانه های پرداخت. یک نفر سوالی می پرسد: اگر 10 سال از عمرم باقی مانده است، چرا چیزی را توسعه دهم، تغییر دهم، یاد بگیرم و تسلط پیدا کنم؟ من دیگر به این همه نیاز ندارم.

زندگی به کناری می رود، برای من نیست. این احساس طبیعتی است که در حال رفتن است، متعلق به زمان دیگری - به طرز غم انگیزی تجربه می شود. به تدریج، او کمتر و کمتر با واقعیت جدید ارتباط دارد - فقط آنچه قبلاً انباشته شده است.

و این فرد را از منظر به گذشته نگر و به گذشته برمی گرداند. او می فهمد که همه به سمت دیگری می روند. و او خودش نمی داند چگونه به آنجا بپیوندد و مهمتر از همه، نمی خواهد وقت و تلاش خود را در این مورد تلف کند. و بنابراین معلوم می شود، همانطور که بود، خارج از زمان.

3. زندگی خود را به عنوان پایان پذیر بپذیرید

تصور دنیایی که بدون من وجود داشته باشد - بدون احساسات، خواسته ها، فعالیت های من - کار دشواری است. سالها زندگی پر از احتمال به نظر می رسید: من هنوز وقت دارم! اکنون باید چارچوبی را ایجاد کنیم، به یک معنا - برای ترسیم خط افق زندگی و تمرکز بر آن. دیگر فراتر از مرزهای این دایره جادویی وجود ندارد.

فرصت تعیین اهداف بلند مدت از بین می رود. فرد شروع به درک این می کند که اصولاً برخی چیزها محقق نمی شوند. حتی اگر احساس کند که می‌تواند و می‌خواهد تغییر کند، حتی اگر منبع و قصدش را داشته باشد، انجام هر کاری که می‌خواست غیرممکن است.

برخی از حوادث هرگز اتفاق نمی افتد، اکنون مطمئنا. و این منجر به درک این می شود که زندگی، در اصل، هرگز کامل نیست. جریان به جریان خود ادامه خواهد داد، اما ما دیگر در آن نخواهیم بود. زندگی در موقعیتی که خیلی چیزها محقق نمی شوند، شجاعت می خواهد.

ترسیم افق زمانی، حذف خود از زندگی که به آن عادت کرده‌ایم، که دوست داشتیم و جایی که احساس راحتی می‌کردیم تا جایی برای دیگران باز کنیم - اینها وظایفی هستند که بحران پیری ما را به حل آنها می‌آورد.

آیا می توان در این سال های آخر از زندگی حداقل لذت برد؟ بله، اما اینجا، مانند هر کار شخصی، بدون تلاش نمی توانید انجام دهید. خوشبختی در بزرگسالی به قاطعیت بستگی دارد - توانایی فرد برای عدم وابستگی به تأثیرات و ارزیابی های بیرونی، تنظیم مستقل رفتار خود و مسئولیت پذیری در قبال آن.

استراتژی های پذیرش

از بسیاری جهات، این توصیه‌ها به افراد نزدیک - کودکان بزرگسال، دوستان و همچنین یک روان‌درمانگر - خطاب می‌شود. در این کار، یک فرد مسن‌تر نیاز فوری به نگاهی از بیرون، گرم، علاقه‌مند و پذیرنده دارد.

1. درک کنید که بیشتر معانی که می خواستم به آنها پی ببرم با این وجود برآورده شدند. مراحل اصلی زندگی را تجزیه و تحلیل کنید: چه می خواستید، چه چیزی به آن امید داشتید، چه چیزی نتیجه داد، چه اتفاقی افتاد و چه چیزی نتیجه نداد. درک کنید که حتی اگر دستاوردها حداقل باشند، در لحظه ای که آنها را درک کردید، برای شما ارزش داشتند. درک اینکه شما در واقع همیشه آنچه را که می خواستید در زندگی انجام داده اید، به غلبه بر ناامیدی کمک می کند.

2. تجربه گذشته خود را درست بپذیرید. سالمندان اغلب ناله می کنند: من به یک کار مشغول بودم، اما دیگری را انجام ندادم، مهم ترین چیز را از دست دادم!

باید به فرد کمک کرد تا در مورد منفی‌ترین جنبه‌های تجربه‌اش (نتوانست کاری انجام دهد، کاری را بد، اشتباه انجام داده) به عنوان تنها موارد ممکن تحت شرایطی که در آن زندگی می‌کرد، تجدید نظر کند. و نشان دهید که آن را انجام نداده اید، زیرا کار دیگری انجام داده اید، در آن لحظه برای شما مهم است. و این بدان معنی است که تصمیم درست بود، بهترین تصمیم در آن لحظه. هر کاری که انجام می شود برای بهتر شدن است.

3. معانی اضافی را آشکار کنید. حتی اگر انسان زندگی بسیار ساده ای داشته باشد، بیشتر از آنچه که خودش می بیند، می توان در آن معانی دید. از این گذشته، ما اغلب کارهایی را که انجام داده ایم دست کم می گیریم. مثلا یک فرد مسن می گوید: من خانواده داشتم، یک فرزند، یک دوم و به جای خلاقیت یا شغل، مجبور به کسب درآمد شدم.

یک عزیز دوست داشتنی می تواند توضیح دهد: گوش کن، باید انتخاب می کردی. شما خانواده خود را انتخاب کردید - به بچه ها فرصت رشد و پیشرفت دادید، همسرتان را از رفتن به سر کار نجات دادید و به او این فرصت را دادید که همانطور که می خواهد زمان بیشتری را در خانه بگذراند. خودت به همراه بچه ها چیزهای جدید زیادی برای خودت توسعه دادی و کشف کردی…

شخص در تجربه خود تجدید نظر می کند، تطبیق پذیری آن را می بیند و شروع به قدردانی از آنچه که زندگی کرده است بیشتر می کند.

4. کارهای جدید را ببینید. تا زمانی که به وضوح بفهمیم چرا زندگی می کنیم، شناور می مانیم. این برای کسی که خانواده، نوه و شغلی ندارد، سخت تر است. «به خاطر خودم» و «به خاطر خودم» به منصه ظهور می رسند.

و در اینجا دوباره باید در گذشته "کاوش کنید" و به یاد داشته باشید: کاری که می خواستید انجام دهید، اما به آن دست نیافتید، زمان نداشتید، فرصت نداشتید - و اکنون دریایی از وجود دارد. آنها (تا حد زیادی به لطف اینترنت). هر کسی "چرا به این نیاز دارم" خود را دارد.

یکی فهرستی از کتاب های خوانده نشده را جمع آوری کرده است، دیگری میل به بازدید از مکان های خاص دارد، سومی میل دارد که درخت سیبی با تنوع خاصی بکارد و منتظر اولین میوه ها باشد. از این گذشته، ما در تمام زندگی خود انتخاب های کوچکی انجام می دهیم و یکی را به نفع دیگری امتناع می کنیم و همیشه چیزی در دریا باقی می ماند.

و در دوران پیری، همه این "شاید"، "به نحوی بعد" به منبع خوبی تبدیل می شوند. یکی از آنها یادگیری، یادگیری چیزهای جدید است. حالا دیگر نگرش به درس خواندن برای کسب حرفه و کسب درآمد وجود ندارد. اکنون می توانید یاد بگیرید که چه چیزی واقعاً جالب است. تا زمانی که کنجکاوی وجود داشته باشد، شما را سرپا نگه می دارد.

5. در مورد گذشته صحبت کنید. کودکان بزرگسال باید تا حد امکان با یک فرد مسن در مورد زندگی گذشته او، در مورد خودش صحبت کنند.

حتی اگر برای صدمین بار برخی از برداشت های دوران کودکی را به شما بگوید، باز هم باید گوش کنید و سؤال کنید: آن موقع چه احساسی داشتید؟ به چی فکر می کردی؟ چگونه با ضرر کنار آمدید؟ چند پیچ ​​و خم بزرگ در زندگی شما چه بود؟ در مورد پیروزی ها چطور؟ چگونه آنها شما را به انجام کارهای جدید تشویق کردند؟

این سؤالات به فرد این امکان را می دهد که در این فلاش بک ها در مسیر شکسته راه نرود، بلکه دیدگاه خود را نسبت به آنچه اتفاق افتاده گسترش دهد.

6. افق ها را گسترش دهید. والدین مسن تر اغلب با بی اعتمادی تجربیات جدیدی را تجربه می کنند. یک وظیفه جدی برای نوه ها: نشستن در کنار آنها و تلاش برای گفتن چیزهایی که آنها را مجذوب می کند، توضیح می دهند، با انگشتان خود نشان می دهند، سعی می کنند یک فرد مسن را با زندگی که از دستانش می لغزد آشنا کنند، و در صورت امکان کمک به رفتن. فراتر از مرزهای شخصیت خودش

7. بر ترس غلبه کنید. این شاید سخت ترین چیز باشد - تنها رفتن به تئاتر یا استخر، پیوستن به نوعی جامعه. باید بر ترس و تعصب غلبه کرد. همه چیزهای خوب در زندگی با غلبه کردن شروع می شوند. ما تا زمانی زندگی می کنیم که بر اینرسی انجام ندادن کاری غلبه کنیم.

دلایلی برای خود بیاورید: من تنها به استخر نمی روم - با نوه ام می روم و خوش می گذرانم. من با دوست دخترم موافقت خواهم کرد که در پارک قدم بزنند، با هم در یک استودیو ثبت نام کنند، جایی که آنها نقاشی می کشند و می رقصند. هر چه سن ما بیشتر باشد، بیشتر باید زندگی خود را اختراع کنیم.

چه زمانی می توان گفت که بحران تمام شده است؟ وقتی انسان یک چیز را می‌پذیرد: بله، من پیر هستم، می‌روم و جا برای نسل‌های جدید باز می‌کنم. در روانشناسی به این «جهان‌شمول شدن» می‌گویند، یعنی احساس ادغام خود با جهان. و سپس، در سن 75 سالگی، درک و پذیرش جدیدی حاصل می شود: من زندگی خود را با عزت زندگی کردم و اکنون می توانم با عزت آنجا را ترک کنم. بدون من همه چیز خوب خواهد شد.