پرونده خاچاتوریان: سؤالاتی که همه باید از خود بپرسیم

هواداران و حامیان آنها خواستار آزادی این خواهران هستند. فید من مملو از نظرات متفکرانه مردان و زنان در مورد اینکه چگونه «قتل را توجیه می کنیم» است. اینکه اگر او مسخره کند، "می توانند فرار کنند". چگونه می توانید آنها را رها کنید و حتی توانبخشی روانی ارائه دهید.

ما مدتهاست می دانیم که "چرا آنها نمی روند" یک سوال بی پاسخ است. نه فوراً و اغلب فقط با کمک بیرونی یا بعد از «نشت آخر»، زمانی که شما مورد ضرب و شتم قرار نمی‌گیرید، بلکه فرزندتان، زنان بالغ با پیشینه خانوادگی مرفه، متجاوزان خود را ترک می‌کنند: والدین دوست داشتنی و استقلال قبل از ازدواج.

زیرا نمی توان باور کرد که عزیزترین فرد شما که گفته است دوست دارد، ناگهان تبدیل به کسی شود که مشتش در صورت شما پرواز می کند. و وقتی قربانی در شوک به دنبال پاسخی برای این سوال است که اصلاً چطور ممکن است این اتفاق برای او بیفتد، آزارگر برمی‌گردد و توضیحی می‌دهد که به خوبی با روح زخمی سازگار است: خودت مقصری، آوردی. من پایین متفاوت رفتار کنید و همه چیز درست خواهد شد. بیایید تلاش کنیم. و تله بسته می شود.

به نظر می رسد قربانی یک اهرم دارد، فقط باید از آن به درستی استفاده کند. و با این حال، پس از همه، برنامه های مشترک، رویاها، خانه، وام مسکن و فرزندان. بسیاری از سوءاستفاده‌کنندگان دقیقاً زمانی که متوجه می‌شوند به اندازه کافی دلبسته شده‌اند، حرف خود را باز می‌کنند. و البته، افراد زیادی در اطراف وجود دارند که پیشنهاد "ترمیم" رابطه را می دهند. از جمله، افسوس، روانشناسان.

"مردها احساسات دارند، عصبانیت خود را ابراز می کنند زیرا نمی دانند چگونه آسیب پذیری و درماندگی خود را ابراز کنند" - آیا شما با این مورد برخورد کرده اید؟ متأسفانه، تشخیص این که حفظ یک رابطه، بیش از همه، شامل تعهد به توقف خشونت است، ناتوانی است. و حتی اگر در زن و شوهر دعواهایی وجود داشته باشد که بتوان آن را تحریک آمیز نامید، مسئولیت مشت در صورت بر عهده فرد ضربه زن است. آیا با زنی زندگی می کنید که شما را تحریک می کند تا کتک بزنید؟ از او دور شو اما این ضرب و شتم و قتل را توجیه نمی کند. اول خشونت را متوقف کنید، سپس بقیه را. این در مورد بزرگسالان است.

حالا یک کودک را در این مکان قرار دهید. بسیاری از مشتریان به من گفتند که در سن 7، 9، 12 سالگی، زمانی که برای اولین بار به ملاقات یک دوست آمدند، یاد گرفتند که مجبور نیستند در خانواده داد بزنند یا کتک بزنند. یعنی بچه بزرگ می شود و فکر می کند برای همه همین طور است. نمی توانی خودت را گول بزنی، احساس بدی به تو دست می دهد، اما فکر می کنی همه جا این طور است و یاد می گیری که خود را وفق بدهی. فقط برای زنده ماندن

برای انطباق، باید خود را رها کنید، از احساسات خود، که فریاد می زنند که همه اینها اشتباه است. بیگانگی آغاز می شود. آیا این جمله را از بزرگسالان شنیده اید: "هیچی، آنها مرا کتک زدند، اما من به عنوان یک انسان بزرگ شدم"؟ اینها افرادی هستند که ترس، درد، خشم خود را جدا کرده اند. و اغلب (اما این مورد خاچاتوریان نیست) متجاوز تنها کسی است که به شما اهمیت می دهد. می زند، جرعه می نوشد. و وقتی جایی برای رفتن نیست، یاد خواهید گرفت که به خوبی ها توجه کنید و بدی ها را زیر فرش جارو کنید. اما افسوس که به جایی نمی رسد. در کابوس، روان تنی، آسیب به خود - تروما.

دنیای «عادلانه»: چرا قربانیان خشونت را محکوم می کنیم؟

بنابراین، یک زن بالغ با والدین دوست داشتنی فوق العاده "در تاریخ"، که جایی برای رفتن دارد، نمی تواند بلافاصله این کار را انجام دهد. بزرگسال! که زندگی متفاوتی داشت! اقوام و دوستانی که به او می گویند: برو برو. چگونه ممکن است چنین مهارت‌هایی ناگهان از کودکانی که بزرگ می‌شوند، خشونت را می‌بینند و سعی می‌کنند خود را با آن تطبیق دهند، به وجود بیاید؟ یکی می نویسد که در عکس پدرشان را در آغوش می گیرند و لبخند می زنند. من به شما اطمینان می دهم، و شما هم همین کار را می کنید، به خصوص اگر می دانستید که اگر امتناع کنید، سپس برای آن پرواز خواهید کرد. حفظ خود.

علاوه بر این، در اطراف جامعه. که با سکوت یا نگاهی به پهلو، مشخص می کند که «خودش». مسائل خانوادگی. مادر این دختران علیه شوهرش اظهاراتی نوشت و به هیچ چیز ختم نشد. فکر می کنی بچه ها نفهمیدند کی قوی تره؟ متوجه نشدی که کمکی نیامده و نخواهد آمد؟

خرگوش تا آنجا که می تواند از گرگ فرار می کند، اما، به گوشه ای رانده شده، با پنجه هایش می زند. اگر در خیابان با چاقو به شما حمله کنند، بلند صحبت نمی کنید، از خود دفاع می کنید. اگر روز به روز مورد ضرب و شتم و تجاوز قرار می گیرید و به شما قول می دهند که فردا همین کار را انجام دهید، روزی می رسد که «جارو کردن زیر فرش» به سادگی کارساز نخواهد بود. جایی برای رفتن نیست، جامعه قبلاً روی گردان شده است، همه از پدر خود می ترسند و هیچ کس جرأت نمی کند بحث کند. باقی می ماند که از خود محافظت کنید. بنابراین، این مورد برای من یک دفاع شخصی آشکار است.

توانبخشی روانی در این مورد یک امر تجملی نیست، بلکه یک ضرورت مطلق است. گرفتن جان یک نفر دیگر یک عمل خارق العاده است. سالها بیگانه، درد و خشم آمد و پوشانید و شخص به تنهایی نمی توانست با این موضوع کنار بیاید. هیچ کدام از ما موفق نمی شدیم.

مثل یک جانباز است که از منطقه جنگی برمی گردد: اما جانباز زندگی آرامی داشت و بعد جنگ. این بچه ها در جنگ بزرگ شدند. آنها هنوز باید به یک زندگی آرام اعتقاد داشته باشند و یاد بگیرند که چگونه در آن زندگی کنند. این یک مشکل بزرگ جداگانه است. شما شروع به درک می کنید که چرا در بسیاری از کشورها سوء استفاده کنندگان مجبور هستند به گروه های کمک روانی مراجعه کنند. بسیاری از آنها نیز "در جنگ" بزرگ شده اند و نمی دانند چگونه "در دنیا" زندگی کنند. اما این مشکل را نه کسانی که کتک می زنند، نه همسرانشان و نه قطعاً فرزندانشان باید حل کنند. سازمان های دولتی راه های زیادی برای نجات جان خاچاتوریان داشتند.

وقتی از او پرسیده شد که چرا این اتفاق نیفتاد، شاید پاسخ دادن بسیار وحشتناک تر از سرزنش کودکان و درخواست تلاش های غیرانسانی از آنها برای نجات خود باشد. پاسخ صادقانه به این سوال ما را بی دفاع و ترسناک می کند. و "این تقصیر خودش است" به این باور کمک می کند که شما فقط باید متفاوت رفتار کنید و هیچ اتفاقی نمی افتاد. و چه چیزی را انتخاب می کنیم؟