"آیا این عشق است؟" بسیاری از ما در مقاطع مختلف زندگی خود این سوال را پرسیده ایم و همیشه پاسخ آن را پیدا نکرده ایم. با این حال، سوال را باید به گونه ای دیگر مطرح کرد. از این گذشته، بسیاری از چیزهایی که قبلاً به آنها اعتقاد داشتیم وجود ندارد: نه عشق واقعی، نه حقیقت مطلق و نه احساسات طبیعی. پس چه چیزی باقی می ماند؟
مشاور خانواده و روانشناس روایی ویاچسلاو موسکویچف بیش از 15 سال است که با زوج ها کار می کند. در میان مشتریان او افراد در هر سنی، با و بدون فرزند، کسانی که به تازگی زندگی مشترک خود را آغاز کرده اند، و کسانی که قبلاً فرصت داشته اند شک کنند که آیا ارزش ادامه دادن را دارد یا خیر، وجود دارد…
از این رو به عنوان کارشناس مسائل عشقی با درخواست اظهار نظر در این زمینه به سراغ وی رفتیم. نظر غیرمنتظره بود.
روانشناسی:بیایید با چیز اصلی شروع کنیم: آیا عشق واقعی ممکن است؟
ویاچسلاو موسکویچف: بدیهی است که عشق واقعی عشقی است که بین زن و مرد واقعی اتفاق می افتد. اما این دو به نوبه خود واقعیت نیستند، بلکه سازه های ابداع شده ای هستند که برای عادی سازی افراد و روابط آنها ایجاد می شوند. برای من، این تصور که می توان یک حقیقت جهانی، مستقل از لحاظ فرهنگی و جهانی در مورد اینکه یک مرد، یک زن، عشق، یک خانواده چیست، پیدا کرد، ایده ای وسوسه انگیز، اما خطرناک است.
خطر او چیست؟
این ایده باعث می شود که مردان و زنان واقعی احساس بی کفایتی و حقارت کنند، زیرا آنها با قالب مناسب نیستند. اعتراف می کنم که این سازه ها واقعاً به کسی کمک کرد تا خودش را شکل دهد. اما آنها دارای تضادهای درونی هستند و پیروی از آنها غیرممکن است. به عنوان مثال، یک مرد واقعی باید قوی و خشن، اما در عین حال ملایم و دلسوز باشد، و یک زن واقعی باید میزبانی جذاب و نمونه باشد.
عشق موجی از هورمون ها، کشش جنسی، یا برعکس، چیزی الهی است، ملاقاتی سرنوشت ساز.
ما محکوم به سقوط از آنها هستیم. و وقتی به خود می گوییم "من یک مرد واقعی نیستم" یا "من یک زن واقعی نیستم" یا "این عشق واقعی نیست" احساس حقارت می کنیم و رنج می بریم.
و چه کسی بیشتر رنج می برد، مردان یا زنان؟
تحت فشار کلیشه های پذیرفته شده در جامعه، اعضای کم برخوردار آن همیشه اول سقوط می کنند. ما در یک جامعه مردانه زندگی می‌کنیم و ایده‌هایی در مورد آنچه باید مطابقت داشته باشیم عمدتا توسط مردان ایجاد می‌شود. بنابراین، زنان احتمالاً آسیب بیشتری خواهند دید. اما این بدان معنا نیست که مردان از فشار رها هستند.
ناهماهنگی با الگوهای تثبیت شده در اذهان عمومی باعث احساس شکست می شود. خیلی از زوج ها در حالت قبل از طلاق نزد من می آیند. و اغلب آنها با ایده های خود در مورد عشق واقعی، خانواده، انتظارات از شریکی که او برآورده نمی کند، به این وضعیت آورده می شوند.
چه نوع ایده هایی می تواند یک زوج را به آستانه طلاق برساند؟
مثلاً چنین: عشق بود، حالا گذشت. پس از رفتن، کاری نمی توان کرد، باید از هم جدا شویم. یا شاید من چیز دیگری را با عشق اشتباه گرفتم. و چون این عشق نیست، چه می توانی کرد، آنها اشتباه کردند.
اما اینطور نیست؟
نه! چنین بازنمایی ما را به «تجربه‌کنندگان» منفعل احساسی تبدیل می‌کند که به هیچ وجه نمی‌توان بر آن تأثیر گذاشت. همه ما به روش های مختلف برای خودمان توضیح می دهیم که عشق چیست. جالب است که در میان این توضیحات، موارد متضادی وجود دارد: مثلاً عشق چیزی بیولوژیکی است، موجی از هورمون ها، کشش جنسی، یا برعکس، اینکه چیزی الهی است، ملاقاتی سرنوشت ساز. اما چنین توضیحاتی به دور از کل طیف روابط ما را پوشش می دهد.
اگر چیزی را در شریک زندگی خود، در اعمال او، تعامل خود دوست نداریم، منطقی است که با این مسائل خاص برخورد کنیم. و در عوض شروع به نگرانی می کنیم: شاید انتخاب اشتباهی انجام داده ایم. اینگونه است که تله "عشق واقعی" بوجود می آید.
معنی آن چیست - تله "عشق واقعی"؟
این چنین فکری است که اگر عشق واقعی است، باید تحمل کنی - و تحمل می کنی. به زنان دستور داده شده که یک چیز را تحمل کنند و مردان چیز دیگری. برای زنان، به عنوان مثال، بی ادبی مردان، از هم گسیختگی، نوشیدن مشروبات الکلی، معاشقه او با دیگران، ناتوانی در انجام وظایف مرد از نظر فرهنگی تجویز شده، مانند تأمین خانواده و امنیت آن.
روابط انسانی به خودی خود غیر طبیعی است. آنها بخشی از فرهنگ هستند نه طبیعت
مرد چه چیزی را تحمل می کند؟
بی ثباتی عاطفی زنان، اشک ها، هوی و هوس، ناسازگاری با آرمان های زیبایی، این واقعیت که زن شروع به توجه کمتری به خود یا مرد کرد. اما او، طبق فرهنگ، نباید معاشقه را تحمل کند. و اگر معلوم شد که کسی دیگر نمی تواند تحمل کند، پس فقط یک گزینه باقی می ماند - تشخیص این ازدواج به عنوان یک اشتباه ("درد دارد، اما کاری برای انجام دادن وجود ندارد")، این عشق را ساختگی در نظر بگیرید و وارد شوید. جستجوی یک مورد جدید فرض بر این است که بهبود روابط، جستجو، آزمایش و مذاکره فایده ای ندارد.
و چگونه یک روانشناس می تواند در اینجا کمک کند؟
من زوج ها را تشویق می کنم که سایر اشکال تعامل را امتحان کنند. من می توانم یکی از شرکا را دعوت کنم تا در مورد دیدگاه خود از موقعیت، در مورد آنچه که او را در رابطه نگران می کند، چگونه زندگی خانوادگی را تحت تاثیر قرار می دهد، آنچه از آن ناپدید می شود و می خواهد چه چیزی را نجات دهد یا بازگرداند، بگوید. و در این لحظه به دیگری پیشنهاد می‌کنم که شنونده‌ای باهوش و در صورت امکان، خیرخواه باشید که می‌تواند آنچه را که او را جذب کرده در کلمات شریک زندگی بنویسد. سپس نقش ها را عوض می کنند.
بسیاری از زوج ها می گویند این به آنها کمک می کند. زیرا اغلب شریک زندگی به اولین کلماتی که به دیگران گفته می شود یا به تفسیرهای خود واکنش نشان می دهد: "اگر شام را درست نکرده اید، پس از عشق بیزار شده اید." اما اگر تا آخر گوش کنید، به دیگری فرصت دهید تا کاملاً صحبت کند، می توانید چیز کاملاً غیرمنتظره و مهمی در مورد او یاد بگیرید. برای بسیاری، این یک تجربه شگفت‌انگیز است که فرصت‌های جدیدی را برای آنها برای زندگی مشترک باز می‌کند. بعد می گویم: اگر این تجربه را دوست دارید، شاید بتوانید سعی کنید از آن در لحظات دیگر زندگی خود استفاده کنید؟
و معلوم می شود؟
تغییر همیشه بلافاصله اتفاق نمی افتد. غالباً زوج‌ها روش‌های آشنای تعامل را ایجاد کرده‌اند و راه‌های جدیدی که در جلسه با روانشناس پیدا می‌شوند ممکن است «غیرطبیعی» به نظر برسند. طبیعی به نظر می رسد که ما حرف یکدیگر را قطع کنیم، قسم بخوریم، به محض بروز احساسات، احساسات را نشان دهیم.
اما روابط انسانی به خودی خود طبیعی نیست. آنها بخشی از فرهنگ هستند نه طبیعت. اگر طبیعی باشیم، تبدیل به یک دسته از نخستی ها می شویم. نخستی ها طبیعی هستند، اما این نوع رابطه ای نیست که مردم آن را عشق رمانتیک می نامند.
ما نیازی نداریم که یک زن پاهای پرمو داشته باشد، حتی اگر موهای روی آنها به طور طبیعی مطابق با طبیعت رشد کنند. آرمان «طبیعی بودن» ما در واقع محصول فرهنگ است. به مد نگاه کنید - برای "طبیعی" به نظر رسیدن، باید به ترفندهای زیادی بروید.
خوب است که از این موضوع آگاه باشید! اگر ایده طبیعی بودن، طبیعی بودن، طبیعی بودن زیر سوال نرود، ما شانس بسیار کمی داریم که از رنج جدا شویم و شروع به جستجو و تلاش کنیم، روابطی را پیدا کنیم که مناسب هر یک از ما باشد، با در نظر گرفتن بافت فرهنگی.
آیا عشق به زمینه فرهنگی بستگی دارد؟
البته. جهانی بودن عشق به همان اندازه که طبیعی بودن آن افسانه است. به همین دلیل، سوء تفاهم‌های زیادی به وجود می‌آید، و گاهی اوقات فجایع.
به عنوان مثال، زنی از مسکو با یک مصری که در فرهنگ سنتی تربیت شده است ازدواج می کند. اغلب مردان عرب در دوران خواستگاری فعال هستند، آنها تمایل خود را برای مراقبت از یک زن، مسئولیت پذیری در قبال او نشان می دهند و بسیاری از زنان این را دوست دارند.
کسانی که تجربه روابط طولانی مدت را پشت سر گذاشته اند، می دانند که حفظ گرمای ثابت غیرممکن است.
اما وقتی صحبت از ازدواج به میان می‌آید، معلوم می‌شود که یک زن فکری دارد که باید نظر او را در نظر گرفت، باید با او حساب کرد و در فرهنگ سنت‌گرا این موضوع زیر سوال می‌رود.
در فرهنگ ما افسانه ای وجود دارد که عشق واقعی سقف را می دمد، این که قوی ترین شدت احساسی است. و اگر بتوانیم عقلانی فکر کنیم، عشق وجود ندارد. اما کسانی که تجربه روابط طولانی مدت را پشت سر گذاشته اند می دانند که حفظ گرمای ثابت نه تنها غیرممکن است، بلکه ناسالم نیز هست. بنابراین شما نمی توانید در زندگی معمولی زندگی کنید، زیرا چگونه با دوستان، با کار باشید؟
پس عشق چیست، اگر نه حالت طبیعی و نه شدت احساسات؟
عشق قبل از هر چیز یک حالت شخصی خاص است. نه تنها احساس ما، بلکه طرز تفکر ما را نیز در بر می گیرد. اگر عشق با یک ایده، یک خیال در مورد دیگری، امیدها، انتظارات شکل نگیرد، به احتمال زیاد حالت فیزیولوژیکی به جا مانده از آن چندان خوشایند نخواهد بود.
احتمالاً در طول زندگی نه تنها احساس، بلکه این نحوه درک نیز تغییر می کند؟
قطعا در حال تغییر! شرکا بر اساس برخی از علایق وارد روابط می شوند که سپس با دیگران جایگزین می شوند. شرکت کنندگان در رابطه نیز در حال تغییر هستند - وضعیت فیزیکی، وضعیت آنها، ایده هایی در مورد خودشان، درباره زندگی، درباره همه چیز. و اگر یکی از دیگری ایده محکمی داشته باشد، و دیگری در آن جا نیفتد، آنگاه رابطه آسیب می بیند. سختی عقاید به خودی خود خطرناک است.
چه چیزی یک رابطه را پایدار و سازنده می کند؟
آمادگی برای تفاوت. درک اینکه ما متفاوت هستیم. اینکه اگر علایق متفاوتی داشته باشیم، این برای روابط کشنده نیست، برعکس، می تواند دلیلی اضافی برای ارتباطات جالب، برای آشنایی با یکدیگر باشد. همچنین به تمایل به مذاکره کمک می کند. نه آنهایی که هدفشان یافتن یک حقیقت مشترک برای همه است، بلکه آنهایی که به یافتن راههایی برای همزیستی هر دو با یکدیگر کمک می کنند.
به نظر می رسد که شما مخالف حقیقت هستید. درست است؟
به نظر می رسد حقیقت حتی قبل از شروع صحبت وجود دارد. و من می بینم که چقدر زوج ها وارد مذاکره می شوند و معتقدند که حقیقتی در مورد رابطه وجود دارد، در مورد هر یک از آنها فقط باید آن را پیدا کرد و هر کدام فکر می کند که آن را پیدا کرده است و دیگری اشتباه می کند.
اغلب، مشتریان با ایده "پیدا کردن شما واقعی" به دفتر من می آیند - گویی در حال حاضر واقعی نیستند! و هنگامی که یک زوج از راه می رسند، می خواهند یک رابطه واقعی پیدا کنند. آنها امیدوارند که متخصصی که مدت ها مطالعه کرده و زوج های مختلف را دیده است، پاسخی برای این داشته باشد که این رابطه چگونه باید باشد و تنها کاری که باید انجام دهند این است که این پاسخ صحیح را بیابند.
اما من از شما دعوت می کنم که مسیر را با هم کشف کنید: من حقیقت را فاش نمی کنم، اما به ایجاد یک محصول منحصر به فرد، پروژه مشترک آنها، فقط برای این زوج کمک می کنم. بعد می‌خواهم آن را به دیگران تقدیم کنم، که بگویم: «ببین چقدر خوب این کار را کردیم، بیا همین کار را بکنیم!». اما این پروژه برای دیگران مناسب نخواهد بود، زیرا هر زوج عشق خاص خود را دارد.
معلوم می شود که باید از خود بپرسید «این عشق نیست؟»، بلکه چیز دیگری است…
برای من مفید است که سوالاتی مانند: آیا با شریک زندگیم خوب هستم؟ او با من چطور؟ چه کنیم که همدیگر را بهتر درک کنیم تا بتوانیم با هم زندگی جالب تری داشته باشیم؟ و سپس این رابطه می تواند از لابه لای کلیشه ها و نسخه ها خارج شود و زندگی مشترک به سفری هیجان انگیز پر از اکتشافات تبدیل می شود.