بچه های ظالم

نگرش کودک پادشاه

تحت هوای کوچک سنت، کودک نوپا شما را از طریق باج‌گیری عاطفی دستکاری می‌کند و احساس می‌کند که او کنترل را به دست گرفته است! او دیگر قوانین زندگی در خانه را رعایت نمی کند، با کوچکترین دلخوری عصبانی می شود. بدتر از آن، همه موقعیت‌های روزمره به درام و با تنبیه ختم می‌شوند و شما همیشه احساس گناه می‌کنید. نترس اینو به خودت بگو کودکان برای رشد هماهنگ نیاز به محدودیت ها و قوانین مشخصی دارند. این به نفع خودشان و زندگی بزرگسالی آینده آنهاست. بین 3 تا 6 سالگی است که کودک می فهمد همه کاره نیست و قوانین زندگی در خانه، مدرسه، پارک، خلاصه در جامعه، احترام وجود دارد.

بچه ظالم اهلی چیست؟

از نظر روانشناس دیدیه پلوکس، نویسنده کتاب «از کودک پادشاه تا کودک ستمگر»، پادشاه کودک با فرزند خانواده های کنونی، کودک «بهنجار شده» مطابقت دارد: او همه چیز را در سطح مادی دارد و مورد محبت و نازپروردگی قرار می گیرد.

کودک ظالم بر دیگران و به ویژه بر والدین خود تسلط دارد. او به هیچ قانون زندگی تن نمی دهد و آنچه را که از مامان و بابا می خواهد می گیرد.

مشخصات معمولی: خود محور، از امتیازات استفاده می کند، از ناامیدی ها حمایت نمی کند، به دنبال لذت فوری است، به دیگران احترام نمی گذارد، خود را زیر سوال نمی برد، در خانه کمک نمی کند...

پادشاه کودک، دیکتاتور آینده؟

به عهده گرفتن

کودکان مستبد معمولاً مرتکب اعمال جدی نمی شوند. این بیشتر پیروزی های کوچک بر قدرت والدین است که به صورت روزانه انباشته می شود که نشان دهنده قدرت مطلق آنهاست. و هنگامی که آنها موفق می شوند قدرت را در خانه به دست بگیرند، والدین مدام از خود می پرسند که چگونه وضعیت را اصلاح کنند؟ آنها ممکن است توضیح دهند، بحث کنند، هیچ چیز کمک نمی کند!

بدون احساس گناه آموزش دهید

مطالعات روانشناسان در مورد این موضوع اغلب به الف اشاره دارد کسری تحصیلیf درون خانواده خیلی زود. موقعیت‌های ساده‌ای که والدین به دلیل کمبود وقت یا با گفتن «کوچک است، نمی‌فهمد» عکس‌العملی نشان نمی‌دهند، کودک را با احساس «همه چیز می‌رود» ایجاد می‌کند! او در همان قدرت مطلق بچه های نوپا احساس می کند، جایی که می خواهد پدر و مادرش را برای انجام هر کاری کنترل کند!

همانطور که روانشناس دیدیه پلوکس به ما یادآوری می کند، اگر یک کودک 9 یا 10 ساله پس از یک لحظه عصبانیت اسباب بازی مورد علاقه خود را بشکند، باید بتواند با واکنش مناسب والدین خود روبرو شود. اگر اسباب‌بازی با همان اسباب‌بازی جایگزین یا تعمیر شود، هیچ تحریمی با رفتار بیش از حد آن وجود ندارد.

پاسخ مناسب‌تر این است که والدین با توضیح دادن به او که مثلاً باید در تعویض اسباب‌بازی مشارکت کند، او را مسئول کند. کودک می فهمد که از حدی فراتر رفته است، واکنش و تحریم از جانب بزرگسالان وجود دارد.

سندرم کودک مستبد: او در حال آزمایش شماست!

کودک ستمگر در اعمال خود فقط با تحریک والدین خود امتحان می کند و حد و مرز می جوید! او منتظر می ماند تا ممنوعیتی صادر شود تا به او اطمینان دهد. او این تصور را دارد که کاری که انجام داده مجاز نیست... و در آنجا، اگر فرصت بازپس گیری آن را از دست بدهید، نه تنها او پیروز ظاهر خواهد شد، اما یک دایره جهنمی احتمالا به آرامی حل می شود. و این صخره نوردی است!

اما زیاد خودت را نزن، هیچ چیز نهایی نیست. فقط باید این را به موقع درک کنید تا ضربه را دوباره تنظیم کنید. این به شما بستگی دارد که دوز قدرت را با یک چارچوب دقیق مجدداً معرفی کنید: وقتی فرزند شما از محدودیت های آموزشی شما فراتر می رود، باید بتواند کم کم تحت فشار قرار بگیرد.

خود را با واقعیت تطبیق دهید

رفتار کودک ظالم را به صورت روزانه مدیریت کنید

اغلب، قبل از مشورت با یک پدوپسی، خوب است که رفتارهای کوچک شکست خورده زندگی روزمره را دوباره تنظیم کنید. آمدن برادر کوچکتر، موقعیت جدیدی که کودک می تواند احساس رها شدن کند، گاهی باعث ترویج این نوع رفتار ناگهانی می شود. او می تواند آن را غیر از جلب توجه شما به او، با قرار دادن خود در همه حالاتش، با مخالفت تمام روز بیان کند! کودک با تکرار همان پاسخ‌ها و پایبندی به آن‌ها است که می‌آموزد با یک چارچوب اطمینان‌بخش، یعنی قانون بزرگسال که برای استقلال او لازم است، روبرو شود.

شخصیت در حال ساخت

به یاد داشته باشید که شما در رابطه با بزرگسالان و قوانین زندگی اجتماعی در خط مقدم هستید. کودک در فرآیند رشد عاطفی و اجتماعی است، همچنین در محیطی غوطه ور است که برای درک کامل او و بررسی اینکه چه کاری می تواند یا نمی تواند انجام دهد به نکات مرجع نیاز دارد.

او باید بتواند در پیله خانوادگی خود با چارچوبی دقیق روبرو شود، اولین مکان آزمایشی مرجعی برای فراگیری ممنوعیت ها و ممکنات. با مقابله با حرام می توان احساس عشق کرد! حتی اگر می ترسید که باز هم درگیر شوید، در ابتدا دست نگه دارید! کودک شما کم کم مفهوم محدودیت را به دست می آورد و اگر تحریم ها تکرار شوند، خیلی بهتر پیش می رود، سپس به مرور زمان از بین می رود.

اقتدار بدون استبداد

چه کسی چه چیزی را تعیین می کند؟

نوبت شماست! کودک نوپا شما باید بفهمد که این والدین هستند که تصمیم می گیرند! البته به جز زمانی که به انتخاب رنگ ژاکت خود می‌رسیم: فرق است بین مجبور کردن او برای پوشیدن ژاکت در زمستان برای سلامتی و ایستادن در مقابل او برای رنگ پلیور…

کودکان باید احساس کنند که در حال مستقل شدن هستند. آنها همچنین نیاز به رویاپردازی دارند تا در یک محیط خانوادگی شکوفا شوند که به آنها کمک می کند مستقل تر شوند. این به شما بستگی دارد که سازش مناسب را بین یک مرجع ضروری بیابید، بدون اینکه به استبداد بیفتید.

«دانستن نحوه صبر کردن، بی حوصلگی، به تأخیر انداختن، دانستن چگونگی کمک کردن، احترام گذاشتن، دانستن چگونگی تلاش و محدود کردن خود برای رسیدن به نتیجه، دارایی هایی برای ساختن یک هویت واقعی انسانی است.»همانطور که توسط روانشناس دیدیه پلوکس توضیح داده شده است.

در مواجهه با خواسته های همه جانبه ظالم کوچک خود، والدین باید هوشیار باشند. در حدود 6 سالگی، کودک هنوز در مرحله خود محوری است که بیش از هر چیز به دنبال ارضای خواسته های کوچک خود است. خریدهای درخواستی، منوهای à la carte، سرگرمی و سرگرمی والدین مورد نیاز است، او همیشه چیزهای بیشتری می خواهد!

چه باید کرد و چگونه به یک کودک ظالم واکنش نشان داد و کنترل را دوباره به دست آورد؟

والدین این حق و وظیفه را دارند که به سادگی این جمله را به یاد بیاورند که "تو نمی توانی همه چیز را داشته باشی"، و در حذف برخی امتیازات کوچک با رد شدن از محدودیت ها دریغ نکنند! او نمی خواهد از یک قانون زندگی خانوادگی پیروی کند، او از یک تفریح ​​یا یک فعالیت خوشایند محروم است.

بدون احساس گناه، والدین با ارسال یک پیام واضح به او چارچوبی ساختاریافته را تنظیم می کنند: اگر کودک با یک عمل انحرافی سرریز شود، واقعیت بر او حاکم می شود و یک عمل قوی تأیید می کند که او نمی تواند دائماً نافرمانی کند.

کودک ظالم بعد از 9 سال بیشتر با دیگران رابطه برقرار می کند، جایی که باید کمی از خود دست بکشد تا در گروه هایی که ملاقات می کند جای خود را پیدا کند. در اوقات فراغتش، در مدرسه، دوستان والدینش، خانواده، خلاصه همه بزرگترهایی که ملاقات می کند به او یادآوری می کنند که او فقط برای خودش زندگی نمی کند!

او یک کودک است نه یک بزرگسال!

نظریه های "روانی".

از یک سو، ما روانکاوان را در پی فرانسوا دولتو می یابیم در دهه 70، زمانی که کودک در نهایت به عنوان یک فرد کامل دیده می شود. این تئوری پردازی انقلابی برگرفته از قرن قبل است، سال هایی که جوانان حقوق کمی داشتند، مثل بزرگسالان کار می کردند و اصلاً برایشان ارزشی قائل نبودند!

ما فقط می توانیم از این پیشرفت خوشحال باشیم!

اما مکتب فکری دیگری که بیشتر به رفتار و تربیت دلبستگی دارد، به تأثیرات نادرست مکتب قبلی اشاره می کند. در قرن گذشته بسیار فراموش شده و مورد سوء استفاده قرار گرفته است، ما از کودک "بدون حقوق" به پادشاه کودک دهه 2000 تبدیل شدیم...

روانشناسانی مانند دیدیه پلوکس، کریستین اولیویه، کلود هالموس، از جمله، چند سالی است که از روش دیگری برای در نظر گرفتن کودک و افراط و تفریط او حمایت می کنند: بازگشت به روش‌های آموزشی «قدیمی» اما با مقداری توضیح و بدون مذاکرات نامحدود معروف که والدین بدون اطلاع آنها به آن عادت کرده اند!

رفتاری که باید اتخاذ شود: این او نیست که تصمیم می گیرد!

معروف "او همیشه بیشتر می خواهد" است که در دفاتر "کوچک شدن" شنیده می شود.

جامعه به طور فزاینده ای خود کودک را در ارتباطات روزانه اش مورد خطاب قرار می دهد، فقط باید به پیام های تبلیغاتی نگاه کنید! کودکان نوپا عملا تصمیم گیرنده خرید تمام تجهیزات خانه می شوند.

برخی از حرفه ای ها زنگ خطر را به صدا در می آورند. آنها زودتر و زودتر با والدین و پادشاه کوچکشان مشورت می کنند. خوشبختانه، اغلب کافی است چند رفلکس بد را در خانه تنظیم کنید تا از کودتای دائمی جلوگیری کنید!

توصیه به والدین: مکان خود را تعیین کنید

بنابراین، چه جایگاهی در خانواده به کودک بدهیم؟ والدین برای شادی روزانه چه مکانی را باید باز پس بگیرند؟ خانواده ایده آل البته وجود ندارد، حتی فرزند ایده آل برای آن موضوع وجود ندارد. اما آنچه مسلم است این است که پدر و مادر باید همیشه رکن، مرجع جوان در سازندگی باشد.

کودک یک بزرگسال نیست، او یک بزرگسال در حال ساخت و مهمتر از همه آینده است نوجوان! دوره نوجوانی اغلب برای والدین و برای کودک دوره احساسات شدید است. قوانین کسب شده تا کنون دوباره مورد آزمایش قرار خواهند گرفت! بنابراین آنها علاقه دارند که محکم و هضم شوند... والدین باید بتوانند به اندازه قوانینی که دارند عشق و احترام را به فرزند خود منتقل کنند تا به این دوره انتقال با زندگی بزرگسالی که در انتظار آنهاست نزدیک شوند.

پس، بله، می توان گفت: بچه های ظالم، دیگر بس است!

کتاب

«از پادشاه کودک تا ظالم کودک»، دیدیه پلوکس (اودیل ژاکوب)

"بچه های پادشاه، دیگر هرگز!" کریستین اولیویه (آلبن میشل)

«اقتدار برای والدین توضیح داده شد»، اثر کلود هالموس (نسخه‌های نیل)