عشق بی قید و شرط راهی برای دوست داشتن کامل دیگری، پذیرش او همانگونه که هست، بدون قید و شرط و با عیوب و ویژگی هایش خواهد بود. این عشق اغلب به عنوان عشقی که برای فرزندانش در نظر گرفته می‌شود، به ندرت پیش می‌آید که بتوان چنین عشقی را در درون یک زوج به شخصی ارائه داد. عشق بی حد و حصر چیست؟ آیا مفید است؟ خطرات عدم تعادل چیست؟

اول از همه، چندین نوع رابطه وجود دارد که عشق را می توان در آنها ابراز کرد:

• روابط والدین و فرزندان؛
• روابط برادر و خواهر؛
• پیوندهای زن و شوهر

در تمام این پیوندها، دو نوع عشق می تواند پدید آید: عشق مشروط و عشق بی قید و شرط.

در عشق مشروط، شما عشق خود را در "مبادله" با چیزی، آگاهانه یا ناخودآگاه می دهید. این می تواند کیفیت خارق العاده ای باشد که در دیگری درک می شود، یا راحتی مادی، یا محبت، توجه، زمان صرف شده است. کیفیت این عشق بسیار پایین تر از عشق بی قید و شرط است، زیرا در اینجا عشق حتی با ناگفته ها «فروخته می شود». ما بسیاری از زیبایی های عشق را از دست می دهیم که معمولاً رایگان و بدون انتظار بازگشت است.

در عشق بی قید و شرط، ما عشق خود را بدون هیچ محدودیتی یا انتظار بازگشت می دهیم. استفاده از آن بسیار دشوارتر است، اما زندگی و تحقق آن بسیار غنی تر است. در اینجا مسئله پذیرفتن دیگری با عیوب و ویژگی‌هایش است، بدون اینکه بخواهیم او را تغییر دهیم. ما می‌توانیم در کسی هوش، مهربانی، سخاوتش را دوست داشته باشیم، اما دوست داشتن بدون قید و شرط باعث می‌شود که اضافه وزن نه چندان ظریف او، تمایل او به غرق شدن در مبل، یا حتی وسواس‌های کوچک روزانه‌اش را نیز دوست داشته باشیم. وقتی کسی را بدون قید و شرط دوست دارید، خیلی بیشتر می‌بخشید، و حتی در مورد مسائل بزرگ‌تری مانند خیانت یا سایر خطاهای اخلاقی می‌بخشید.

این به طور کلی در مورد عشقی است که ما به فرزندمان در طول زندگی خود داریم، اما می تواند بین یک زن و مرد در یک زوج وجود داشته باشد.

عشقی است که در مطلق، از خود گذشتگی، محبت شدید زندگی می کند و به سختی می توان آن را شکست. این عشق عاشقانه است. هیچ چیز متقابلاً انتظار نمی رود و زیبایی و صفای این عشق در همین جاست. با این حال، ممکن است در این بی حد و حصر درد وجود داشته باشد، به خصوص اگر عزیز از این عشق بی قید و شرط سوء استفاده کند.

چگونه می توانیم بی قید و شرط بدون رنج عشق بورزیم؟

به نظر می‌رسد پزشکان، روان‌پزشکان و روان‌شناسان ادعا می‌کنند که عشق بی‌قید و شرط به کسی که فرزندشان نیست، به فقدان عشق و عزت نفس ترجمه می‌شود. در واقع، بخشیدن همه چیز بدون محدودیت برای شخص و خواستن برآوردن تمام نیازهای او بدون درخواست چیزی در مقابل، نشانگر بی احترامی عمیق به خود است.

پس عشق بدون محدودیت بسیار مخرب است، زیرا دیگر هیچ مانعی برای تضمین احترام به عزت خود، برای شخص وجود ندارد. وقتی به دیگری اجازه می دهیم اشتباهات اخلاقی کند یا با ما بد رفتار کند، بدون اینکه از او دور شویم، تصویری تحقیرآمیز از خودمان به او نشان می دهیم. با کنار گذاشتن دلایل آشکار جدایی در موارد معمول، ناخودآگاه این پیام را به دیگری می فرستیم: «هر چه می خواهی به من آسیب بزن، من همیشه با تو خواهم ماند. این نوع رابطه پس از آن بسیار ناسالم است و اغلب به پیوند انحرافی بین آزاردهنده و تحت تعقیب تبدیل می شود.

بدون اینکه لزوما وارد یک رابطه انحرافی شوید، زمانی که یکی از دو نفر بدون قید و شرط عشق می ورزد، در حالی که دیگری عشق نمی ورزد، همیشه عدم تعادل در یک رابطه وجود خواهد داشت.

این عدم تقارن منجر به رنج در هر دو طرف خواهد شد: کسانی که شدیدتر عشق می ورزند از این که در یک سطح مورد محبت قرار نگرفته اند رنج خواهند برد. کسی که عشق بی قید و شرط دریافت می کند، از «خفه شدن» توسط عشق دیگری رنج می برد، زیرا تنها منبع رضایت است.

سپس وابستگی و آغاز تخریب رابطه وجود دارد، زمانی که عاشق بی قید و شرط نمی تواند شکوفا شود و دستاوردهای دیگری را خارج از رابطه پیدا کند.

بنابراین برای حفظ تعادل، یک زوج باید به طور مساوی یکدیگر را دوست داشته باشند و به استقلال یکدیگر احترام بگذارند.

در ابتدا، مغز ما طوری طراحی شده است که بدون قید و شرط عشق بورزد. و این همان چیزی است که در شروع یک رابطه عاشقانه اتفاق می افتد: این شور و اشتیاق است، ما در مطلق، خلوص پیوند هستیم، ما به معنای واقعی کلمه تمام دیگری را، حتی ایرادات کوچک آن را "می گیریم". سپس، چند ماه یا چند سال بعد، مغز «عقلانی» ما تسلط پیدا می‌کند، و اگر حمایت بسیار کمی از نقص‌های آشکار شریک زندگی‌مان داشته باشیم، این پارگی است.

از سوی دیگر، عشق های ماندگار به ما نشان می دهد که حتی با توجه به عیوب دیگری نسبت به آن ها زیاده روی می کنیم و حتی گاهی نسبت به آنها عطوفت داریم. با این حال، محدودیت ها روشن است: مغز ما مراقب است در حالی که دیگری از خط فراتر نمی رود. یک خطای اخلاقی بسیار جدی است و این گسستگی است.

بنابراین عشق بی قید و شرط گامی برای تجربه و برداشتن در یک زوج است، جرقه ای که آغاز زیبای یک عشق را امکان پذیر می کند. اما برای داشتن یک عشق سالم و متعادل، این عشق باید به لطف ارتباط، همدلی و احترام تکامل یابد.

کسانی که در حالت عاشقان بی قید و شرط باقی می مانند، در حالتی بسیار کودکانه باقی می مانند: آنها از بزرگ شدن و تکامل در راه دوست داشتن خودداری می کنند. در واقع، وابستگی به دیگری با ارائه تمام فداکاری و عشق متحولانه به او، شبیه فداکاری یک فرزند کوچک برای والدینش است که بدون آنها نمی تواند اداره کند.

پس از آن عاشق بی قید و شرط باید روی خود کار کند، احتمالاً در درمان، تا به درون نگری در سطح دوران کودکی خود بپردازد، یا نیازها و کمبودهای خود را در عشق بازتعریف کند. سپس یاد می گیریم که از عشق بی قید و شرط بیرون آمده ایم، مبادلات بالغانه با دیگران داشته باشیم، ارتباط برقرار کنیم و بدون تهاجم یا خفه کردن طرف مقابل در عشقی بدون آزادی یا تحقق مشترک، عشق بورزیم.