فهرست
در حالی که مهم است که با فرزندان خود همدست باشید، اما این بدان معنا نیست که شما باید همه چیز را به آنها بگویید. حفظ آنها ضروری است، برخی چیزها فقط مربوط به بزرگسالان است…
در مورد آنچه شخصاً به او مربوط می شود بحث کنید
اگر امروز بدانیم که اسرار خانواده چقدر می تواند سمی باشد، همچنین می دانیم که اطلاعات اضافی داده شده در اوایل به همان اندازه سمی است. پس چگونه اطلاعات مناسبی را برای به اشتراک گذاشتن با فرزندان کوچکمان انتخاب کنیم؟ خیلی ساده است، بچه ها حق دارند بدانند چه چیزی مستقیماً به آنها مربوط می شود. برای مثال تغییرات خانواده، نقل مکان، مرگ در خانواده، بیماری آنها یا والدینشان. آنها همچنین حق دارند همه چیز مربوط به منشاء خود، جایگاه خود در فرزندخواندگی، فرزندخواندگی احتمالی خود را بدانند. البته ما کودک 3 یا 4 ساله را نوجوان 15 ساله خطاب نمی کنیم! توصیه می شود خود را در دسترس قرار دهید، کلمات ساده ای را پیدا کنید که بتواند بفهمد و جزئیات اضافی را که ممکن است او را آزار دهد محدود کنید. مطمئناً نزدیک شدن به سختی های زندگی با کودک نوپا آسان نیست، اما ضروری است زیرا او چشم، گوش دارد و می بیند که فضای خانواده به هم ریخته است. نکته مهم این است که همیشه خبرهای بد را با پیام های مثبت همراهی کنیم: «بابا شغلش را از دست داده است، اما نگران نباشید، ما همیشه آنچه را که برای زندگی، خوردن، یافتن مسکن، کمک هزینه ها لازم است، خواهیم داشت. پدرت به دنبال شغل جدیدی است و آن را پیدا خواهد کرد. »آنچه را که قرار است بگویید خوب آماده کنید، صبر کنید تا آنقدر قوی باشید که بتوانید آرام، بدون نگرانی و بدون اشک در چشمانتان صحبت کنید. اگر یکی از عزیزان بیمار است، اطلاعات را صریح و خوش بینانه ارائه دهید: «ما نگران هستیم زیرا مادربزرگ شما بیمار است، اما پزشکان تمام تلاش خود را برای مراقبت از او انجام می دهند. همه ما امیدواریم که او شفا یابد. "
محدودیت هایی را تعیین کنید
حتی اگر وحشیانه به نظر می رسد، باید به کودک نوپا در هنگام مرگ یک فرد مهم در خانواده با کلمات ساده، واضح و مناسب سن هشدار داد: «پدربزرگت مرده است. همه ما بسیار غمگین هستیم، آن را فراموش نمی کنیم زیرا آن را در قلب خود نگه می داریم. «این اساسی است که از استعاره هایی که قرار است کمتر تند و تند باشد در گوش های کوچک استفاده نکنیم، مانند: پدربزرگت تازه فوت کرده، به بهشت رفته، سفری طولانی رفته، ما را ترک کرده، برای همیشه به خواب رفت…” در واقع، کودک همه چیز را به معنای واقعی کلمه می‌بیند و متقاعد می‌شود که مرده برمی‌گردد، بیدار می‌شود، دوباره ظاهر می‌شود... مراقب باشید که با او رو در رو صحبت کنید، واکنش‌های او را مشاهده کنید، به او گوش دهید. اگر متوجه شدید که او غمگین، نگران، ترسیده به نظر می رسد، او را تشویق کنید تا احساساتش را به شما بگوید، به او اطمینان دهید و دلداریش دهید.
هنگامی که اطلاعات را ارائه کردید، هنگامی که به یک یا دو سوال پاسخ دادید، وارد جزئیات خیلی خاص یا حتی خیلی خام نشوید. نقش شما به‌عنوان والدین، مانند همه چیز، تعیین محدودیت‌ها است: «من آنچه را که باید همین الان بدانید، به شما گفته‌ام. بعداً، وقتی بزرگتر شدی، البته در صورت تمایل می توانیم دوباره در مورد آن صحبت کنیم. ما آن را برای شما توضیح خواهیم داد و شما همه چیزهایی را که می خواهید بدانید. «به او بگوییم که چیزهایی وجود دارد که او هنوز نمی تواند درک کند، زیرا او خیلی کوچک است، محدودیتی بین نسل ها مشخص می کند و باعث می شود که او بخواهد بزرگ شود…
در مورد افرادی که دوستشان دارد با درایت با او صحبت کنید
اطلاع دادن به فرزندتان در مورد آنچه که او را نگران می کند بسیار خوب است، اما آیا این ایده خوبی است که به او بگویید درباره بزرگسالان اطرافش چه فکر می کنید؟ مثلاً از پدربزرگ و مادربزرگش که پدر و مادر ما هم هستند... روابط بچه های نوپا با پدربزرگ و مادربزرگشان بسیار مهم است و ما واقعاً باید آنها را حفظ کنیم. می توانیم بگوییم: "با من، این پیچیده است، اما تو آنها را دوست داری و آنها تو را دوست دارند، و من می بینم که آنها با شما مهربان هستند! همون مهربونی اگه شوهرت اعصابتو خورد کنه. لازم نیست به کوچولوی خود بگویید که مادرشوهرت زندگی شما را خراب می کند، حتی اگر درست باشد. او مخاطب مناسبی برای تسویه حساب شما نیست... به عنوان یک قاعده کلی، هرگز نباید از کودک بخواهید که بین دو بزرگسالی که دوست دارد طرفی بگیرد. اگر طرفی بگیرد، احساس گناه می کند و این برایش بسیار دردناک است. یکی دیگر از موضوعات تابو، دوستان و دوست دختر او. در هر سنی که باشد، دوستانش را هم «شکست نمی‌زنیم» زیرا او کسی است که احساس می‌کند زیر سوال رفته و این به او آسیب می‌زند. اگر واقعاً نگرش یکی از دوستان او را قبول ندارید، می توانید بگویید: «این ما هستیم که چنین فکر می کنیم، این دیدگاه ماست، اما این تنها دیدگاه نیست و شما می توانید آن را ببینید. در غیر این صورت. نکته مهم این است که همیشه از پیوندهای محکمی که او با افراد دیگر ایجاد می کند محافظت کنید. یکی دیگر از چهره های ضروری در زندگی یک کودک نوپا، معشوقه او است. باز هم، حتی اگر او را دوست ندارید، اقتدار او را در چشم فرزندتان تضعیف نکنید. اگر از او و روش های او شکایت کرد، اگر مرتباً به دلیل رفتارش در کلاس تنبیه می شود، به طور خودکار مسئولیت را بر دوش معلم ندهید: «مک می کند، خیلی شدید است، کارش را بلد نیست، ندارد. روانشناسی! در عوض، با کمک به فرزندتان برای حل مشکلش، موقعیت را کم اهمیت جلوه دهید، به او نشان دهید که راه حل ها، ابزارهای عمل و راه حل هایی وجود دارد. این با دادن یک نام مستعار خنده دار به معلم که رمزی بین شما و او خواهد بود، مانع از خندیدن با او نمی شود. پیام مثبت این است که ما همیشه می توانیم تغییر ایجاد کنیم.
در مورد حریم خصوصی خود سکوت کنید
در حالی که طبیعی است که والدین از فرزند خود بپرسند که کجا و با چه کسی بیرون می روند زیرا آنها مسئولیت آنها را بر عهده دارند، عکس این موضوع درست نیست. زندگی عاشقانه و عمدتاً زندگی جنسی والدین، مشکلات روابط آنها، مطلقاً به فرزندان مربوط نمی شود. این بدان معنا نیست که در صورت اختلاف زناشویی، باید وانمود کنید که همه چیز خوب است. وقتی تنش و ناراحتی روی صورت ها خوانده می شود و از منافذ پوست می گذرد، هیچ کس فریب نمی خورد... می توانید به کودک نوپا بگویید: «درست است، من و پدرت، مشکل بزرگی داریم. ربطی به شما ندارد و ما به دنبال راه حلی برای حل آن هستیم. " عادت زنانه. در این سن نمی داند با اعتماد به نفس ها چه کند، برای او بسیار سنگین و دردناک است زیرا در تضاد وفاداری گرفتار شده است. هر یک از والدین باید در نظر داشته باشند که کودک نمی تواند محرم باشد، نمی توان با او صحبت کرد تا وجدانش را تسکین دهد، غم یا عصبانیت خود را تخلیه کند، والدین دیگر را تحقیر کند، رضایت او را جلب کند، او را متقاعد کند که حق با اوست. اشتباه دیگر، از او حمایت بخواهید... به طور کلی، محافظت از کودک نوپا در برابر هر چیزی که تصمیم گیری نشده است، مهم است که او را از فرآیندهای در حال انجام در امان نگه دارید، زیرا به اطمینان و معیارهای مطمئن نیاز دارد. تا زمانی که پدر و مادرش به این فکر می کنند که آیا قرار است از هم جدا شوند، تا زمانی که شک دارند او را برای خود نگه می دارند! وقتی تصمیم گرفته می‌شود، وقتی تصمیم نهایی می‌شود، فقط در آن زمان به او حقیقت را می‌گویند: «مادر و بابا آنقدر همدیگر را دوست ندارند که به زندگی مشترک ادامه دهند.» نیازی به گفتن نیست که بابا معشوقه دارد یا مامان معشوقه! چیزی که کودک را نگران می کند این است که بداند کجا زندگی خواهد کرد و آیا به دیدن هر دو والدین ادامه خواهد داد یا خیر. این خط صلاحدید مطلق برای مادران و پدران مجرد نیز صدق می کند. تا زمانی که روابط زودگذر هستند، دور نگه داشتن فرزندشان از زندگی عاشقانه باید اولویت آنها باقی بماند.
ساده بگو
در واقع، صبر یک پارامتر مهم است، اما صراحت به همان اندازه مهم است. ورود یک مرد به زندگی یک مادر در زندگی او در دوران کودکی تاثیر دارد. چیزها را باید به سادگی گفت: "اجازه دهید M را به شما معرفی کنم، ما بسیار خوشحالیم که با هم هستیم." م با ما زندگی می کند، آخر هفته ها با هم این و آن را انجام می دهیم، امیدواریم شما هم خوشحال باشید. "نباید نظر او را بپرسید، بلکه برعکس او را در برابر وضعیت قرار دهید و در عین حال به او اطمینان دهید:" هیچ چیز تغییر نخواهد کرد، شما همیشه پدر خود را خواهید دید. بله، می فهمم، شما نگران و / یا عصبانی هستید، اما می دانم که بهتر خواهد شد. یک مادر یا یک پدر نمی توانند از فرزند خود برای داشتن یک زندگی عاشقانه اجازه بگیرند، زیرا این امر آنها را در جایگاه والدین قرار می دهد. و اگر او اصرار دارد که بداند آیا تحقیقاتش باعث شرمساری شما می شود، فقط به او بگویید: "این یک سوال بزرگسال است، وقتی بزرگتر شدی درباره آن صحبت خواهیم کرد." »بر خلاف آنچه که امروزه در تبلیغات تلویزیونی زیاد می بینیم، ما حق داریم به سؤالات کودکان پاسخ ندهیم، بزرگترها ما هستیم، نه آنها!