وقتی رابطه مادر و دختر دیوانه کننده است

رابطه ویژه

شخصی مادرش را ایده آل می کند و شخصی اعتراف می کند که از او متنفر است و نمی تواند زبان مشترکی با او پیدا کند. چرا این یک رابطه خاص است، چرا اینقدر به ما آسیب می رسانند و واکنش های متفاوتی ایجاد می کنند؟

مادر فقط یک شخصیت مهم در زندگی کودک نیست. بر اساس روانکاوی، تقریباً کل روان انسان در رابطه اولیه با مادر شکل می گیرد. با هیچکدام قابل مقایسه نیستند.

مادر برای کودک، به گفته روانکاو دونالد وینیکات، در واقع محیطی است که در آن شکل می گیرد. و هنگامی که روابط به گونه ای که برای این کودک مفید باشد توسعه پیدا نکند، رشد او مخدوش می شود.

در عمل رابطه با مادر تعیین کننده همه چیز در زندگی انسان است. این مسئولیت بزرگی را بر دوش زن قرار می دهد، زیرا مادر هرگز برای فرزند بالغ خود تبدیل به فردی نمی شود که بتواند با او روابط مساوی اعتماد برقرار کند. مادر بدون هیچ چیز و هیچ کس چهره ای بی نظیر در زندگی او باقی می ماند.

رابطه سالم مادر و دختر چگونه است؟

اینها روابطی هستند که در آن زنان بالغ می توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کرده و مذاکره کنند، زندگی جداگانه ای داشته باشند - هر کدام برای خودش. آنها می توانند با یکدیگر عصبانی باشند و با چیزی مخالف باشند، ناراضی باشند، اما در عین حال پرخاشگری عشق و احترام را از بین نمی برد و هیچ کس فرزندان و نوه های خود را از کسی نمی گیرد.

اما رابطه مادر و دختر پیچیده ترین ترکیب از چهار ترکیب ممکن (پدر و پسر، پدر و دختر، مادر و پسر و مادر و دختر) است. واقعیت این است که مادر برای دختر موضوع اصلی محبت است. اما بعد، در سن 3 تا 5 سالگی، او نیاز دارد که احساسات میل جنسی خود را به پدرش منتقل کند و شروع به خیال پردازی می کند: "وقتی بزرگ شدم، با پدرم ازدواج خواهم کرد."

این همان عقده ادیپ است که فروید کشف کرد و عجیب است که هیچ کس قبل از او این کار را انجام نداده است، زیرا جذابیت کودک به والد جنس مخالف در همه حال محسوس بود.

و برای یک دختر بسیار دشوار است که این مرحله اجباری رشد را طی کند. از این گذشته، وقتی شروع به دوست داشتن پدر می کنید، مادر به رقیب تبدیل می شود و هر دوی شما به نوعی نیاز دارید که عشق پدر را به اشتراک بگذارید. برای یک دختر خیلی سخت است که با مادرش که هنوز هم برایش عزیز و مهم است رقابت کند. و مادر نیز به نوبه خود اغلب به خاطر دخترش به شوهرش حسادت می کند.

اما این فقط یک خط است. دومی هم هست برای یک دختر کوچک، مادرش موضوع محبت است، اما پس از آن برای رشد و تبدیل شدن به یک زن باید با مادرش همذات پنداری کند.

در اینجا تناقض وجود دارد: دختر باید همزمان مادرش را دوست داشته باشد، برای جلب توجه پدرش با او بجنگد و با او همذات پنداری کند. و در اینجا یک مشکل جدید بوجود می آید. واقعیت این است که مادر و دختر بسیار شبیه هم هستند و خیلی راحت می توانند با یکدیگر همذات پنداری کنند. برای دختر آسان است که خود و مادرش را با هم مخلوط کند و برای مادر آسان است که ادامه خود را در دخترش ببیند.

بسیاری از زنان در تشخیص خود از دخترانشان واقعا بد هستند. این مثل روان پریشی است. اگر مستقیماً از آنها بپرسید، مخالفت می کنند و می گویند که همه چیز را کاملاً متمایز می کنند و هر کاری را به نفع دخترانشان انجام می دهند. اما در برخی از سطوح عمیق، این مرز مبهم است.

آیا مراقبت از دخترتان مانند مراقبت از خودتان است؟

مادر از طریق دخترش می خواهد آنچه را که در زندگی متوجه نشده است، درک کند. یا چیزی که خودش خیلی دوستش دارد. او صمیمانه معتقد است که دخترش باید کاری را که دوست دارد دوست داشته باشد، دوست دارد کاری را که خودش انجام می دهد انجام دهد. علاوه بر این، مادر به سادگی بین نیازها، خواسته ها، احساسات خود و خود تمایز قائل نمی شود.

آیا جوک هایی مانند "کلاه بگذار سردم" را می شناسید؟ او واقعاً به دخترش احساس می کند. مصاحبه ای با هنرمند یوری کوکلاچف را به یاد می آورم که از او پرسیده شد: "فرزندان خود را چگونه بزرگ کردی؟" می گوید: «و این مانند گربه است.

هیچ ترفندی را نمی توان به گربه یاد داد. من فقط می توانم متوجه شوم که او به چه چیزی تمایل دارد، چه چیزی را دوست دارد. یکی می پرد، دیگری با توپ بازی می کند. و من این تمایل را توسعه می دهم. در مورد بچه ها هم همینطور. من فقط نگاه کردم که آنها چه هستند، به طور طبیعی با چه چیزی ظاهر می شوند. و سپس آنها را در این جهت توسعه دادم.

این رویکرد معقول زمانی است که به کودک به عنوان موجودی جداگانه با ویژگی های شخصی خود نگاه شود.

و چند مادر را می شناسیم که به نظر می رسد مراقبت می کنند: آنها فرزندان خود را به محافل، نمایشگاه ها، کنسرت های موسیقی کلاسیک می برند، زیرا طبق احساس عمیق آنها، این دقیقاً همان چیزی است که کودک به آن نیاز دارد. و سپس آنها را با عباراتی مانند: "من تمام زندگی خود را بر دوش شما گذاشتم" که باعث احساس گناه شدید در کودکان بزرگسال می شود، سیاه نمایی می کنند. باز هم، این به نظر می رسد روان پریشی.

در اصل، روان پریشی عبارت است از عدم تمایز بین آنچه در درون شما اتفاق می افتد و آنچه در خارج است. مادر بیرون از دختر است. و دختر بیرون از اوست. اما وقتی مادری باور می کند که دخترش چیزی را که دوست دارد دوست دارد، شروع به از دست دادن این مرز بین دنیای درون و بیرون می کند. و همین اتفاق برای دخترم می افتد.

جنسشون یکی هستن واقعا خیلی شبیه همن اینجاست که موضوع جنون مشترک مطرح می شود، نوعی روان پریشی متقابل که فقط به رابطه آنها تسری پیدا می کند. اگر آنها را با هم رعایت نکنید، ممکن است اصلاً متوجه هیچ تخلفی نشوید. تعامل آنها با افراد دیگر کاملاً عادی خواهد بود. اگرچه برخی از تحریفات ممکن است. به عنوان مثال، این دختر با زنان از نوع مادری - با رئیس، معلمان زن.

علت چنین روان پریشی چیست؟

در اینجا لازم است چهره پدر را یادآوری کنیم. یکی از وظایف او در خانواده این است که در مقطعی بین مادر و دختر قرار بگیرد. به این ترتیب مثلثی ظاهر می شود که در آن رابطه دختر و مادر و دختر با پدر و مادر با پدر وجود دارد.

اما اغلب مادر سعی می کند ترتیبی دهد که ارتباط دختر با پدر از طریق او انجام شود. مثلث فرو می ریزد.

من خانواده هایی را ملاقات کرده ام که این مدل برای چندین نسل تکرار می شود: فقط مادر و دختر هستند و پدرها حذف می شوند یا طلاق گرفته اند یا هرگز وجود نداشته اند یا الکلی هستند و وزنی در خانواده ندارند. در این صورت چه کسی نزدیکی و ادغام آنها را از بین می برد؟ چه کسی به آنها کمک می کند که از هم جدا شوند و به جای دیگری به جز یکدیگر نگاه کنند و دیوانگی آنها را "آینه" کنند؟

به هر حال، آیا می دانید که تقریباً در تمام موارد آلزایمر یا برخی از انواع دیگر زوال عقل پیری، مادران به دختران خود «مادر» می گویند؟ در واقع، در چنین رابطه همزیستی، هیچ تمایزی بین اینکه چه کسی به چه کسی وابسته است وجود ندارد. همه چیز ادغام می شود.

آیا یک دختر قرار است «بابا» باشد؟

آیا می دانید مردم چه می گویند؟ برای خوشبختی کودک باید دختر مثل پدرش باشد و پسر هم مثل مادرش. و ضرب المثلی هست که می گوید پدرها همیشه پسر می خواهند، اما بیشتر از دختر دوست دارند. این حکمت عامیانه کاملاً با روابط روانی تهیه شده توسط طبیعت مطابقت دارد. من فکر می کنم که جدا شدن از مادرش برای دختری که به عنوان «دختر مادر» بزرگ می شود، به ویژه دشوار است.

دختر بزرگ می‌شود، وارد سن باروری می‌شود و خود را گویی در حوزه زنان بالغ می‌بیند و از این طریق مادرش را به میدان پیرزن‌ها سوق می‌دهد. این لزوماً در حال حاضر اتفاق نمی افتد، اما جوهر تغییر این است. و بسیاری از مادران بدون اینکه بدانند آن را بسیار دردناک تجربه می کنند. که به هر حال، در داستان های عامیانه در مورد یک نامادری شیطانی و یک دختر خوانده جوان منعکس شده است.

به راستی تحمل این که دختری، دختری، گل می دهد و تو پیر می شوی، سخت است. یک دختر نوجوان وظایف خاص خود را دارد: او باید از والدینش جدا شود. در تئوری، میل جنسی که پس از یک دوره نهفته 12-13 ساله در او بیدار می شود، باید از خانواده به بیرون، به همسالان او تبدیل شود. و کودک در این دوران باید خانواده را ترک کند.

اگر رابطه دختری با مادرش خیلی نزدیک باشد، رهایی برای او دشوار است. و او یک "دختر خانه" می ماند که به عنوان یک نشانه خوب تلقی می شود: یک کودک آرام و مطیع بزرگ شده است. برای جدایی، برای غلبه بر جاذبه در چنین شرایط ادغام، دختر باید اعتراض و پرخاشگری زیادی داشته باشد که به عنوان عصیان و فسق تلقی می شود.

درک همه چیز غیرممکن است، اما اگر مادر این ویژگی ها و تفاوت های ظریف رابطه را درک کند، برای آنها راحت تر خواهد بود. یک بار چنین سوال اساسی از من پرسیده شد: "آیا دختر موظف است مادرش را دوست داشته باشد؟" در واقع یک دختر نمی تواند مادرش را دوست نداشته باشد. اما در روابط نزدیک همیشه عشق و پرخاش وجود دارد و در رابطه مادر و دختر این عشق یک دریا و یک دریای پرخاشگری است. تنها سوال این است که چه چیزی برنده خواهد شد - عشق یا نفرت؟

همیشه می خواهم آن عشق را باور کنم. همه ما چنین خانواده هایی را می شناسیم که همه با هم محترمانه رفتار می کنند، هرکس در دیگری یک فرد، یک فرد را می بیند و در عین حال احساس می کند که چقدر او عزیز و صمیمی است.