سوالاتی در مورد رابطه جنسی که از پرسیدن آنها خجالت می کشیدید

با داشتن یک نیروی طبیعی قدرتمند، رابطه جنسی برای ما مشکلات زیادی ایجاد می کند. ما پنهانی مشتاق تصاحب کسانی هستیم که نمی شناسیم یا دوستشان نداریم. برخی به خاطر ارضای جنسی حاضرند در آزمایشات غیراخلاقی یا تحقیرآمیز شرکت کنند. و کار آسانی نیست - در نهایت به کسانی که واقعاً برای ما عزیز هستند بگوییم که واقعاً در رختخواب چه می خواهیم.

آلن دو باتون می گوید: "ما مخفیانه رنج می بریم و غرابت دردناک جنسی را احساس می کنیم که در مورد آن خواب می بینیم یا سعی می کنیم از آن اجتناب کنیم."

چرا مردم در مورد خواسته های واقعی خود دروغ می گویند؟

اگرچه رابطه جنسی یکی از صمیمی‌ترین فعالیت‌ها است، اما با بسیاری از ایده‌های مورد تایید اجتماعی احاطه شده است. آنها هنجار جنسی را تعریف می کنند. آلن دو باتون در کتاب «چگونه بیشتر در مورد رابطه جنسی فکر کنیم» می نویسد: در واقع، تعداد کمی از ما تحت این مفهوم قرار می گیریم.

تقریباً همه ما از احساس گناه یا روان رنجوری، از فوبیا و تمایلات مخرب، از بی تفاوتی و انزجار رنج می بریم. و ما حاضر نیستیم در مورد زندگی جنسی خود صحبت کنیم، زیرا همه ما می خواهیم به خوبی فکر کنیم.

اما وقتی در این مرحله، جایی که انزجار می تواند به حداکثر خود برسد، احساس پذیرش و تایید می کنیم، یک احساس اروتیک قوی را تجربه می کنیم.

تصور کنید دو زبان در حال کاوش در قلمرو صمیمی دهان هستند - آن غار تاریک و مرطوب که فقط دندانپزشک به آن نگاه می کند. ماهیت انحصاری اتحاد دو نفر با عملی مهر و موم می شود که اگر برای شخص دیگری اتفاق بیفتد، هر دو را وحشت زده می کند.

اتفاقی که برای یک زن و شوهر در اتاق خواب می افتد به دور از هنجارها و قوانین تحمیلی است. این یک عمل توافق متقابل بین دو خود جنسی مخفی است که در نهایت به روی یکدیگر باز می شوند.

آیا ازدواج رابطه جنسی را از بین می برد؟

آلن دو باتون اطمینان می دهد: «کاهش تدریجی شدت و فراوانی رابطه جنسی در یک زوج متاهل یک واقعیت اجتناب ناپذیر زیست شناسی و شاهدی بر طبیعی بودن مطلق ما است. اگرچه صنعت سکس درمانی سعی دارد به ما بگوید که ازدواج باید با هجوم مداوم میل احیا شود.

فقدان رابطه جنسی در روابط برقرار شده با ناتوانی در تغییر سریع از روتین به شهوانی همراه است. ویژگی‌هایی که رابطه جنسی از ما می‌خواهد با حسابداری کوچک زندگی روزمره مخالف است.

رابطه جنسی مستلزم تخیل، بازی و از دست دادن کنترل است، و بنابراین، طبیعتاً مخل است. ما از رابطه جنسی اجتناب می کنیم نه به این دلیل که ما را راضی نمی کند، بلکه به این دلیل که لذت های آن توانایی ما را برای انجام سنجیده کارهای خانه تضعیف می کند.

دشوار است که از بحث در مورد غذاساز آینده خودداری کنید و از همسرتان بخواهید که نقش یک پرستار را امتحان کند یا چکمه های روی زانو را بپوشد. ممکن است برای ما راحت‌تر باشد که از شخص دیگری بخواهیم این کار را انجام دهد - کسی که تا سی سال متوالی مجبور نباشیم با او صبحانه بخوریم.

چرا اینقدر به خیانت اهمیت می دهیم؟

با وجود محکومیت عمومی خیانت، عدم تمایل به رابطه جنسی در طرفین غیرمنطقی است و خلاف طبیعت است. این انکار قدرتی است که بر منیت عقلانی ما مسلط است و بر «محرک های وابسته به عشق شهوانی» ما تأثیر می گذارد: «پاشنه بلند و دامن های کرکی، باسن صاف و مچ پاهای عضلانی»…

وقتی با این واقعیت روبرو می شویم که هیچ یک از ما نمی توانیم برای شخص دیگری همه چیز باشیم، خشم را تجربه می کنیم. اما این حقیقت را ایده‌آل ازدواج مدرن با جاه‌طلبی‌ها و این باور که تمام نیازهای ما تنها توسط یک نفر برآورده می‌شود، رد می‌شود.

اما به همان اندازه ساده لوحانه است که فکر کنیم خیانت می تواند پادزهر مؤثری برای این ناامیدی باشد. آلن دو باتون می گوید غیرممکن است که با شخص دیگری بخوابید و در عین حال به آنچه در خانواده وجود دارد آسیب نرسانید.

وقتی کسی که دوست داریم به صورت آنلاین با او معاشقه کنیم، ما را برای ملاقات در هتل دعوت می کند، وسوسه می شویم. به خاطر لذت چند ساعته، تقریباً حاضریم زندگی زناشویی خود را به خطر بیندازیم.

طرفداران ازدواج عاشقانه معتقدند که احساسات همه چیز هستند. اما در عین حال چشمشان را بر آشغال هایی که روی سطح کلیدوسکوپ احساسی ما شناور است می بندند. آنها تمام این نیروهای متناقض، احساساتی و هورمونی را که می‌خواهند ما را در صدها جهت مختلف از هم جدا کنند، نادیده می‌گیرند.

ما نمی توانستیم وجود داشته باشیم، اگر به خودمان خیانت نکنیم، با میل زودگذر به خفه کردن فرزندانمان، مسموم کردن همسرمان یا طلاق به دلیل اختلاف بر سر اینکه چه کسی لامپ را عوض می کند. درجه خاصی از خودکنترلی برای سلامت روان گونه ما و وجود کافی یک جامعه عادی ضروری است.

ما مجموعه‌ای از واکنش‌های شیمیایی آشفته هستیم. و خوب است که بدانیم شرایط بیرونی اغلب با احساسات ما بحث می کند. این نشانه این است که ما در مسیر درستی هستیم.

درباره نویسنده: آلن دو باتون نویسنده و فیلسوف بریتانیایی است.