چرا هر عاشق خوبی نمی تواند شوهر خوبی بسازد؟

ورونیکا 32 ساله می‌گوید: «ما در یک مهمانی با دوستان همدیگر را دیدیم، و به نظر می‌رسید که هر دو بلافاصله توسط موجی پوشیده شده‌اند. - شب را با هم گذراندیم. دنیای من تنها به او محدود شده است. او هم همین را تجربه کرد.

شروع کردیم به فکر عروسی. اما کم کم همه اتفاقاتی که بین ما نه در رختخواب افتاد تبدیل به یک سری دعوا و صحنه های حسادت شد.

تصمیم گرفتم برم من هنوز جذب او هستم، خاطرات به طرز دردناکی زیبا هستند، و نمی‌فهمم چرا درست نشد.» چرا جاذبه قوی برای یک رابطه طولانی مدت کافی نیست؟

و غضروف خوک کیست

لیوبوف کولتونوا، درمانگر گشتالت، روانشناس یونگی، می گوید: رابطه جنسی برای پایدار بودن یک زوج کافی نیست، "موارد دیگری نیز مورد نیاز است: احترام متقابل، علایق مشترک."

- در غیر این صورت با فراتر رفتن از محدوده روابط جنسی، زن و شوهر آنچه را که آنها را مقید می کند، نمی یابند و ممکن است تناقضات زیادی ایجاد شود. معلوم می شود که یکی هندوانه دوست دارد و دیگری غضروف گوشت خوک.

تنها شانس نجات چنین اتحادی جستجوی مصالحه است. اما این دقیقاً همان جایی است که مشکل به وجود می آید. همه حاضر نیستند حتی به خاطر عشق تغییر کنند.

اغلب، شرکا نزاع ها و درگیری های مداوم را به مذاکره ترجیح می دهند - هر کدام از دیگری می خواهند مطابق نیاز خود تغییر شکل دهند، موضعی کودکانه می گیرند - "آنچه من می خواهم در پیش زمینه است." ماندن در چنین رابطه ای برای مدت طولانی دشوار است.

و دوست دارم و متنفرم

وادیم 43 ساله می گوید: "من دیوانه وار عاشق همسر اولم بودم، می خواستم هر دقیقه با او باشم. وقتی به ملاقات دوستانش رفت، تصور کردم که ممکن است با کسی ملاقات کند و نزد او برود. و بعد از حسادت خفه شدم، فکر کردم: بهتر است او بمیرد تا با دیگری باشد!

چرا گاهی اوقات چنین احساسات قطبی را تجربه می کنیم؟ و ما به هم نیاز داریم و آماده کشتن هستیم. ما دیگری را تحقیر می کنیم، توهین می کنیم - و از این طریق عذاب باورنکردنی را تجربه می کنیم؟

لیوبوف کولتونوا ادامه می دهد: «دلیل چنین روابط پیچیده و دردناکی نقض وابستگی یک یا هر دو شریک است، زمانی که ناخودآگاه هنگام وارد شدن به روابط عاطفی نزدیک دچار اضطراب می شویم.

چیزی که کارن هورنای روانکاو آن را «احساس اضطراب اساسی» نامید - این احساس ناشی از تنهایی و درماندگی است که در دوران کودکی اگر والدینمان نسبت به ما بی توجه بودند، تجربه می کردیم.

ما جاذبه غیر قابل مقاومتی را نسبت به شریک زندگی احساس می کنیم و در عین حال ناخودآگاه سعی می کنیم فاصله را حفظ کنیم، زیرا تجربه دلبستگی زمانی دردناک بود.

چرخه تمام نشده است

در طول صمیمیت جنسی، برانگیختگی از چندین مرحله می گذرد - به این "چرخه پاسخ جنسی" می گویند، که پس از آن شرکای خود احساس نزدیکی به یکدیگر می کنند.

ابتدا علاقه وجود دارد، سپس جذابیت، هیجان، که به تدریج افزایش می یابد و در پایان به ترشح می رسیم - ارگاسم. اما جالب ترین چیز این است که چرخه پاسخ جنسی در این مرحله به پایان نمی رسد.

لیوبوف کولتونوا توضیح می دهد: «بعد از ارگاسم، مرحله نسوز شروع می شود: کاهش در هیجان، بدن درخواست استراحت، آرامش، سپس مرحله جذب - درک تجربه به دست آمده را می کند». - در نتیجه این کامل شدن چرخه واکنش جنسی، دلبستگی ایجاد می شود.

ما تمایل داریم آغوش همدیگر را در آغوش بگیریم، صحبت کنیم، زمان بیشتری را با هم بگذرانیم، شام بخوریم یا قدم بزنیم.

اما در روابط پرشور، آخرین مرحله از چرخه جنسی اغلب حذف می شود: یک جاذبه قوی عاشقان را در هر کجا که هستند، در هواپیما، در حمام یک رستوران یا یک سینما، می گیرد. به سادگی زمانی برای جذب وجود ندارد.»

و سپس معلوم می شود که چرخه واکنش جنسی کامل نشده است. جذابیت جنسی وجود دارد، اما دلبستگی - لنگری که ما را برای با هم بودن تشویق می کند - ایجاد نمی شود.

کورش کردم

او در رختخواب زیباست و ما فکر می کنیم که این عشق است. اما در ابتدای یک رابطه، بیشتر شبیه عاشق شدن است. و با فرافکنی خطرناک است: ما به شریک خصوصیات مورد نظر عطا می کنیم. البته، زمانی که تعدادی «قلاب» وجود دارد، برجستگی روی جسم می‌افتد - چیزی که می‌تواند آن را بگیرد.

آنها توسط ناخودآگاه ما از تاریخ بزرگ شدن، اولین تجربه عاشق شدن با بت های نوجوانی، تأثیرات واضح، از جمله موارد جنسی ایجاد شده اند. آیا ما از صدای او به وجد آمده ایم؟ اگر گذشته را بررسی کنیم، ممکن است معلوم شود که معلمی که ما در سن 15 سالگی به طور افلاطونی عاشق او بودیم، همین زنگ را داشته است.

به نظر می رسد که ما با یک شریک ارتباط برقرار نمی کنیم، بلکه با ایده ای که از او داریم ارتباط برقرار می کنیم. برآمدگی های ابداع شده زمانی که تضادها در یک زن و شوهر ظاهر می شود از بین می روند، گویی عینک های رز رنگ را برمی داریم و با یک شخص واقعی و نه خیالی آشنا می شویم. از همان لحظه است که اختلاف در رابطه ایجاد می شود و ما با یک انتخاب روبرو می شویم - آیا این همان چیزی است که به آن نیاز داریم یا نه؟

روابط چند وجهی است. رابطه جنسی عاطفی واضح یک جنبه مهم است، اما این تنها جنبه نیست.

در مورد آن چه بخوانیم؟

گشتالت درمانی جنسیت اثر بریژیت مارتل

نوسان، تنهایی، خانواده… مرز بین هنجار و آسیب شناسی، داستان های مختلف در مورد زندگی جنسی مشتریان، نظرات حرفه ای و نظریه پایه.

(موسسه مطالعات عمومی بشردوستانه، 2020)