چرا کودک صدای ما را نمی شنود؟

اغلب به نظرمان می رسد که کلمات ما برای یک کودک عبارتی توخالی است و هیچ اقناع بر او کار نمی کند. اما سعی کنید از دریچه چشم کودکان به وضعیت نگاه کنید…

چند سال پیش شاهد چنین صحنه ای بودم. پدر برای دخترش به اردوگاه بچه ها آمد. دختر با ذوق و شوق با بچه های دیگر بازی می کرد و در پاسخ به صحبت های پدرش که «وقت رفتن است» گفت: «نمی خواهم! من اینجا خیلی لذت می برم!» پدر مخالفت کرد: «تمام روز اینجا بودی. به اندازه کافی». دختر ناراحت شد و شروع به تکرار کرد که نمی خواهد ترک کند. به دعوایشان ادامه دادند تا اینکه بالاخره پدرش دست او را گرفت و به سمت ماشین برد.

به نظر می رسید که دختر نمی خواست هیچ بحثی بشنود. آنها واقعاً نیاز داشتند که بروند، اما او مقاومت کرد. اما پدر یک چیز را در نظر نگرفت. توضیحات، متقاعدسازی کارساز نیست، زیرا بزرگسالان در نظر نمی گیرند که کودک واقعیت خود را دارد و به آن احترام نمی گذارد.

احترام به واقعیت کودک به این معناست که به او اجازه می دهیم محیط را به روش خودش احساس کند، فکر کند و درک کند. به نظر می رسد که هیچ چیز پیچیده ای نیست؟ اما فقط تا زمانی که به ذهنمان خطور کند که «به شیوه خودمان» به معنای «مثل ما نیست». اینجاست که بسیاری از والدین شروع به متوسل شدن به تهدید، استفاده از زور و صدور فرمان می کنند.

یکی از بهترین راه ها برای ایجاد پلی بین واقعیت ما و یک کودک، نشان دادن همدلی با کودک است.

این بدان معنی است که ما به احساسات کودک و درک منحصر به فرد او از جهان احترام می گذاریم. اینکه ما واقعاً به او گوش می دهیم و دیدگاه او را درک می کنیم (یا حداقل سعی می کنیم درک کنیم).

همدلی احساسات قوی را که باعث می شود کودک توضیح را قبول نکند رام می کند. به همین دلیل است که احساسات زمانی مؤثر است که عقل شکست بخورد. به بیان دقیق، اصطلاح «همدلی» نشان می دهد که ما با حالت عاطفی شخص دیگری همدلی می کنیم، در مقابل همدردی، به این معنی که ما احساسات شخص دیگر را درک می کنیم. در اینجا ما در مورد همدلی به معنای گسترده صحبت می کنیم، به عنوان تمرکز بر احساسات دیگری، خواه از طریق همدلی، درک یا شفقت.

اغلب ما نمی دانیم که به واقعیت کودک بی احترامی می کنیم یا ناخواسته نسبت به دید او بی توجهی نشان می دهیم. در مثال ما، پدر می توانست از همان ابتدا همدلی نشان دهد. وقتی دختر اظهار داشت که نمی‌خواهد برود، او می‌توانست پاسخ دهد: «عزیزم، به خوبی می‌بینم که تو اینجا خیلی بهت خوش می‌گذرد و واقعاً نمی‌خواهی ترک کنی (همدلی). متاسفم. اما بالاخره مامان منتظر ما برای شام است و دیر آمدن ما زشت است (توضیح). لطفا با دوستان خود خداحافظی کنید و وسایل خود را ببندید (درخواست).»

مثال دیگری در همین موضوع. یک دانش آموز کلاس اولی روی یک تکلیف ریاضی نشسته است، موضوع به وضوح به او داده نمی شود و کودک، ناراحت، اعلام می کند: "من نمی توانم این کار را انجام دهم!" بسیاری از والدین خوش نیت اعتراض خواهند کرد: "بله، شما می توانید همه چیز را انجام دهید! اجازه دهید به شما بگویم…"

ما می گوییم که او با مشکلات کنار می آید و می خواهیم به او انگیزه بدهیم. ما بهترین نیت ها را داریم، اما در اصل می گوییم که تجربیات او «اشتباه» است، یعنی با واقعیت او استدلال می کند. به طرز متناقضی، این باعث می شود که کودک بر نسخه خود پافشاری کند: "نه، نمی توانم!" درجه ناامیدی افزایش می یابد: اگر در ابتدا کودک از مشکلات ناشی از مشکل ناراحت بود، اکنون از اینکه درک نمی شود ناراحت است.

اگر همدلی کنیم خیلی بهتر است: «عزیزم، می بینم که موفق نمی شوی، الان حل مشکل برایت سخت است. بگذار بغلت کنم. به من نشون بده کجا گیر کردی شاید بتوانیم راه حلی پیدا کنیم. ریاضی الان برای شما سخت به نظر می رسد. اما من فکر می کنم شما می توانید آن را کشف کنید.»

به تفاوت ظریف اما اساسی توجه کنید: «من فکر می‌کنم می‌توانی» و «تو می‌توانی». در مورد اول، شما نظر خود را بیان می کنید. در مورد دوم، شما به عنوان یک واقعیت غیرقابل انکار چیزی را مطرح می کنید که با تجربه کودک در تناقض است.

والدین باید بتوانند احساسات کودک را "آینه" کنند و نسبت به او همدلی نشان دهند. هنگام ابراز مخالفت، سعی کنید این کار را به گونه ای انجام دهید که در عین حال ارزش تجربه کودک را نیز تصدیق کنید. نظر خود را به عنوان یک حقیقت غیر قابل انکار مطرح نکنید.

دو پاسخ احتمالی را به اظهارات کودک مقایسه کنید: «در این پارک هیچ چیز سرگرم کننده ای وجود ندارد! اینجا را دوست ندارم!»

گزینه اول: “پارک بسیار زیبا! درست به همان خوبی که معمولاً به آن می رویم.» دوم: «می‌دانم که آن را دوست ندارید. و من برعکس هستم فکر می کنم افراد مختلف چیزهای متفاوتی را دوست دارند.»

پاسخ دوم تأیید می کند که نظرات می توانند متفاوت باشند، در حالی که پاسخ اول بر یک نظر صحیح (نظر شما) پافشاری می کند.

به همین ترتیب، اگر کودک از چیزی ناراحت است، احترام به واقعیت او به جای عباراتی مانند "گریه نکن!" یا "خب، خوب، همه چیز خوب است" (با این کلمات احساسات او را در لحظه فعلی انکار می کنید) مثلاً خواهید گفت: "حالا ناراحت شدی." اول اجازه دهید بچه ها دنیا را به شیوه خودشان احساس کنند و ببینند، حتی اگر شما آن را درک نکنید یا با آنها موافق نباشید. و بعد از آن سعی کنید آنها را متقاعد کنید.

درباره نویسنده: اریکا ریشر یک روانشناس بالینی و نویسنده کتاب فرزندپروری است که والدین بزرگ انجام می دهند: 75 استراتژی ساده برای تربیت کودکانی که رشد می کنند.