با فیبروز کیستیک، خیلی زود می‌خواستم رویای مادر بودنم را محقق کنم.

در 14 سالگی و حتی در 14 سالگی، از قبل می دانستم فیبروز کیستیک چیست: فقدان پروتئینی که مخاط را تجزیه می کند، نوعی مخاط که بدن به طور مداوم برای چرخاندن اندام های اصلی (به ویژه ریه ها) تولید می کند. ، بلکه روده و رحم). ناگهان، مخاط جمع می‌شود، به اندام‌ها آسیب می‌رساند، و زمانی که اندام ریه‌ها یا روده‌های انتخابی شما را خفه می‌کند، به شدت پایان می‌یابد: «دیر نیست» مرگ است. اما من 14 ساله بودم، و به هر حال "دیر نکردن" وقتی شما XNUMX ساله هستید زمان زیادی است.

اعلام عقیم شدن احتمالی من

یک روز دکتر به من گفت: یک روز، بعداً ممکن است بچه بخواهی. جواب ندادم ولی این قطعا بله بود! تنها پروژه زندگی من، خصوصی و حرفه ای، یک شوهر فوق العاده گرم بود که او را دوست دارم، با فرزندان، خانواده ای شاد، خانه.

دکتر ادامه داد: «- حتی اگر این میل به بچه برای شما خیلی دور به نظر برسد، دکتر ادامه داد، باید بدانید که این می شود... اوم... دوست ندارم بگویم غیرممکن است... بیایید بگوییم بسیار دشوار است... خب، چیزهای بیشتری بگویم. . واضح است که بسیاری از زنان مبتلا به "بلغم" به دلیل اختلال در عملکرد تولید مثل، نابارور هستند، بنابراین درمان های تحریک تخمدان مورد نیاز است، و... اوم... این همیشه جواب نمی دهد. شما همچنین باید بدانید که اینها حاملگی های پرخطر هستند، بسیار ... خوب، ما هنوز آنجا نیستیم.

هیچی نگفتم کلا بی حس شده بودم من نمی توانستم ارتباط بین بیماری و افسانه ام را ببینم. این بیماری که هرگز ندیده بودیم به چه نامی به رویاهای من تعرض کرد؟ قرار بود "جوان" بمیرم، قبول کنیم، انتزاعی از 13 یا 14 سالگی ام بود، اما او اساساً به من می گفت که من زندگی نمی کنم! که حق نداشتم رویای زندگی کنم! چون برای من این زندگی بود. شاهزاده جذاب و فرزندان. من ویران شده بودم. برای اولین بار در زندگی ام در آسانسوری که من را از این زندان بیرون آورد، با خودم گفتم: «زندگی ام خراب شده است! آنها می خواهند همه چیز را از من بگیرند. "

معجزه 

یک روز در سال 2011، با لودو آشنا شدم. او 16 سال سه ربع بود و من 16 و نیم. خیلی زود جدا نشدیم. هیچ کدام از ما موضوع پیشگیری از بارداری یا اقدامات احتیاطی را مطرح نکردیم. لودو باید فکر می کرد این کار دختران است. من، به خودم گفتم که لودو قبلاً جدی بوده است، تا آنجا که ما اولین نفر از دیگری بودیم. و من در خطر بارداری نبودم. حرف دکترم در مورد عقیم بودن بلغم درونم با اتو داغ نوشته شده بود. با اینکه قسم خورده بودم که یه روز دروغ بگه.

اما چند ماه بعد….

- «نتیجه مثبت است. شما دو ماهه باردار هستید.»

دکتر به ما نگاه کرد، مطمئناً منتظر واکنش وحشتناکی بود. من 17 ساله بودم، لودو هم همینطور. فیبروز کیستیک هنوز در ذهن لودو بسیار انتزاعی بود. تو مال من هم اون موقع اما من شخصاً می دانستم که باید به خوبی پیگیری شود تا بارداری هر چه بهتر پیش برود. خوب فکر کرده بودم... قرار نبود از نظر پزشکی پیر زندگی کنم، اما آیا کسانی که پیری کودک را مطمئن و مطمئن می کنند؟ و سپس لودو بود. ما دو نفر بودیم. خانم هایی هستند که خودشان زایمان می کنند، آیا ما جلوی آنها را می گیریم، در حالی که اگر بمیرند، بچه ای باقی نمی ماند؟ چون در بدنم بیماری داشتم، آیا باید قلب و مغزم فرق می کرد، بدون میل به ساختن در طول زمان، بدون آرزو یا توانایی مادر شدن؟ و من که به سختی هفده ساله بودم، از قبل چیزهای ضروری برای انتقال داشتم: شادی، قدرتم، آگاهی از هزینه زندگی. بنابراین، برای من، سوال "امید به زندگی" من حل شد. این کودک من بود، امید به زندگی من. 

یک ماشه از قبل

لوان برای 1 ژانویه برنامه ریزی شده بود، اما در اواخر نوامبر، من نمی توانستم به خوبی تهویه کنم، یعنی نفسم تنگ شده بود. من که به دلیل کاهش وزن خودم از نظر جسمی ضعیف شده بودم، مجبور شدم وزن بچه را تحمل کنم. و مهمتر از همه، به طور مشخص، Loane فضای زیادی را اشغال کرد که ریه های من را فشرده کرد، در حال حاضر کیفیت اولیه نداشت. رفت و آمد داشت به یک مشکل تبدیل می شد. دیگه تحمل باردار بودن رو نداشتم در همان زمان همه به من گفته بودند که هر چه به پایان بارداری نزدیکتر شوم بهتر است. بچه من هنوز خیلی بزرگ نشده بود. روز پنج شنبه 6 آذر ماه به نوبت ماهانه پنوموپدیتری اطفال رفتم. جز اینکه دکتر مرا معاینه کرد. اخم کرد:

- اونجا، نگران کننده است... خب، ما می رویم طبقه بالا تا پزشک زنان و مامای شما را ببینیم، چون نمی توانیم اینطور بمانیم...» 

سه پزشک فوق العاده "هماهنگ" قبل از اینکه پزشک متخصص زنان و زایمان حکم خود را صادر کند، در مورد من بحث کردند:

- باشه، نگهت میداریم. فردا تحویل را القا می کنیم.

دو روز بعد، شاهزاده خانم ما قبل از آمدن باباش بیرون رفت و رئیسش مجبور شد تا ظهر در پستش بماند. همان شب با دخترم در اتاقم تنها بودم. پرستارها با من خیلی بد صحبت کردند، مثل یک شانزده ساله گمشده که به تازگی بعد از یک تصادف پیشگیری از بارداری زایمان کرده و نگران هیچ چیز نیست. به جای اینکه با دادن توضیحات به من دلجویی کنند، در نهایت زنگ را از من مصادره کردند، زیرا کسی یک اسباب بازی از بچه بدی می گیرد. اما برای دلداری از من، خوشبختی زندگی ام را در نزدیکی خودم خوابیدم. اولین روز شاد زندگی من بود.

بچه دوم؟ 

یک روز که مشغول تماشای بازی او بودیم، لوان حدوداً دو ساله بود، جرأت کردم به لودو بگویم که همیشه به چه چیزی فکر می کردم:

- یک بچه، این یک خانواده واقعی نیست…

- واضح است. با برادرم و دو خواهرم، به علاوه خواهر ناتنی ام که خیلی دوستش دارم، هرگز نمرده بودند. من همیشه آن را در مورد خودم دوست داشتم.

- ای کاش روزی صاحب فرزند دوم می شدیم. 

لودو به من نگاه کرد:

- یک پسر !

- یا یک دختر!

چیزی که من را خیلی آزار داد اضافه کردم:

– اما با بیماری…

- پس چی؟ لودو با شخصیت خوش بینانه اش پاسخ داد که برای لوان خوب پیش رفت.

– بله، اما می‌دانی، لودو، یک معجزه، هرگز دو بار اتفاق نمی‌افتد... باردار شدن، انگار تا آخر پیش می‌رود…

مدتی بعد آزمایش بارداری دادیم. دوباره بود بله! ما خیلی خوشحال شدیم.

تست ختم پزشکی بارداری

تصمیم گرفتیم بارداری را برای مدتی مخفی نگه داریم. قبل از آن، ما عروسی خود را برگزار کردیم، یک عروسی واقعی کیت و ویلیام. با این تفاوت که مدت کوتاهی پس از اعلام رسمی، من بیشتر و بیشتر خسته شدم. وقتی دکتر ریه را دیدم 12 کیلو وزن کم کرده بودم. ریه هایم را بیرون انداختم و سریع به بیمارستان منتقل شدم. دخترم به دیدن من آمد و یک روز ... لوان مستقیم در چشمان من نگاه کرد:

- مامان، من نمی خوام بمیری.

یک سطل تکه های یخ روی پشتم افتاد. من شکسته بودم

سعی کردم اطمینان حاصل کنم:

- اما چرا این حرف ها را می زنی لوان؟

- زیرا. چون مادربزرگ و بابا می ترسند بمیری.

وحشتناک بود. وحشتناک. اما وقتی شما انتخاب هایی را که من انجام داده ام انجام داده اید، نمی توانید تسلیم شوید. پس گرفتم:

- من قصد مرگ ندارم، پرنسس من. اینجا از من خیلی مراقبت می شود. و قول می دهم به خانه بیایم!

با این تفاوت که در حال بهبودی نبودم. بیشتر و بیشتر داشتم خفه میشدم. متخصص ریه به من توضیح داد که باید بین من و نوزاد یکی را انتخاب کنم. شوکه شدن. من باید در 5 اکتبر 2015 تحت IMG قرار می گرفتم. او یک دختر کوچک بود و هنوز زنده نبود. این تمام چیزی بود که می دانستم. این بچه را مثل یک بچه واقعی به دنیا آوردم، از راه واژینال، تحت اپیدورال، از همه چیز مثل یک زایمان واقعی آگاه بودم و لودو در کنارم بود. او بارها و بارها برای من تکرار می کرد: "این برای توست که زندگی کنی، عزیزم." ما چاره ای نداریم. پنومو به خوبی به او اطلاع داده بود. او اعتراف کرد. من نه. مدام گریه می‌کردم: «من بچه‌ام را می‌خواهم...» وقتی از بیمارستان بیرون آمدم، برای شصت و سه مترم چهل و پنج کیلو وزن داشتم. من هرگز نفس قبلی ام، انرژی قبلی و وزنم را دوباره به دست نیاوردم. 

 باردار دوباره! 

با این حال، زمانی که من شروع به بهبود کردم، تصمیم گرفتیم تلاش کنیم و فرزند دیگری داشته باشیم. اینگونه بود که در آوریل 2016 قرص را قطع کردم. ما نمی خواستیم با چیزی به اندازه از دست دادن یک نوزاد غم انگیز بمانیم. بازسازی، همانطور که می گویند، متوقف کردن زندگی در ترس از مردن نیست، بلکه حرکت به جلو و شروع یک ماجراجویی دیگر است. تجربه به ما نشان داده بود که یک معجزه می تواند دو بار اتفاق بیفتد، پس چرا سه بار نه؟ روز بعد، قبل از گرفتن Loane در پایان مدرسه، من برای گرفتن نتیجه ... باردار! خیلی سخت بود خوشحالی ام را از او پنهان کنم! آن شب، ماکارونی لودو کاربونارا، بالاترین سطح من، درست کردم و حتی بیش از حد معمول بی صبرانه منتظر بازگشت او بودم. به محض اینکه از در عبور کرد، لون طبق معمول او را در آغوش گرفت. لودو از روی شانه کوچک دخترش به من نگاه کرد و در چشمان من فهمید. قبل از شادی منتظر نتیجه پنوموی جدیدم بودیم و به پدر و مادرمان می گفتیم. سر میز بودیم و من اعلام کردم:

- یه چیزی داریم که بهت بگیم، من باردارم…

مادرم برای یک ربع سکته قلبی داشت که من سریع تونستم قطعش کنم:

- اما همه چیز خوب است، ما از اولین سونوگرافی بیرون آمدیم، پسری است، خوش فرم، برای جولای، و من هم خیلی خوش فرم هستم.

مادر، بیمار و وبلاگ نویس

 در دوران بارداری، من شروع به دنبال کردن بسیاری از وبلاگ ها یا صفحات فیس بوک مادران باردار و جدید کردم. اما یک روز عصر، به لودو فکر کردم:

- من می خواهم یک وبلاگ ایجاد کنم!

-اما چی بگم؟

-از زندگی روزمره مادر و بیمار بگویید. اینکه روزهایی هستند که خوب هستند، روزهایی هستند که نیستند، اما بهترین هدیه زندگی است که نباید فراموشش کنیم! 

و اینگونه شروع کردم *. خواهرانم از ابتدا دنبال‌کنندگان من بودند، مادرم این ایده را پویا و سرگرم‌کننده می‌دانست، لوان کاملاً همکاری می‌کرد. همه آنها افتخار می کردند که من آنها را به عنوان بهترین حامیان خود معرفی کردم و عکس های خانوادگی را با داستان های کوچکی از زندگی روزمره شرح دادم. 

تولد زودرس

ماما والری بیشتر برای نظارت بر بارداری می آمد و در 23 مه در پایان بعد از ظهر، در حالی که من را روی مبل معاینه می کرد، با صدای خود که این تجربه را احساس می کرد به من گفت: 

- فقط وقت دارید به CHU بروید. شما امشب یا فردا زایمان می کنید. 

- قبلا، پیش از این ؟ اما من هفت و سه ماهه باردارم!

او با اطمینان گفت: خوب می شود. وزن خیلی کمی نیست، قابل دوام خواهد بود، نگران نباشید. با این تفاوت که آرامش بخش نبود. بلافاصله به مادرم زنگ زدم و به او گفتم که با وجود همه چیز می خواهم لوان را از مدرسه بگیرم. من او را به محض رسیدن لودو در راه CHU پیاده می کردم. مادرم کم کم داشت به کارهای ویژه عادت می کرد. او آماده بود. لودو هم همینطور کلید ماشین هنوز در دستش بود وقتی رسید، به سمت CHU چرخید. ساعت 3 صبح با انقباضات از خواب بیدار شدم.

- لودو، من درد دارم! آن آغاز می شود !

- اوه لا لا، لودو کاملاً در محل فریاد زد. من را به اتاق زایمان بردند و در ساعت 8 صبح در 24 می 2017، دومین روز شاد زندگی من آغاز شد، تولد ماتیس. اولین نام اختراع ما مانند Loane که سه ماه قبل پیدا شد. بدیهی است که بلافاصله، متیس وزن شد، اندازه گیری شد، شنیده شد. اندازه ها خوب بود: چهل و هفت و نیم سانتی متر و دو کیلو و نهصد. برای یک نوزاد نارس که در هفته سی و پنج بارداری به جای چهل سالگی به دنیا آمد، زیبا بود!

بیشتر در "زندگی، عشق، فورا!" »از جولی برایانت تا نسخه های آلبین میشل. 

*وبلاگ "مامان موکو و شرکت".